新浪网友：旋转的陀螺

　　我一向很自信，从未想过自己会失败。会试的试题简单的很，我很快就答完，然后便回到客栈中等待捷报传来。我苦苦地等了好几天，始终没有等到，直到我被一群兵士带走。

　　我后来才知道有人弹劾主考官程敏政在会试中泄露试题，所有参加这次会试的人都遭受株累。我被关在一间昏暗的屋内，心情也同这屋子一般的暗无天日。只有当月光将婆娑的树枝影子从墙壁上方的铁栅栏中投进屋内时，我才能依稀感到自己仍活在世间。

　　不知过了多久，当我走出这间昏暗的屋子时，是一个微雨的清晨，细雨轻轻地打在脸上，冰凉冰凉。我永远失去了参加科举的资格，被贬为浙江吏。我知道从这一刻起，我的梦破灭了。

　　我没有上浙江赴任，而是回到了姑苏。我发现所有相识的人都视我为陌路，包括我的亲友。我的妻子也毫不迟疑的选择离我而去，漫漫长夜里，只留下我一人默默地承受着痛苦的煎熬。人们在背后说着我的飞短流长，我知道了什么叫人言可畏，什么叫世态炎凉。云岩寺里的那尊佛像现在应该仍是在拈指微笑，他真的能解救脚下的众生吗？

　　昌谷已经离开了姑苏，希哲与衡山时常来看我，陪我饮酒聊天，希望能帮我抒尽郁积在心中的烦恼。我很庆幸到了此时在我身边仍会有朋友，可我依旧感到无比的孤独与寂寞。我决定离家远游，当我把想法告诉他们时，他们没有留我，因为他们都认为此刻出门散散心对我大有好处，至少不会在家中憋出病来，无谓的伤坏了身子。

　　我开始游历各处的名山大川。我在匡庐、天台、武夷赏日出，观云海；我在洞庭、鄱阳、太湖独自泛舟；我在东南的海边看着潮涨潮落，风起云涌；我在夜深人静时一个人去回想过去。我希望可以在这林泉山野之中找到精神与心灵的寄托，可我却做不到。我依然在痛苦中无助的挣扎，而在我身边竟没有一个能够说话的人。我就这样生活了十年。

　　正德二年，我重新回到姑苏。我不想再住进吴趋坊里，因为这里有太多让我心酸的往事，我不愿再想起它们。

　　我在阊门桃花坞内修筑了别业桃花庵，一人隐于其中。我在庵内种下万树桃花，整日里与希哲、衡山饮酒赏花，谈诗论词，不问世事。他们告诉我昌谷已于三年前举进士，授大理左寺副，国子监博士。听这话时，我感心中隐隐作痛，甚至产生零星的妒意，我知我始终抛不开过去的一切。每到夜幕降临时，我仍是孤零零的一个人，陪伴我的只有万树桃花和满目的月色。

　　妹妹在二十几岁时就死去，她死后我做过一篇很长的祭文。我此时已经不再悲伤，看惯了太多人世间的悲欢离合，难免会变成这样。凡人都是如此吧，我也免不了。

　　七年后，我收到一封宁王朱宸濠的信，信上言我若受其所聘，定将我视为宁王府的上宾。我感到在我的眼前又出现了一线光明，我未达成的梦想似乎又有了一丝实现的可能。只是当一个人静下来时，我才会发觉，原来经过了这些年，我仍旧做着同一个梦。

　　我知道衡山也受到宁王所聘，便邀他一同前往。我去时衡山说他已经以病重为由推辞掉了。衡山与他的老师石田先生一样都是清静寡欲，温厚娟秀的人物，我清楚无法强求，唯有作罢。

　　我只身来到南昌，在宁王府内居住了半年。在这半年中，我发现宁王颇有谋反之志，他不是单纯的礼贤下士，而是想分疆裂土，有朝一日能够身居九五。我知道这样下去终有一日会烟消灰灭，玉石俱焚，但又不便就此离去，于是佯狂使酒，揭其丑秽之事。宁王无奈，只得放我还乡。

　　日后果然传来宁王事败的消息，但我此时已不再存有丝毫梦想，人生苦短，所有一切都只是过眼云烟。

　　我开始向往衡山的生活，这是一种在清静中不起一丝波澜的生活，或许我只属于它。我与衡山常去石田先生那儿学画，终日致力绘事。在先生那里，我的心境似乎也平和了许多。

　　我刻了一枚闲章，上面写着“江南第一风流才子”。我很喜欢这枚闲章，总是把它印在最喜爱的仕女图上。于是世人都认为姑苏唐子畏是个恃才傲物，狂放风流的疯颠之徒，可又有几个人能真正知道我内心的痛楚？

　　我一直过着这样的生活，并且可能永远这样下去，直到我遇见了九娘。

　　那夜月华满天，桃花开的正艳，我站在桃花树下，轻揽着她的腰。她对我说：“今生，我自会伴着你。”她的话音轻柔，好像天乐一般拨动着我的心弦。

　　九娘和我一起生活的时间很短，她过早的死去，我知道她是因积劳成疾才会这样早的离开人世。我们的生活很贫苦，只能靠我卖画来维持家中的日常生计，而我从未真正让她过上一天无忧无虑的日子。我深感自己愧欠她的实在太多，也许她遇见我，根本就是生命中一个最大的错误。我埋怨上天为何如此不公平，受到惩罚的应该是我而不是她。

　　我垂泪看着九娘的遗物来回轻抚，心情激荡，写下了《绮疏遗恨十首》。我写道：“佛说虚空也可量，虚空比恨恨还长。银花宝钿金星尺，认得纤纤十指香。”写道：“三尺银擎隔帐燃，欢娱未了散姻缘。愿教化作光明藏，照彻黄泉不晓天。”写道：“忍抛砧杵谢芳菲，敲断叮咚梦不归。闻说夜台侵骨冷，可怜无路寄寒衣。”我将诗稿烧成纸灰，洒在她的坟前。我不知道九娘能不能看到这些，但我只是不停的写着。

　　我一直都以为我不再会悲伤，哪怕只有一点点，我的心早已死去。可我竟然又悲伤起来，甚至彻夜不眠。我一个人茫然地坐在屋内，对着月下婆娑的枝影，桌上并蒂的灯花，独自落泪。

　　我开始试着淡忘过去，渐渐地真的忘掉了许多。我坐在窗前，看着窗外桃花开了又谢，谢了又开。我看着日升日暮，月落星沉。我就这样坐着，转眼过去了很多年。我忽然想起在许多年前，在灿烂盛开的桃花树下，有一个女人曾对我说，今生，她自会伴着我，但她最终还是没有做到。我不知道如果时光可以倒流，她的诺言会不会实现。

　　我时常在梦里见到那个桃花缤纷，月华满天的夜晚。我想着可以再次回到那夜，能够再见到她。我甚至想着见面后所说的第一句话，它们在我心中反复酝酿着。但我清楚，这所有的一切都不过是在自己欺骗自己罢了。我不知道为什么总忘不掉这些，或许这就叫做刻骨铭心。

　　我寂寞地度过自己的残生，始终没有选择死亡。因为我害怕在黄泉会见不到她，至少现在我们还可以在梦中相见，虽然这是无比的痛苦。

　　每到窗外桃花绽开的夜晚，月光普照，淡淡地洒在窗台上，我就会禁不住潸然泪下。我总会想起那一夜的裙香鬓影，她轻柔的话语，与她一起生活的时光，还有很多很多。每当这时，我都会将自己埋在一摞厚厚的佛学典籍中，我试图在其中逃避一切。

　　有一天，我翻阅着《金刚经》，我看见上面写：“如梦幻泡影，如露亦如电。”我豁然顿悟，便取经中所言如梦、如幻、如泡、如影、如露、如电之意，自号六如居士。人生本就是痛苦凄凉，我除了承受外，别无选择。

　　我常去云岩寺听那里的禅师讲经，我看着笼在金箔中的佛像，看着他拈指微笑，直到终老。

　　我的身体日渐虚弱，胃口也越来越差，经常连着几日水米不进。我知道这都是孤独忧愁在我身上留下的痕迹。我又想起了梦晋，他在那般年轻的岁月里就离开了人世，而不必忍受过多痛苦所带来的煎熬，的确是件幸福的事。

　　很久以前，我就对这个尘世产生了厌倦，我曾想过要彻底抛开它，但最终还是退缩了。但现在我真的要离开，并且是永远的离开。我想起那一年我画过一幅汉宫班婕妤的小影，我在画上写着：“秋来纨扇合收藏，何事佳人重感伤。请把世情详细看，大都谁不逐炎凉。”

　　朦胧中，我依稀又回到了那个月华满天的夜晚，在万树桃花下，缤纷的落英在风中缓缓散落下来。我站在飘香的花雨之中，轻揽着她的腰，她对我说：“今生，我自会伴着你。”

　　(完）

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