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我本无志

http://www.sina.com.cn 2000/12/18 15:58  新浪文教

  新浪网友:红尘呓语

  有生以来,似乎从未立过志,更不可就药的是,我并没觉得这有什么不好。

  记得上初二时,有一次写作文--《我的理想》,我的小伙伴们有的想当作家,有的想当教授,还有一个调皮的小男生要当宇航员(现在他成了一名医生),只有我的理想是当一名合格的工人。你可别以为是我缺乏想象力或应付老师,我的这个想法绝对是经过我的小脑袋深思熟虑的,因为从父亲和周围环境接受到的信息是:如果做工程师或其它什么脑力劳动的工作,那么上班要画图写字,下班还要画图写字,和学生白天要上课,晚上回家还要写作业一样让人烦,而当个工人就不一样了,上班干活,下班就什么也不用想了,愿意看什么闲书就看什么。就是现在,经过这么多年后,关于理想工作的想法,外在的形式已经改变,但本质上并没什么变化。

  再大一点,上了高中,依然没有过什么远大的志向,当然也不象现在这样总想着钱,那时家境还好,零花钱从未缺过,自然觉得谈钱是很俗的事儿。那时满脑子想的是那个有着郁达夫式的忧郁的男孩子,常常一个人站在山坡上,任迷茫的眼神透过山风吹乱的长发怅望长天,心中默念:“你一会儿看我,一会儿看云,我觉得你看我时很远,你看云时很近”。更有那为赋新诗强说的愁常感动得自己泪水涟涟,除非是肚子饿了,会想着回家吃饭,其它的人间烟火是不想吃的。如果没有来自父母和周围环境的压力,大学我也是不想考的,如果那个男孩子说:你跟我去流浪吧,我一定会用依依不舍的眼神默默的告别平淡的日子,义无反顾的和他去过那惊心动魄的生活,对,当时我是这么想的,那才是生活而其它的都是日子。可他几乎什么也没和我说过。

  等到大学毕业,分配到远离父母的另一个城市,终于独立了,而且自由了,但每月的那点工资刚够维持到月末,如果有同学出差路过,钱就很紧张了,父母偶尔还给我钱,但我多半会以独立的名义犹豫不决的加以拒绝,独立是独立了,志向依然是没有的,偶尔有闲钱可以买点闲书,日子过得也还悠闲,没想过要改变。

  后来家中接二连三的变故,负债的日子,想清闲也不能了,由倍受家人的照顾到需要照顾家人,我最大的改变就是经常想钱。所以没怎么犹豫,就告别了在国营单位做主人的日子,开始了持续到现在的打工生涯。志向是依然没有的,怎么能跳到更好的公司,挣更多的钱就是我的目标,为了接近这个目标,我几乎三年多没再看什么闲书,只看有利于得到更好的职位的专业书籍。

  现在我终于可以喘口气,安慰我过去几年的辛苦了,更好的发展也不想去想,只是随着年龄的增长,明白了不进则退的道理,也许明年应该离职去充充电,脑袋里实用的技能多一点,继续打工或做点别的,选择的余地会更大一点。

  活到现在,我还无志,我知道我过的将是无志的今生了,但我的确没觉得有什么不好。

  我总能清晰的看到时光的流逝,看到我的老年,也许我的运气不坏,到时会有颐养天年的钱,如果身体许可,我一定会经常去我一直喜欢的无名古镇走走,数数青石板路上的石头,摸摸历尽千年的城墙,看千古不变的时光静静的从我的手指缝里溜走。但多半我没有那么运气,每天只能以萝卜白菜贫寒度日,那我就在饭后哆哆嗦嗦的给自己倒一杯白开水,戴上老花镜,翻翻年青时留下的闲书,或干脆什么也不做,就迷着眼睛靠在墙根晒太阳,宁静的等待着那个从未立过志的小姑娘从容的结束她的光阴故事。

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