新浪网友：慕云子烟

　　在我成长的记忆里，与父亲的相聚都是短暂和匆忙的。这么多年以来，我已习惯了这种岁月，习惯了没有父亲在身边的日子。曾经在读书的时候，父亲曾去看过我几次，也曾表露出只有父亲才有的那种怜惜，我那样希望见到父亲，可是当我见到他时，我除了胆怯的漠然没有任何的欣喜。他是别人的爱人，是别人的父亲，不再是属于我的，我们似乎都没有资格去谈论父女之情。我曾是那样厌恶这个世界，厌恶那个女人，恨她夺走了我的父亲，在我还不到两岁的时候，在我幼小的心灵里过早种上了怨恨和伤痛。

　　长大以后，我也渐渐懂得了父亲那个年代也有自己无法选择的无奈。他毕竟是我的父亲，这是无法改变的事实。他有权利去选择自己的爱情和人生，我想，在某种程度上，他也是不愿意做出这样的选择的吧。

　　新的一年又将来临，年轻的叔叔曾几次问到我，是否该给你爸打个电话。每次我都是沉默不语。我不想要叔叔在我面前提起父亲，不想在他面前表现我不轻易流露的脆弱，不想他告诉父亲我对他的思念。他有他的爱人，他的孩子，他也不需要我关心，而我也长大成人，我能够照顾我自己，我也不需要他的关心。我们之间没什么好讲的。每次我总一反常态的以不常表露的负气搪塞叔叔。

　　而在内心里，我骗得了所有人可终究骗不了自己。曾经在那样小的年纪里遭遇父亲的抛弃，这是我一辈子都无法释怀的伤害。在将来也许我能够接受父亲，可我能够原谅父亲吗？我从来都没想过。这种思念和痛苦伴着我成长，使我从小学会了坚强，学会了所有的一切都要靠自己。我是想念父亲的，常常想什么时候也能感受到他温暖的双手给予我细致的抚摸，也像别的孩子的父亲能与女儿促膝交谈人生。这些都不可能了。父亲无法再给予我任何人生，我与父亲之间注定只能错过。

　　在我骨子里流淌着父亲的血液，父亲也是一个坚强的人。我继承了他的秉性，它让我形成了坚强的性格，学会客观积极的分析问题，从不轻易认输，这会让我在人生的道路上确立正确的人生观，不断地迎难而进。

　　其实我可以给父亲电话或书信，可这么多年我都没有勇气。我不知道与父亲这样的僵持还要多久。也许一年两年，也许更久，也许是一辈子。我不想勉强自己去做任何事，对待父亲也是一样。但在我心灵深处，我是真的惦记父亲的。我是爱他的。

　　一直都没有父亲的消息，不知道他远在他方过得是否安好？每一个孩子的心在大人面前都是脆弱的，尽管我一再强调我一如父亲的坚强，但我无法否认一直以来我对于父亲的惦记，是从来都没有割舍过的。