新浪网友：红尘呓语

　　有生以来，似乎从未立过志，更不可就药的是，我并没觉得这有什么不好。

　　记得上初二时，有一次写作文--《我的理想》，我的小伙伴们有的想当作家，有的想当教授，还有一个调皮的小男生要当宇航员(现在他成了一名医生)，只有我的理想是当一名合格的工人。你可别以为是我缺乏想象力或应付老师，我的这个想法绝对是经过我的小脑袋深思熟虑的，因为从父亲和周围环境接受到的信息是：如果做工程师或其它什么脑力劳动的工作，那么上班要画图写字，下班还要画图写字，和学生白天要上课，晚上回家还要写作业一样让人烦，而当个工人就不一样了，上班干活，下班就什么也不用想了，愿意看什么闲书就看什么。就是现在，经过这么多年后，关于理想工作的想法，外在的形式已经改变，但本质上并没什么变化。

　　再大一点，上了高中，依然没有过什么远大的志向，当然也不象现在这样总想着钱，那时家境还好，零花钱从未缺过，自然觉得谈钱是很俗的事儿。那时满脑子想的是那个有着郁达夫式的忧郁的男孩子，常常一个人站在山坡上，任迷茫的眼神透过山风吹乱的长发怅望长天，心中默念：“你一会儿看我，一会儿看云，我觉得你看我时很远，你看云时很近”。更有那为赋新诗强说的愁常感动得自己泪水涟涟，除非是肚子饿了，会想着回家吃饭，其它的人间烟火是不想吃的。如果没有来自父母和周围环境的压力，大学我也是不想考的，如果那个男孩子说：你跟我去流浪吧，我一定会用依依不舍的眼神默默的告别平淡的日子，义无反顾的和他去过那惊心动魄的生活，对，当时我是这么想的，那才是生活而其它的都是日子。可他几乎什么也没和我说过。

　　等到大学毕业，分配到远离父母的另一个城市，终于独立了，而且自由了，但每月的那点工资刚够维持到月末，如果有同学出差路过，钱就很紧张了，父母偶尔还给我钱，但我多半会以独立的名义犹豫不决的加以拒绝，独立是独立了，志向依然是没有的，偶尔有闲钱可以买点闲书，日子过得也还悠闲，没想过要改变。

　　后来家中接二连三的变故，负债的日子，想清闲也不能了，由倍受家人的照顾到需要照顾家人，我最大的改变就是经常想钱。所以没怎么犹豫，就告别了在国营单位做主人的日子，开始了持续到现在的打工生涯。志向是依然没有的，怎么能跳到更好的公司，挣更多的钱就是我的目标，为了接近这个目标，我几乎三年多没再看什么闲书，只看有利于得到更好的职位的专业书籍。

　　现在我终于可以喘口气，安慰我过去几年的辛苦了，更好的发展也不想去想，只是随着年龄的增长，明白了不进则退的道理，也许明年应该离职去充充电，脑袋里实用的技能多一点，继续打工或做点别的，选择的余地会更大一点。

　　活到现在，我还无志，我知道我过的将是无志的今生了，但我的确没觉得有什么不好。

　　我总能清晰的看到时光的流逝，看到我的老年，也许我的运气不坏，到时会有颐养天年的钱，如果身体许可，我一定会经常去我一直喜欢的无名古镇走走，数数青石板路上的石头，摸摸历尽千年的城墙，看千古不变的时光静静的从我的手指缝里溜走。但多半我没有那么运气，每天只能以萝卜白菜贫寒度日，那我就在饭后哆哆嗦嗦的给自己倒一杯白开水，戴上老花镜，翻翻年青时留下的闲书，或干脆什么也不做，就迷着眼睛靠在墙根晒太阳，宁静的等待着那个从未立过志的小姑娘从容的结束她的光阴故事。

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