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万树桃花月满天(下)

http://www.sina.com.cn 2001/01/05 16:56  新浪文教

  新浪网友:旋转的陀螺

  我一向很自信,从未想过自己会失败。会试的试题简单的很,我很快就答完,然后便回到客栈中等待捷报传来。我苦苦地等了好几天,始终没有等到,直到我被一群兵士带走。

  我后来才知道有人弹劾主考官程敏政在会试中泄露试题,所有参加这次会试的人都遭受株累。我被关在一间昏暗的屋内,心情也同这屋子一般的暗无天日。只有当月光将婆娑的树枝影子从墙壁上方的铁栅栏中投进屋内时,我才能依稀感到自己仍活在世间。

  不知过了多久,当我走出这间昏暗的屋子时,是一个微雨的清晨,细雨轻轻地打在脸上,冰凉冰凉。我永远失去了参加科举的资格,被贬为浙江吏。我知道从这一刻起,我的梦破灭了。

  我没有上浙江赴任,而是回到了姑苏。我发现所有相识的人都视我为陌路,包括我的亲友。我的妻子也毫不迟疑的选择离我而去,漫漫长夜里,只留下我一人默默地承受着痛苦的煎熬。人们在背后说着我的飞短流长,我知道了什么叫人言可畏,什么叫世态炎凉。云岩寺里的那尊佛像现在应该仍是在拈指微笑,他真的能解救脚下的众生吗?

  昌谷已经离开了姑苏,希哲与衡山时常来看我,陪我饮酒聊天,希望能帮我抒尽郁积在心中的烦恼。我很庆幸到了此时在我身边仍会有朋友,可我依旧感到无比的孤独与寂寞。我决定离家远游,当我把想法告诉他们时,他们没有留我,因为他们都认为此刻出门散散心对我大有好处,至少不会在家中憋出病来,无谓的伤坏了身子。

  我开始游历各处的名山大川。我在匡庐、天台、武夷赏日出,观云海;我在洞庭、鄱阳、太湖独自泛舟;我在东南的海边看着潮涨潮落,风起云涌;我在夜深人静时一个人去回想过去。我希望可以在这林泉山野之中找到精神与心灵的寄托,可我却做不到。我依然在痛苦中无助的挣扎,而在我身边竟没有一个能够说话的人。我就这样生活了十年。

  正德二年,我重新回到姑苏。我不想再住进吴趋坊里,因为这里有太多让我心酸的往事,我不愿再想起它们。

  我在阊门桃花坞内修筑了别业桃花庵,一人隐于其中。我在庵内种下万树桃花,整日里与希哲、衡山饮酒赏花,谈诗论词,不问世事。他们告诉我昌谷已于三年前举进士,授大理左寺副,国子监博士。听这话时,我感心中隐隐作痛,甚至产生零星的妒意,我知我始终抛不开过去的一切。每到夜幕降临时,我仍是孤零零的一个人,陪伴我的只有万树桃花和满目的月色。

  妹妹在二十几岁时就死去,她死后我做过一篇很长的祭文。我此时已经不再悲伤,看惯了太多人世间的悲欢离合,难免会变成这样。凡人都是如此吧,我也免不了。

  七年后,我收到一封宁王朱宸濠的信,信上言我若受其所聘,定将我视为宁王府的上宾。我感到在我的眼前又出现了一线光明,我未达成的梦想似乎又有了一丝实现的可能。只是当一个人静下来时,我才会发觉,原来经过了这些年,我仍旧做着同一个梦。

  我知道衡山也受到宁王所聘,便邀他一同前往。我去时衡山说他已经以病重为由推辞掉了。衡山与他的老师石田先生一样都是清静寡欲,温厚娟秀的人物,我清楚无法强求,唯有作罢。

  我只身来到南昌,在宁王府内居住了半年。在这半年中,我发现宁王颇有谋反之志,他不是单纯的礼贤下士,而是想分疆裂土,有朝一日能够身居九五。我知道这样下去终有一日会烟消灰灭,玉石俱焚,但又不便就此离去,于是佯狂使酒,揭其丑秽之事。宁王无奈,只得放我还乡。

  日后果然传来宁王事败的消息,但我此时已不再存有丝毫梦想,人生苦短,所有一切都只是过眼云烟。

  我开始向往衡山的生活,这是一种在清静中不起一丝波澜的生活,或许我只属于它。我与衡山常去石田先生那儿学画,终日致力绘事。在先生那里,我的心境似乎也平和了许多。

  我刻了一枚闲章,上面写着“江南第一风流才子”。我很喜欢这枚闲章,总是把它印在最喜爱的仕女图上。于是世人都认为姑苏唐子畏是个恃才傲物,狂放风流的疯颠之徒,可又有几个人能真正知道我内心的痛楚?

  我一直过着这样的生活,并且可能永远这样下去,直到我遇见了九娘。

  那夜月华满天,桃花开的正艳,我站在桃花树下,轻揽着她的腰。她对我说:“今生,我自会伴着你。”她的话音轻柔,好像天乐一般拨动着我的心弦。

  九娘和我一起生活的时间很短,她过早的死去,我知道她是因积劳成疾才会这样早的离开人世。我们的生活很贫苦,只能靠我卖画来维持家中的日常生计,而我从未真正让她过上一天无忧无虑的日子。我深感自己愧欠她的实在太多,也许她遇见我,根本就是生命中一个最大的错误。我埋怨上天为何如此不公平,受到惩罚的应该是我而不是她。

  我垂泪看着九娘的遗物来回轻抚,心情激荡,写下了《绮疏遗恨十首》。我写道:“佛说虚空也可量,虚空比恨恨还长。银花宝钿金星尺,认得纤纤十指香。”写道:“三尺银擎隔帐燃,欢娱未了散姻缘。愿教化作光明藏,照彻黄泉不晓天。”写道:“忍抛砧杵谢芳菲,敲断叮咚梦不归。闻说夜台侵骨冷,可怜无路寄寒衣。”我将诗稿烧成纸灰,洒在她的坟前。我不知道九娘能不能看到这些,但我只是不停的写着。

  我一直都以为我不再会悲伤,哪怕只有一点点,我的心早已死去。可我竟然又悲伤起来,甚至彻夜不眠。我一个人茫然地坐在屋内,对着月下婆娑的枝影,桌上并蒂的灯花,独自落泪。

  我开始试着淡忘过去,渐渐地真的忘掉了许多。我坐在窗前,看着窗外桃花开了又谢,谢了又开。我看着日升日暮,月落星沉。我就这样坐着,转眼过去了很多年。我忽然想起在许多年前,在灿烂盛开的桃花树下,有一个女人曾对我说,今生,她自会伴着我,但她最终还是没有做到。我不知道如果时光可以倒流,她的诺言会不会实现。

  我时常在梦里见到那个桃花缤纷,月华满天的夜晚。我想着可以再次回到那夜,能够再见到她。我甚至想着见面后所说的第一句话,它们在我心中反复酝酿着。但我清楚,这所有的一切都不过是在自己欺骗自己罢了。我不知道为什么总忘不掉这些,或许这就叫做刻骨铭心。

  我寂寞地度过自己的残生,始终没有选择死亡。因为我害怕在黄泉会见不到她,至少现在我们还可以在梦中相见,虽然这是无比的痛苦。

  每到窗外桃花绽开的夜晚,月光普照,淡淡地洒在窗台上,我就会禁不住潸然泪下。我总会想起那一夜的裙香鬓影,她轻柔的话语,与她一起生活的时光,还有很多很多。每当这时,我都会将自己埋在一摞厚厚的佛学典籍中,我试图在其中逃避一切。

  有一天,我翻阅着《金刚经》,我看见上面写:“如梦幻泡影,如露亦如电。”我豁然顿悟,便取经中所言如梦、如幻、如泡、如影、如露、如电之意,自号六如居士。人生本就是痛苦凄凉,我除了承受外,别无选择。

  我常去云岩寺听那里的禅师讲经,我看着笼在金箔中的佛像,看着他拈指微笑,直到终老。

  我的身体日渐虚弱,胃口也越来越差,经常连着几日水米不进。我知道这都是孤独忧愁在我身上留下的痕迹。我又想起了梦晋,他在那般年轻的岁月里就离开了人世,而不必忍受过多痛苦所带来的煎熬,的确是件幸福的事。

  很久以前,我就对这个尘世产生了厌倦,我曾想过要彻底抛开它,但最终还是退缩了。但现在我真的要离开,并且是永远的离开。我想起那一年我画过一幅汉宫班婕妤的小影,我在画上写着:“秋来纨扇合收藏,何事佳人重感伤。请把世情详细看,大都谁不逐炎凉。”

  朦胧中,我依稀又回到了那个月华满天的夜晚,在万树桃花下,缤纷的落英在风中缓缓散落下来。我站在飘香的花雨之中,轻揽着她的腰,她对我说:“今生,我自会伴着你。”

  (完)

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