18岁那年，我考上大学时，父亲和我约法三章"上大学要好好专心学习，不许偷偷谈恋爱。"

　　母亲到底嫌太严厉，含笑补充说："也不是说一定不许，有合适的，将来可以和你一齐分配回襄樊的，性格文静、修养好，相貌、知识、为人都和你和咱们这个家庭相配的你也可以考虑，婚姻大事是你自己的事，父母不会干预的。"

　　说是不干预，但这套话就已先替我把框框定好了，所以大学四年我过得单纯得很。

　　94年我从美院毕业分配回襄樊，在机关做得不开心，就出来自己干了，是父母把节余的六七万元稿费拿出来为我打下了基础。我平时粗心，小事情不大顺父母的意思，要表示孝顺只有在择偶这一项上了。有时接触到一个女孩，彼此有好感，我就首先想到父母会对她怎样评价，那一道难关会不会过得去?我又是干广告的，见到的美女多了，每个人总会看出缺点。一晃我这个"王老五"已经25，还从没有认真牵过一个女孩的手。

　　97年我的工作室接了一单法国公司的活，他们在中国取得了矿泉水包装权，准备装瓶后运往法国销售。那几天我简直钻进了资料堆，查中国美术资料，也查法国美术资料，拿出一个大胆的创意：灵感得自那幅名画《泉》，瓦罐中的水从一个少女蓓蕾般的肌肤上凉柔地滑过，如果把这女孩换为一个中国女孩，不是既让消费者有似曾相识的认识感又有东方特色--女人是水做的骨肉?这个创意很快被客户通过了。接下来的工作就是要找一个中国女孩做模特。

　　去了好几个现代大都市，摩登美女如云，就是找不到我要的那种感觉。忙了有半个月，我都灰心了，想随便找一个就算了。那天在成都一个朋友家吃饭，正喝着酒说着话，朋友家的保姆突然让我眼前一亮。小保姆穿着一件主人穿旧的绿色碎花锦缎夹袄，底下一条有些短的黑裤子露出浑圆的脚腕。可能刚来不久，脸上的神情是羞涩的、歉意的，同时也是天然的、干净的。那种肤色、那份姿式，不是美，而是韵致。我就这么一眨不眨地盯着她从客厅到厨房，从厨房到卧房，再从卧室到客厅。主人都觉得尴尬了，问："你认识?刚从老家宜宾来的，我妻子的一个远房表妹。"我却兴奋地一拍手，"就是她了!"这一吓，把那女孩手里的茶碗都吓到了地下。

　　那女孩只有19岁，叫许小芸。回到襄樊，因为不好让她拍裸体广告，这个我设想已久的创意只能穿着内衣拍，却始终拍不出味道。在摄影室，我一根接一根地抽烟，她一套接一套地换衣服，拍出的效果都不如人意。足足忙了近20天，眼看交活期已到，用掉了十几卷菲林，还是没能达到预期设想，我累极了。在最后一天晚上，我在圈椅上默默坐着，小芸给我端来了一杯茶，轻声问："是我做得不好吗?"我轻轻摇摇头，终于告诉了她我的全部想法。这张照片效果要的就是她那种天然自由的肤色与毫无掩饰的纯洁。最后，我叹了口气，说："这不怪你，是我开始创意时没想到咱们中国国情。"她轻声问了一句："你是说，这张图片只在法国流传吗?"我点点头，就看见她下定了决心说："我愿意按你的意思拍。"

　　只有我们两个人的摄影室里，她轻轻把所有衣服褪去了。我的呼吸都凝住了，她举起那一罐清水，顺着头发，顺着颈、顺着圆润的肩头泻下。女人和水真是一种最天然的结合。正面、侧面，那一卷菲林拍得真是顺畅极了。最后一张时，我看到她的泪从眼中流下，我心中一痛，似乎有什么东西已被生命中最本质的感动抓住，牵引，不可忘怀。

　　最后那张侧着身的，流着清纯之泪的，以泉沐浴的照片获得了极大的成功。我的客户额外给了我百分之六十的奖金。我和小芸分别的日子也到了，当我把多于报酬三倍的厚厚一叠钱交给她，她没说什么，也没有什么兴奋。第二天一早我就叫人把她送去武汉，再坐飞机回成都。坐在电脑前，我的心绪却不能平静，老在想着许小芸镜头下泪光闪闪的脸，觉得好想再看这个女孩一眼。忍不住就拿起电话，借了朋友的"本田"，自己开车赶往武汉，一路上我的思绪都在飞扬。在孝感我就已知道赶不上飞机起飞时间了，可我还是到了天河机场。不出所料，到成都的班机早在1小时前就离开了。我顿时有一种空空荡荡的感觉。

　　这时小芸却突然站在了我面前，不声不响地看着我，我又惊又喜，问她为什么还没走，她轻声说："我只想留在武汉，离你近一些。"我不顾一切把这个女孩紧紧地拥在怀里，她爱我，这个世界上我已获得过很多：学历、成功、名誉、奖牌，但她是我最温柔的俘虏。我心中有一种说不出的自豪："这是我的女人"

　　小芸这姑娘真的什么都不懂，我觉得这段爱在她心中比我心中更纯洁。这段合作中，我始终想的是工作，她却不曾在意钱，甚至不再在意她十九年来被耳提面命的东方女性道德。为了我，她在最后一刻抛弃所有矜持，赤裸地坦露了她所有的情感，哪怕让自己一个清白的女儿身做为广告张贴在异国的街头。

　　我在武汉租了一套屋，小芸没有说什么就与我同住了，每天早上一醒来，只要她看见我在身边，眼神就是无限欣喜的。而半夜，看着她熟睡的恬静的面孔，我也有一种说不出的自豪--"这是我的女人。"

　　但男人的激情来得快退得也快。一个月后，我开始心不在焉起来：我能娶这个女孩吗?她只上过小学四年级，脑子里还有许多农村妇女"可笑的愚蠢的"的思想。她怎么做我的家庭主妇?怎么能自如地溶入我的社会圈?怎么能习惯父母对她的冷落--不，我父母根本不会同意，在受教育程度问题上，他们的"门第"观念是很强的。

　　有时我抽着一支烟，心里就开始烦了。小芸却不说什么，她只是非常细致地收拾屋子，好像这个临时筑起的巢就是她一生一世的家，对于这段感情，她比我付出得要多，但比我平静。男人有时只是个孩子，有时我看着她在厨房忙那些家常菜，一种不可抑制的感动就会从心中升起，我会走过去从后背抱住她，说："我要你给我生个孩子。"是真的--这是我有生以来唯一希望她给我生个孩子的女人，是她--而不是那些穿着高跟鞋、中性服装，在办公室工作的时代女性

　　。 　　可我还要工作，冷静下来后，我拿了3000元生活费先给她，就独自回襄樊去了。临走前我把她抱在怀里，说："你尽量花，别怕不够，我会赚很多钱给你的。

　　" 　　小芸没说话，眼中流露着一丝不安定的信任与难确保的幸福。走出门，我立马自己抽了自己一个耳光--我会赚很多钱给她的--这算什么?她要的不是我的钱，我的财富，而是一个承诺，一个认可，一场婚姻，是相约到白首。

　　站在武汉的街头，我心中一阵疼痛，第一次开始觉得自己的浮华无行，不算一个男人!我"包装"的爱情就像一双不合脚的鞋子

　　回襄樊后，我努力工作，也每天和小芸通电话。周末一有机会，就赶去武汉，去享受我生命中最重要的契合，最诚挚的温柔。但面对小芸的纯情，我总是觉得自己很卑鄙。回到家里，回到父母身边，回到地板打蜡光洁的客厅，听母亲弹奏起巴赫的"奏鸣曲"，我就怀疑：能把小芸引进这个客厅吗?我是独子，承受了父母很多的爱和心血，已有许多乖张得到父母纵容与谅解，能再强加给他们这样一个儿媳吗?

　　忽然有一天我心中闪出一个念头，作为一个广告人，我曾成功地包装过那么多商品、美女、时髦。为什么我不能包装好小芸呢?把小芸包装成一个在朋友面前拿得出，父母眼中过得去的女人?

　　我开始行动了。第一招想到的就是英语，只要小芸的英语能学成我这样，父母就会相信她是一个受过良好高中教育，由于家庭不幸没能上成大学，却一直苦学不辍的奋斗女孩吧?再就是化妆和服装品味，以及学做精致菜肴。还有，让小芸少看些电视剧，起码养成爱看三毛、席慕蓉那个水平……

　　说干就干，我专门托人带小芸到交大听英语课，还给她请了一个家庭英语教师，又让她上了一个服装设计班，三天两头带她上商场买衣服，我为她这么操心她是高兴的，但眼底全是疑惑，她对自己全没有自信，不知道这么"包装"会有一个什么结果。要说她不认真是冤枉她，"I、me、my"每天搅得她头晕脑胀，那些繁琐的化妆步骤总让她手心出汗，指头发颤。我们在一起的日子，也没有了以前的轻松，她总是被搅得睡眼迷离，最后，到了吃饭时间，她才一下活跃了，看她那么精神抖擞、兴高采烈地去做饭，我也不知道这是可爱还是可怜。为什么我一定要给我爱的人换上一套流行的包装呢?

　　渐渐的，武汉我去得少了起来，我已快27岁了，父亲的一个老朋友给我介绍了一个女孩。叫卢薇，外资公司上班，家教很好，父母是政府官员，举止高雅。在父母的鼓励下，我慢慢和她有了约会

　　。 　　那天下午，和小芸通了电话，心情忧郁。坐在工作室，外面下着大雨，卢薇坐着"的士"来了。她撑了一把白底红花伞，和她的衣服很相配的，隔着玻璃窗我站了起来。她冲我扬了扬手，我叫她快进来，可她看着门前那段宽宽的水渍看着自己的鞋就犹豫起来，对我喊："过不来啊，明天再见吧。"就钻进出租车走了。我木立在那里，我已忙了一天，没有吃饭，不由想起如果是小芸，她会捧着一盒饭送来，根本看都不看地上的积水就走进来。我忽然有一种不可抑制的冲动，穿了外套就冲进雨里，半夜里我才赶到武汉，看见我一身落汤鸡又被自身体热烘干后的样子，小芸说："怎么了?"我抱住她，说："明天就到我家，我要娶你、娶你。"

　　小芸激动得嘴唇都白了，她不说话，说是给我去拿干净衣服。半天在卧室没出来，我过去从门缝里看到，她坐在梳妆台与大床间的地板上，抖动着双肩在哭泣，我的泪也流下来了，这个女孩等我这一句话原来已等了这么久，付出了这么多尊严，承受了这么多屈辱。

　　但第二天我们却闹翻了。一早起来小芸就精心地打扮，一身她最满意的套裙加白皮鞋，这就是她眼中的"现代感"。我却只觉得土，便拉她到佳丽广场去买，买来买去买不好，我就急躁了。小芸分明已很伤心，低着头从我手中接过一套又一套我选中的衣服去换，出来后我觉得不好，就再换。最后她穿了件红色的套衫，现在想来，她肯定喜欢那份红色，喜庆之色。我却吼了起来："谁让你穿它的，土透了，土透了。"

　　小芸一张脸空白地望着我，她被我吼懵了，两行眼泪从面颊滚落。她进更衣室换回了原来的衣服，低声说："我先走了。" 　　我呆立在那里，心里也空空的。她走后，我才觉得好孤单，孤单得受不了。想起相识的日子，第一次我是看到她穿着主人的旧衣服而注意到她的，第二次我是看见她赤裸坦诚的身体与生命而爱上她的，可我为什么一定要给这个我爱的人，从肉体到精神到生命都换上一套流行包装?她不合适，这可不是她的错!我一个人在快餐店坐了会儿，想回去向她道歉，可到了家，房里是空的，她走了。

　　我发疯地冲到楼下，楼下却空空的，我不断骂着自己"混蛋"。那以后的三天，我痛苦极了，头发蓬乱，所有的风度都已丢掉。第三天，突然BP机响起，我接到三医院一个好心人打来的Call机，说一个女孩在妇科候诊时晕倒，身上有我的号码，问我是否知道她的身份，请去一下。我飞快地招了一辆"的士"赶到医院，小芸已被好心人扶在了旁边的木椅上靠着睡着了。我伏在她身边，哭了，她手里拿着一份病历，可能我的泪水刺激了她，她醒过来，第一声就问："到我了吗?" 　　原来她是来流产的!因为害怕，激动与虚弱，晕倒了。我流着泪握住她的手说："对不起，对不起，小芸。我不配你，但还是请你嫁给我!这次咱们谁也不去见了，包括我的父母，咱们直接去登记，领结婚证。"

　　那年7月，我陪她飞回宜宾开介绍信，然后，我们登记结婚了。99年3月，我抱上了自己的孩子，那天不只我笑了，小芸笑了，我的父母也笑了。我觉得生活真美好。哪怕这个妻子不太适合这个时髦的时代和我的职业，但我只想和她一起慢慢变老。