新浪网友：kathy

　　我曾经以为，当能确信爱上一个人的时候，一定是幸福的，但这次，我却陷入了囹囿。

　　认识建京是在一次饭局上，那时我正做着他的好友Sam名义上的女朋友，Sam在一家外企担当管理层要职，他和我的性格并不合适，但Sam的不善言辞却给了我坚实臂膀的错觉。24岁的年纪已不允许我想太多的风花雪月，“家庭”两个字越来越突兀地闪现在我面前，而Sam正好能满足我的这些实在要求。为了这个理由，我不置可否地同他交往着，可我偏偏又遇见了建京。

　　在那次饭局上，建京给我的印象是那种场面上混得多的人，讲话幽默风趣而圆滑世故。但从几次眼神的对视中，我却凭直觉感到他应该还有另一面，就像“来来往往”中的康伟业一样，果然，言谈中我得知建京是从一名科班出身的医生下海磨练成为医药公司老总的，他身上有着和许多人相似的奋斗历程。

　　第二天建京找了个工作上的理由请我吃午饭，席间我们的话题漫无边际又若有所指。他是北京人，却喜欢吃上海的温蟹，我说这很少见啊，他笑说我对上海有好感，爱屋及乌嘛，我笑笑，他的话不言而喻。建京告诉我他次日即要回京，但一个月以后将长驻上海，为了拓展自己公司在沪的业务，他必须亲历亲为地呆在上海分公司。“所以拖家带口地来了，真不容易呵！”我调侃道，因为我确信一个36岁的男人不会没有婚姻。建京却告诉我，他现在是单身--也就是说，他已离婚。我的心随之一升一沉，我隐隐感到有什么东西正向我袭来，我难以抗拒的东西；但我已不再是情窦初开的少女，我必须像许多人一样有个家庭和像Sam那样的老公；坐在我面前的更是个大我一圈的、已经历过婚姻的成熟男人，我们抛不开许多东西。

　　当天晚上，Sam让我陪他请客户吃饭，而Sam的客户，就是建京。饭桌上，我和建京不约而同地都未提及午饭那一档，彼此客气而陌生。但我却没忘记给建京点了温蟹，他用眼神向我示意，这份心照不宣激荡着我，让我体会着这只属于我与他两人的窃喜。

　　饭后Sam要招待建京去夜总会，我明明知道这是只有男人去的地方，却执意要同去。Sam为建京叫了小姐，对这种场合我并不陌生，我一向认为那是商场上的需要，Sam对于我的深明大义也十分感激，但这次我看着建京身边的小姐和她职业化的笑容，心里却莫名其妙抽紧起来--其实这种逢场作戏的地方何必认真呢！我频频向建京敬酒，Sam很高兴我的公关表现，只有我自己知道，也许正是在这样灯红酒绿，放肆迷离的氛围下我才有勇气去看他，隔着酒杯，直视他的眼睛，驰聘我的思想；借着酒意，用我的眼神包裹他，像潮水般渐渐淹没他。我的放肆和大胆全是由着我以为我们之间的不可能，直到建京对我说出了那句话。

　　在又一次和建京碰完杯后，他附在我耳边轻声说：“你知道吗，其实我已爱上了你。”那么轻的声音，却足以让我震颤。我故意说你再说一遍，于是他重复了一遍。其实后来想来，我根本就是在为自己找个借口，当听到他第二次肯定的回答后，我便下了孤注一掷的决心，而此后我做的所有，也许也只是为了这句话。

　　当天晚上Sam把我送回家后，我忍不住按建京名片上的电话打了手机给他，须臾他来到了我家楼下，没说一句话，我们拥抱在一起。

　　次日建京回到北京，我不曾想两小时的飞行距离真的一下把我们隔开那么远。接下来的日子，我们像所有两地相思的恋人一样，不分昼夜地打电话，发mail。我想检验自己的感情是否心血来潮，希望籍时与地的距离来冷静一下回到理智里，但思念却偏偏与日俱增。当建京与Sam这两边的天平不再平衡的时候，我的快乐与矛盾也同倍地增长，我一度陷在取舍两难的境地而烦恼困顿：一边是如火般燃烧了自己，一边是如水般平静得没有一丝波澜；一边是刚刚开始的漫漫长路，一边是看得到终点的坦途；我不是不食人间烟火的琼瑶小说女主角，我也曾经沧海，我挣扎得厉害；但一想起建京对我说的那句话，我又仿佛一下子增添了力量，让我有勇气在这条路上走下去--我终究违背不了自己的心。当我确信这些的时候，我慢慢镇定下来，我开始从一个晚晚流连夜店的夜猫子变成下班乖乖回家等电话的邻家女孩，那种力量在心里悄悄滋长，我抑制不住贪婪地汲取着感情带来的清新活力和新生般的喜悦，这样的力量也驱使着我，我等不及这一个月的离别，于是，我向公司请了年假，飞到了北京。

　　我像个初恋的中学生般兴奋又忐忑不安，在飞机上幻想过几百次与他见面的镜头，可当我真的从机场走出来的时候，我终究没能像电影里那样扑到他怀里。

　　在北京的那些天，是我和建京最快乐的日子。我像个小主妇般为他洗衣服，收拾房间，等到他下班回来，我打扮得漂漂亮亮地和他出去吃吃饭，泡泡三里屯的酒吧。有一次建京应酬到深夜，回到家突然又出去，再回来时带给我一大桶冰淇淋，我最喜欢的牌子，那是他开着车在二环兜了好大圈子才买到的，只因为早上听我说起过。但我感动的不止这个，我看到建京说这些话的时候眼里闪着光，一个36岁男人重新拥有感情时的生机勃发，那是多么弥足珍贵；那时我感到由衷的幸福，只为这点我便愿意付出我的所能去爱他，这才是感情的意义。又有一次我们逛街的时候我说北京花店太少了，建京说上海多啊，你喜欢花以后家里天天插着花吧。那时我的心微微颤了一下，我第一次想到了建京与我不可预知的将来。

　　假期结束后，我回到上海，在机场送别时我们没有太多离愁别绪，因为两周后建京即将长驻上海。我忙着替他张罗租房子，收拾房间，按照他的喜好布置得和他北京的家一模一样。我的心被这些具体而琐碎的东西充斥着，却感到快乐和温暖。与此同时，我又面临着一个严峻的事实，那就是Sam。从我下决心和建京好的第一天起，我便明白我曾经想要的那个婚姻的壳已经碎了，而我与Sam的关系也岌岌可危，和他的约会变成了心里的煎熬。我意识到原来我一开始就自欺欺人地骗自己，连同Sam。建京的到来让我有了不为瓦全的决心，可这对不知情的Sam来说是不公平的，不管以后我和建京如何，我是不可能再和Sam继续下去了。我几次鼓起勇气想开口，却几次欲言又止。这样的矛盾折磨着我，却愈发坚定了我对建京的爱。

　　那边，建京也在作着努力，他想在他与Sam兄弟关系的角度上，与Sam诚恳地谈一次。可当建京在Sam面前把话题引向我的时候，却听到了许多Sam从未对我说过的话。原来，Sam不拘言笑的外表下藏着那样炽热的心，他对我的渴望和对未来具体到琐碎的构想，让建京退却了。建京和我都没有意识到Sam对我的感情如此之甚，兄弟之情开始让建京左右为难，我敏感地觉出了他的犹豫，我们的感情笼上了阴影。

　　两周后，建京来到上海，重逢后的喜悦很快被现实的烦恼冲散，我意识到日益尖锐的矛盾足以威镊刚刚绽放的感情之花。于是我艰难地与Sam谈清了前因后果。我已经对不起他，如果再与他貌合神离，那是更大的欺骗。我只求Sam把这一切都归咎于我，而不要把矛头指向建京。Sam的反应出奇的平静，一如既往地保持着他的绅士风度，这让我内疚万分。然后，我告诉了建京，像红玫瑰告诉振保“我与他说清楚了”那样，如释重负。建京说这本来应该两人一起面对的事，让我一人去太难为了，我说我不是为你，是为我自己。

　　可事实并不像我们想象的那样简单，Sam对建京的态度与在我面前判若两人，他不但拒绝了再与建京来往，更终止了与建京的一切业务关系，他们的圈子很小，很快其他人就知道了一对好朋友反目的个中缘由，建京一向潇洒的形象变得狼狈起来，他更因此直接或间接地损失了几百万数额的生意，而这一切，建京都瞒着我，一人独自承受着这些压力，但无疑也没有心情再经营我们的感情。建京变得烦躁不堪，情绪激动而易怒。我们有时可以一整天不说一句话，不明就里的我以为这是他对我的感情起了变化，但一想起他对我说的那句话，我便不再怀疑自己。我一如既往地照料他的饮食起居，默默忍受着他的无动于衷。建京甚至几度向我提出分手，却不能给我一个站得住的理由，我伤心失望至极，我几经努力说服自己，说服Sam而追求的感情，却是这样的不堪一击，我惟有记起建京当初的那句话，自欺欺人地安慰自己，为这份爱作着一厢情愿的执着而始终没有放弃。

　　一次偶然的机会我从旁人口中知道了Sam和建京的这些芥蒂，一刹那我对建京这些天来的态度霍然冰释，我理解了建京的苦衷，我不敢要求他作出牺牲，对于一个已将事业和社会关系打造得根深蒂固的36岁男人来说，不可能要求他和青春少年一样义无反顾地付出感情，不计后果—我为他找着理由开脱，不管这是不是理由，只因为我还爱着他。

　　于是我搬了出来，我想让彼此都静一静，经历了前段日子纷繁的困扰，我们的感情几乎停滞不前，我更想让建京减轻些压力，也许，没有我的影子，他的心境会平稳些。

　　然而我还是那样地想他，我会偷偷地去他的住处，替他整理房间，像田螺姑娘般为他洗衣服，闻着他衬衫领子上残留的气息，然后再悄悄地离开。这样的过了一段时日，在某天深夜我接到了建京的电话。我们又见了面，我知道他会需要我的，而我也会立刻来到他身边，无论何时何地。

　　以后的日子，我们就这么偷偷地交往着，瞒着他所有的朋友和客户。Sam虽然已经从我们跟前消失，但又却像时时在我们身边，这个阴霾笼罩着我们，建京不敢再向前一步，

　　而我，也许是太爱他了，竟然原谅了他感情上的懦弱与现实，以至于假使这份爱会伤害到他哪怕是一丁点儿的话，我宁愿退步。建京的情绪渐渐稳定，有时候我们也会像所有的恋人那样谈情说爱，但我心里却越来越明白我们是不会有结果了。我不敢问他将来，不敢问他一切具体的事，我怕惊醒了现时的好梦，醉笑陪君三万场，不诉离伤。我仿佛只是他生命中永远不能见光的影子，那些看不见摸不着的东西横亘在我们中间，尽管近在咫尺，我还是跨越不了那千重山万重水。那种不知名的痛楚时时缠绕着我，我对抗着那些无形的假想敌；建京已离婚，Sam也不再出现，我们并没有像“失乐园”那样被逼得山穷水尽；建京虽然爱我，但这份爱无疑必须付出巨大代价，所以他在两边徘徊游移；我固然爱建京，但如果我像安娜那样牺牲一切地去追求爱的话，也许会玉石俱焚；所以我们的感情是那样地绝望。

　　许多日子过去，我的婚姻问题已被摆上议事日程，我却还在为这个没有结局的故事努力着，现实的无奈一点一点把当初的激情消磨殆尽，我却还记着他当时的那句话，为自己的爱作着承诺；我开始妥协，开始和一个个类似Sam的结婚对象约会，与他们谈着不置可否的恋爱，但只要建京的一个电话，就可以把我从任何约会中召唤出来，毫不犹豫地奔向他。这样的感情是灰色的，我们每次的见面都好像是最后一次般绝望而凄美，可我还是把每次的见面当成生命中的亮点，不惜耗费自己的青春和心血。

　　我相信终有一天我会为人妻，为他人做饭洗衣服。有时候我买花回来插在屋子里，想起他曾说的“你喜欢花以后家里就天天插着花吧”的话，恍如隔世，那种和幸福近在咫尺又失之交臂的痛楚，让我心如刀割。