新浪网友：慷慨的棉花

　　这是<悬挂的词语>的另一部分。

　　句子环绕着的词语,像是水面之上的石头.踩着这些石头可以在文字的水色里跳着来跳去地走。沿着下面这些石头走,会走到”那一夜”，这一块石头有点大，可以停在这里,歇一歇。

　　＊焦虑

　　它又来了，这么不安，这么强烈，它把身体里的沉渣都翻出来，它让眼前的事物显得摇晃，让世界一下变得不安全了，连说话都可能伤人和自伤。种种折磨人的怀疑和不确定，堆满在这样的日子。我们就是在这样的日子变得更懦弱、黯然或更浮躁、嚣张。

　　“在有漩涡的地方继续去热爱。”其实忧郁时，我更愿意去歌唱。

　　＊红和灰

　　我这个地方已经下过两场雪了，柳叶还奇怪地绿着。昨天和今天，河两边的柳树枝全都被砍光，每棵树桩留下的切口，都涂上了红涂料。那种红色很突兀，被河两边几百棵树桩举着，似乎在进行一个什么寓意不明的行为。

　　没有多少新鲜事儿值得记下，就让这点红色住进来吧，它占不了多大地方。

　　想到红，我注意到，这么寒冷的早上，仍有月季花在开着，红色在那种花上显得脏。像美发厅门口仍着短裙的小姐，手缩进袖子里，冻得脸色和口红色连成一片。那不是贫寒，而是青春的虚狂，正被用来涂抹在这座灰暗的小城街道上。

　　我当年也着红色，也曾不安不妥地在几个常走的街道流淌。现在这个灰色的街道仍然灰着，而我也退成了灰的，走着像没有走一样。

　　＊星期天

　　这是颓败的一天，安静的早上，躺着，什么也不看，什么了不想。

　　身体上的每一块肌肉都疲劳地躺在自己该躺的地方，没什么理由挪动它们，它们像卵石，躺在自己的河床上，血液不出声地从它们旁边流走，流到远处。穿过石头，远处正呈显出一片水光，那是神秘园，是心，是脑子，是正在做着繁华的白日梦想。

　　想吧，想得具体；想得轻狂；想得巧妙；想得不可告人。想得石头不再是石头，想得忍不住一跃而起，翻身起床。

　　“今天是星期天，我们大家／不用去上班――”唱吧，意义不明的歌词，最适合住进去白日梦想。

　　＊那夜

　　那夜――是个无法计量的复数，它们数量众多地尾随着它们不同的主人，左右着他行走的方向，它们在他的船舵上用着不同方向的力，而他可能没办法描画出它们的形状，只能听到它们在他的周围沙沙作响，就好像它们就紧贴在他的衣服拆边上。

　　＊那夜美好

　　那夜，我坐车穿过夏天的阵雨，越过平原和山脉，来到一个城市的广场上。

　　那夜，我和一个人说话到天亮，我们坐在广场的一片草坪的边上。那些草和我们一起一点一点地染上深夜的露水。我仍记着那时，担眼看到的周围的景象，那里本该是一个陌生的地方。

　　没有太多的细节，也不必说出任何细节。说出它们和想到它们，都会在日后感到荒凉。那夜所有的细节都该完整地呆在那一夜。

　　“记住美好。”那是记忆本身带着强烈的取向。我们的日子，太多的简单和平常。

　　＊那夜寒冷

　　那夜，是在经过几十个那样寒冷的夜之后。

　　病房里黑着，走廊上的灯光从门缝钻进来，北风也从门缝里钻进来。我把自己裹在三层棉袄两层棉裤中间，躺在母亲病床旁边的椅子上。为留住体温，我一动不动，什么也不想。

　　早上两点，父亲带着更大的一团北风推门进来。

　　他借口说来送灯泡。装上了灯泡，他还坐着不走，明亮的灯光照不清他往下低垂着的脸。

　　他想说话。看来，有一些话让他这一夜憋得难受。

　　他说话了：你知道你姥姥最后是怎么过世的吗？那时候你姥姥什么都咽不下去了，肿瘤封住了喉咙。你妈看不下去让她那么受罪，给了她两粒安定，她就过去了。

　　他说：现在，你母亲不行了，你别让她受罪了。

　　他说完后，走了，为我关紧房门。

　　病床上的母亲在昏迷中发出忽高忽低的潮式呼吸声。而我在旁边的一团寒冷的北风里瑟瑟发抖。

　　“我怎么能够？”

　　＊那夜扫雪

　　那一夜很长。

　　那年冬天的寒冷的夜晚都挤成一堆了，堆在这一堆的顶上的就是那一夜。我要在医院守后夜班,为了保证睡眠，我对睡不着觉已成了恐惧。我一般在睡前吃一片安定催眠，一两个小时之后不眠就再吃一片或两片。那天，我不知道吃了几片，反正是很艰难地睡着了。但我弟从大门外把我叫醒。他高叫：姐！起来到医院去！

　　我先是朦胧，然后惊醒，然后是用和他同样声音朝院门外高叫：我这就来！

　　我心想，一定是出事儿了！

　　我以最清醒的速度穿好衣服围上围巾，提上我的暖水瓶往外跑，穿过院子来到门楼里开大门锁时，我就傻了：钥匙被锁在屋里了！我把自己给关在院子里了！

　　我借住的是我同学刚搬空了的家。这是夜里11点多，四周陌生又寂静，怎么办？院墙是翻不过去的，我开始撬大门上的锁。撬坏了一把随身的剪刀、一个火钳，还弄坏了一个锅铲儿和几块砖头，再也找不出什么家什的时候，已经是夜里12点了。其间我听到有人在十来米外的大路上走过时，我用了最傻的声音喊人家过来帮我，但没谁搭理我，谁会半夜拐到这个死胡同里来好奇管事儿呢。

　　母亲怎么了？又是心跳微弱？又是血压陡降？又是颅内再次出血？在医院的这两个多月里我经过了很多次这样突来的变化了。我已经不太害怕，但心仍然发荒，胆怯地想着将要来临的事情。是怎样大的事儿呢，这么久他们不见我过去，也不来再喊我？

　　但我不能就这么呆下去，寒冷已经爬上了我的四肢，我会冻僵的。我开始拣起角落的扫帚扫前天下下来的积雪。我用力扫，从东面的院墙扫过来，再从西边的树下扫过去。我干过的体力活里，没有比那一次的扫雪单纯的了，只是来来回回地扫，可能裹在雪里的叶子们会奇怪，怎么就突然开始了这种运动，不停下来了？

　　我突然听到了推着自行车的脚步声，朝我的大门的方向过来！

　　我通过门缝用往外喊，向那人解释，那人是个小伙子，我请他为我打电话。然后用冻得发抖的嘴使劲地说谢谢。我很庆幸那小伙子很有礼貌，还讲一口标准的普通话。他明白了，然后就往向胡同的里面走去了。我真高兴，他出现的真是时候啊，那时已是将近1点钟。

　　我继续扫雪，边扫边跺脚。

　　又扫了半个多小时，终于听到了我哥的摩托车声了。他从我同学家取了钥匙，问我冻得怎样了时，我的嘴已经冻得说不成一句整话了。

　　我和哥两个急冲冲地来到病房，那里只有母亲一人昏睡着。没有其他人。呆瓶架上挂着一张纸：姐，到一楼产房去。我这时才明白过来，原来是弟媳要生了。原来是情况来得迅速,我弟不想惊动已经提以受怕的老父亲，也来不及通知其他的人。

　　我激动地跑到产房去。还没等我适应过来，还没等我把迎接小生命的新褥子给他铺好，我的小侄子，就在我的眼前降生了！这是我唯一一次，看着一个生命怎样降生！那一夜的2点20分之后到天亮，我一直用已经暖和过来的身子怀抱着这个新生的孩子。我真兴奋，这是怎样的一夜啊！

　　小生命的降生的第二天，我母亲出院。

　　我母亲痴呆并瘫痪已正三年了，现仍我老家的那张病床上受苦；而我的小侄子也马上要三周岁了，他每一天都变化着生生龙活虎的新模样，给那个普遍的旧院落添上些新气色。

　　现在，那个老家的院落出现在我的想象的视线里，是相对平和的，苦痛和生命的快乐就是这么亦喜亦悲地在其间扯平着。

　　死的恐惧和生的喜悦，在那一夜集中地进驻在我身上。在一切未明的时候，我却把自己关在那院子里不停地扫积了几天的老雪。现在想一想我僵硬地扫雪的声音和动作，总觉得它们带着某种只有当时的天空才能明白的意味。