新浪网友：新绿叶书

　　人生自是有情痴，此恨不关风与月。

　　我一个人静静地推开窗子，外面不下雨了，地上是湿漉漉的，的确，这雨下了好多天了，也该停一停了。

　　某夜，我是听着雨声睡着的。

　　某夜，我又梦到了那个熟悉的雨里的场景，梦到他那熟悉的背影渐渐的消失在我的眼底。

　　醒过来时，发觉自己泪流满面。

　　那天，是他的生日。

　　我算过几次命，自己也会些周易的算法，只是不精，虽然从不敢给自己算，但给别人算过，居然都说准，而我的几次算命，得出的答案也出奇的类似。

　　据说我的命运就是逐日的孤鸾，孤独地想飞向太阳，最终只好一样孤独的毁灭。

　　最后一次算命时，得出的判词是“竹本无心，奈何多节，藕虽有孔，不染凡尘”，竹是我的最爱，藕是我出生时节江南地的最常见，而我的小字恰是“筱尘”。

　　我相信这个命运，也不在乎，灯蛾也罢、孤鸾也罢、亢龙也罢，我不在乎，因为光明本来就是人类最永恒的向往。

　　没有尘缘，我心中甚至窃喜，我最怕尘缘来干扰我尚未修到铁石的心。

　　尘缘于我，恰如容颜的美丽，是一种奢侈。

　　曾经，当我年少的时候，沉浸在一场最纯净也最难忘的尘缘里，爱一个人，从来没有奢望过同样属于爱情范畴的回报，只要看着他，看着他快乐的笑脸，就足够了，因为见到他的悲伤和痛苦，我会很长时间都难过。

　　他从来不曾知道我的心事尘缘，更从来不曾试图了解我骄傲倔强，天马行空思想之下的情感，对于他，我是个可以交谈的“兄弟”，在他的眼里，我压根不是个女孩子。

　　他挚爱着我最好的朋友萧，我最先知道。

　　他被拒绝，除了他和萧，也是我最先知道，后来我才知道，那天一向骄傲的他读着萧自远方寄来的信，居然不管不顾留着眼泪出了教室。

　　那时我们都还是大学里的学子，虽然忙，都还有空，每次见到我时，他总是对我述说相思的痛苦，我总是用打趣的方法安慰他，帮他出谋划策，笑嘻嘻地有一搭没一搭胡说八道。

　　每次他走了，我都怅怅地看着他的背影，直到消失了为止。

　　我不能说“爱你”，因为我骄傲。

　　我不能说“想你”，因为我固执。

　　我所能做的，只是帮助他，他是我同我一样骄傲固执的人，我从来没看见过他如此的沮丧，我不愿意他那近乎要耀眼的骄傲与热情消灭在失望与失恋之中。

　　记得那年，他在信中说，大一结束后，他们学校军训，他因为表现比较好，是被选为汇报班之一的，可是他想去接萧的火车，为了给自己制造借口，他让自己生了一场病。

　　而萧，因为我当时不在北京，却悄悄地一个人走了。

　　那天，天下雨，我的自行车被朋友骑走了，而从他学校到我学校有很长的路必须步行，我到他学校时，已经一身泥一身水。

　　.......

　　最后一次见到他，也是一个雨天，一个阴冷的二月份的雨天，天下着雨夹雪，我们去送萧，回来时，我再不忍看他的消沉，记忆里他是那么生气勃勃的人，笑起来固执而骄傲，言谈更是诙谐而潇洒。

　　我从小被人无数次赞誉聪慧颖悟，且博闻强记，只是不明白为什么总是不能勘破情关，而他是我今生的情关。

　　我知道骄傲如他必然不会喜欢别人的鄙视，所以当我以一付鄙夷而嘲讽的口气讥笑他时，我的眼睛却是贪婪地盯着他看，想记下那每个表情和每个细节，因为我知道我从此不会再见到他。

　　他转身离去的背影，我永远无法忘记，那天，他穿着墨兰接近黑色的呢子长衣，因为风雨，领子竖着，那天，他默默地穿过十里长街，没有回头，不知道我痴痴地在长街这边看着他，一直到交通灯变了，大量的车涌过，车过后，我再也没有见过他。

　　他与我表弟同校，那次去找我表弟，在他的楼下，我徘徊了半个小时多，可是尘缘已尽，没有偶然。

　　毕业那年，我发MAIL给他，只说当时言语冲撞了，大家还是继续兄弟得好，并约他在我们常常聚会的地方见面，整整一周，我没有吃晚饭只是在那里等，但却连一封MAIL也不曾等到。

　　又多少了年了，自我第一次喜欢了他，已经多少年了？自我最后一次见到他，已经多少年了？

　　我只知道他依然在北京，依然没有成家，没有女友。

　　他是否依然爱着萧，我无从知道，但从萧自己说到最后一次去年见到他的样子，我的感觉是我俩一样人生自是有情痴。

　　经年不见，你可还好？

　　经年不见，你变了多少？

　　经年不见，你可还记得我？

　　经年不见，你可曾回忆过我们一起拥有的青春年少？

　　我知道自己没有尘缘，只是无法撒开手，那你的背影从我眼前消失，我知道自己没有尘缘，只是不知道如何冲破你的情关？我知道自己没有尘缘，却忍不住多情成伤，痴情自苦。

　　我只好把自己的心沉浸入文字的和程序的世界，当孤鸾振起长翅，并引颈长唳时，或会忘记尘缘二字怎么写？

　　…………

　　本来不该书写这段无聊的心事，只是人在独旅天涯时，或许是每每夜静听吹雨时，更难自已吧。