新浪网友：丁宁98

　　那天是我的生日，又是周末，就只有上午的两节课，上完课后，我独自回家了。

　　没有人陪我走这漫长的路程，我没有让一个朋友陪我，我原以为我想享受一下一个人自由自在的感觉。

　　看着车窗外的蓝天白云，我的心中一片空灵，感觉不到乘车的疲惫。

　　经过了一辆车和一部地铁，我到了人民广场转车，尚在午时，距离我和爸爸妈妈的约会还有一个下午。回家也是一个人，我正好又承受着饥肠辘辘的煎熬，索性在那里吃了饭，接着又去逛步行街。

　　在营业员职业性的赞美中，我买了一些东西，时间还很早，我走着走着，一抬头，看见象征着天圆地方的上海博物馆的宏伟建筑，忍不住怦然心动。我喜欢参观博物馆，每次在无比肃穆的氛围中，在历史的长河中徜徉时，总会有种人类伟大与渺小的感悟。所以，每次去博物馆，即使看着一样的展品，我都会有新的感触。

　　这一次，在两个多小时的过程中，我看着各式各样的展品，从商代的青铜器到明清的家具，我没有一点想法，有的只是疲倦。我只是不断地在各个展馆的里里外外来回穿梭罢了。博物馆真的很大，一如我那时的孤独寂寞。

　　时间过得很慢，但还是在流逝，终于到了我们一家约定的时间。我到了那里，没有看到爸爸妈妈，我找了个地方坐下去，有些麻木的看着人来人往，我在等待，我们说好的--先到先等。那时是17：30。

　　别人或是成双成对，或是成群结伴而行，只有我独自一人。我不断地站起来，到门口张望，累了就回到座位坐下。

　　数不清多少次重复了，但时针已指向了19：00。“他们难道忘记了？”我有些气愤，也有些不安。但我很快否定了这种猜测--仅出于我对自己在他们心目中份量的肯定。而这种肯定有着或多或少的自负与虚荣。我拨弄着手中的包，猛然往椅背上靠去。

　　我又一次走到了门外，凉风阵阵，我体内的剩余脂肪已快燃烧殆尽了，伴随着越来越冷的感觉。

　　我找了个电话亭，向家里打去，提示音从等待音变成了忙音。“他们该在路上了吧。”我想，“等到7点3刻再不来，我就回家算了。”我忍不住打了一个寒颤。

　　时针指向了7点3刻，我无动于衷，只是从门外又坐到了凳子上。在沾上凳子的一瞬，脑海中闪过一个念头--他们不会出事吧？

　　“不会的。”，我对自己说：“我累死了，再等一刻钟，就走吧。”

　　我又走向门外，一阵风迎面扑来。我连打了好几个喷嚏，终于止住了，我抬腕看表，8点了，我长长的一声叹息宣告了我的疲惫不堪。但不知为何，我还是执着的等着，我想这只是一种麻木吧。

　　终于，20：30时，我看到了一个胖胖的熟悉的身影，是爸爸！我长长的舒了一口气，迎上前去。

　　“学校今天有活动？”爸爸淡淡道。

　　“没有。你们有？”我回答。

　　“那你等了多久了？”，他急促地说道，“你妈妈还在站头等你呢！”

　　“三个小时了。”我叹了一口气，边走边说，这时我看到了正在向我跑来的妈妈。

　　与爸爸不同，妈妈的脸上分明写着欣喜--一种还残留着焦急痕迹的欣喜。

　　“你们什么时候来的？”我问。

　　“5点半就到了。你们学校有活动？”妈妈说。

　　我摇摇头，心想：“真是捉弄，站头在门口200米处，我竟然一直没去看看，却傻等了三个小时。而他们……不，他们坐都没坐，站在风中，饿着肚子，在站头痴痴等候。”我的心顿时有些痛。

　　我望望他们，没有再想什么，只是淡淡一笑，他们也一样，那一笑冲散了所有倦意。然后，我们去吃了饭。

　　也许，我们一家都很傻，白白地等着，可是，这种傻气，也只能在至亲至爱的人们中才能拥有。那一刻，在经历了无聊的一无所获的漫长白天后，我顿悟了--亲情可贵。在世上所有的平凡人中，所有的感情都很平凡，但却可贵。

　　事后，我突然想：“要是那天我真的一到7点3刻，就乘车回家，也许我会不由自主的乘上反方向的吧--那驶向我爸爸的学校。”

　　哲人说：“客观就是不以人的意志为转移的。”可是我却想问“感情也是主观的意识，那为什么人类的意识会随着另一些特定的感情因素而转移呢？”

　　问题的答案不得而知，但世上又有多少不得而知的东西促成了能够感受到的无与伦比的情感体验。这些无与伦比的情感体验又何尝不是平凡感情堆积后在特定条件下的的升华呢？我默然无语，却化成了这篇顿悟。