新浪网友：雨筝

　　热浪仍不减势头的冲斥着我，躲进来，嗯，是“躲”进了KFC。选了窗口的位置，坐下。凝视着外面汗津津面色通红、赶路的人们。恍惚了…满身的倦意让我只能勉强思考，或者--一片空白。却好像有一层湿湿的薄薄的水汽，心里心着一个字，是“眷”。是“眷”？真的“眷”吗？也许是因为“倦”了。

　　冷气开得很足。要了我贯常喝的“美禄”，打开的口语书，一页也没翻过。老师要去retell text,但我一个字母也看不进。空荡荡的。除了刚吃下的汉堡迫着我的胃蠕动以外，全身的各个部分好像都停止了运行。麻木。呆滞。

　　好久。可能热巧克力刺激了我的神经。思绪爬了上来：我现在在上海…两年前便来了…还要至少留在这两年…怎样来的？…大学。是的，我是来读大学的…志愿好像是自己填的…奇怪，已经大三了，怎么才想到是怎么来的？大三？天哪，大三了。记得大一的时候，一切还很新奇，几个人凑在一起，总是在憧憬大三。说那是“恋爱的季节”、“大学最美的时光”云云。如今自己大三了，却没那么多要抒发的东西。只觉得累。是累。心灵的厌倦感，对上海、对大学生活、更是对自己。我已经很久没能真正静下心来投入的看看“正经”书记了。从上大学开始吧，或是从大二开始的。以前的我肃然爱玩，不用功读书，但总有认真的时候。不为别的，会感兴趣。可现在好像没什么能引起我兴致的科目。尤其英文，简直讨厌透了。我不愿承认自己是在混日子。但实际上是的，我不能否认。朋友说我“堕落”。我笑而不语，有时油腔滑调来一句“一般啦”，可心底着实在痛。不为不知长进(事实上，我一直很把学习当副业)只为心里那满满的倦意。我才二十岁，却已没什么能让我雀跃、激荡的了。虽说我仍是大伙眼中的活跃分子—活泼*，但我心底的倦意却是无法拭除的。只会一次又一次勾起我的眷惜和不舍。

　　我以前是什么样子？自己竟想不起了。只从一些朋友写给我的东西上看到：我是“促狭”的、“蛮不讲理”、“闹起来俨然没了女孩儿家样子”、“天真得要命”、：“感情丰富”却不能接受别人感情的那种“妖精”—他们叫我“小魔妖妖”。是这样吗？也许是的，应该是的。其实现在我表面看上去也大致是这样吧。可心却变了。那不再是一泓澄澈的池水。被岁月、经历洒落了一池的叶子，不再透明，且荡开一圈圈的水痕，水痕过处有痕么？还有能让我振动的东西吗？我太会伪装了，不是吗？我让自己看上去坚定得如一座永攻不破的城堡，随便什么事都不放在心上，满不在乎，想做什么就去做，一副潇洒状。但我心里一直都知道：假饰天真无忧很残忍，回避忧郁也并不意味着达观。也许，不，其实很多时候我是能无所谓、不在乎的。本来这世界就是因人心态而异的，轻与重只在乎心态。但有些东西尽管你很努力的去忘却，但“眷”意又会一次次把你拉入其中，残酷的剥去你的伪饰，让你舔拭那还斑斑驳驳的伤处。

　　米兰~昆德拉说过：我们以一种原始的冥顽承受了全部伤痛，并且就在此冥顽中平复痊愈。虽然免不了会留下疤痕……当然，我们终与自己的寂寞照面，在这既，哦的深处，是不是潜藏着生命的根？

　　思绪缀于笔端时，为什么每每总显得那么苍白？也许有些东西只能体味吧。