新浪网友：白凝香

　　悄悄的我走了，正如我悄悄的来

　　不带走一片云彩……

　　雨越下越大了。就在这大雨中，春子打来了电话，声音还是那样柔美,“阳，我要结婚了!”“噢？什麽……什麽时候？”我的胃部一阵痉挛。“下个星期……你，你会来吗？”她的声音很低，还略带些沙哑.“或许会吧，”我想尽量地平静下来，却无能为力。彼此沉默了好久，“祝福你，春子……”最后，我哽咽道。轻轻地放下电话，我已是泪流满面。窗外雨点轻叩我的玻璃窗劈啪作响，泪眼朦胧中有一个长发女孩轻轻走过来，亦是满腮的泪花与无奈，瞬间，又消失在雨中……

　　春子是我在一年之前认识的。那时，我病得很厉害，以为自己快要死了，不吃也不喝，母亲整天流泪。我在冥冥中等待着死神的到来。苍天恋才的缘故吧(当然，“才”只是我自我感觉罢了)，随着时间的推移，我能够下床了，身体也逐渐康复起来。医生却再三嘱咐我，不要上班，不要乱吃东西，不要……我要烦死了。百无聊赖之际，电脑成了我的好朋友，我迷上了上网，整天跟一些朋友们聊天，胡吹乱侃，心里不那麽空虚了，心情也逐渐好起来。有一天早上，应该说，一个阳光明媚的早上，我在网上发现了一个叫做“丁香”的名字，或许，戴望舒笔下的那个幽怨的女孩来了，我想。便打过去一行文字：“丁香般的姑娘，你是否有一头长发和一双忧郁的眼睛，是否喜欢身着素裙，撑一把油纸伞漫步雨中？”丁香很快打过一个笑得很甜的小人头和一段文字：“病老头(我的网名)你也喜欢漫步雨中吗？要多穿点衣服，小心着了凉，那可浪漫不起来了。”我笑着回过话去：“谢谢你，我现在真的病了，医生连家门都不让出呢！真的要烦……烦……烦……死了。”丁香便送过好多的花，和一行祝福的文字，我的心里畅快了许多。这一天，我们聊了很久，最后，彼此交换了E-mail才恋恋不舍的下了线。

　　后来，丁香告诉我她的真名叫“春子”。这个春子便成了我无话不谈的网友。她在一家广告公司搞设计，“很伤脑筋的工作”她常向我发牢骚。我曾经做过几年广告，便把一些设计思想和经验告诉她，她倒是很领情，发E-mail的时候总是忘不了加一些自制的图片。我的身体跟着心情一起“硬朗”起来，母亲的皱纹舒展了许多，可气的是，医生还是不让我上班，说什麽要观察一段时间。真不知自己得了什麽病，母亲又不告诉我，只是说喜欢我在家里多住两天。我相信自己不会有什麽大病，这胃病几年前就有了，只是这一次比较严重罢了。我依旧上我的网，不过，多了一项工作,

　　辅助春子搞设计。倘若春子发E-mail说我们的作品被某某公司录用了时，我兴奋得不得了，春子“赐给”的奖赏也比以前多了好多倍。一首小诗，或一幅可笑的漫画，都会令我激动好久。

　　渐渐地,我能到户外活动了，偶尔也和老爸打打篮球，或者爬爬山。春子每天都给我发E-mail，讲她那伤脑筋的工作、蛮横的老板还有头脑简单的客户，静静地读着她的信，眼前便出现了一个长发飘飘，身着素裙的女孩，有时在梦中也会出现她的倩影。我知道这一次我又病了，但是，我病得很幸福。

　　我故意好长时间不给她打电话，也不给她发E-mail，我期待的电话铃声整天响个不停，幸福地闭上眼睛，眼前仿佛出现了一个急得快要哭了的女孩。母亲不知道发生了什麽事，她以为她的儿子疯了呢。亲爱的老妈，她哪里知道我的心事呢。我实在熬不住了，接起春子的电话，好久她才轻轻地问道：“阳，你怎麽了？我给你写信，打电话都找不到你，你到底怎麽了？病了？或者……”我听得出她在强忍住哽咽，“春子，我……我……”我一阵难过，“春子，我没病，不，我病了，很厉害的。”“什麽病？”她着急了。“哎，一言难尽哪！”我卖着官子，“这种病好多医生都无法治疗，叫什麽……什麽……”“什麽？或许我能想办法？”她急切地问。“咳！真不知你是否愿意帮忙……”我幽声说道：“说是寂寞的秋的清愁/说是辽远的海的相思/假如有人问我的烦忧/我不敢说出你的名字/我不敢说出你的名字/假如有人问我的烦忧/说是辽远的海的相思/说是寂寞的秋的清愁……。”我听到她在话筒那边轻轻啜泣起来，我知道，她不止是感动……

　　我终于能上班了，得心应手的工作和甜蜜的爱情，使我的生活绚丽多姿。我和春子约好在2月14的情人节见面，连我们到时穿什麽衣服都说好了。以后的日子里我常幻想那天的情景：她一身的白裙，怀抱一大束火红的玫瑰，旁边还有一个我--“风流倜傥”。

　　我的工作逐渐繁忙起来，或许干我这一行的都累得要命。为了一个装修方案，我常常夜不能寐，医生的话好象耳边风似的，母亲絮絮叨叨的说个不停：“让你按时吃饭你就是不听,这身子不熬坏才怪呢……。”我知道母亲又在小题大做了。我捂上耳朵努力想我的方案，我要赶快赚钱，为了白发苍苍的父母和我的春子。我每天都要给我的春子写信，打一次电话，彼此诉说着相思，满身的疲倦顿时消失的无影无踪了。我们快要见面了，还有三个月零十五天……

　　让我头疼的是，我那该死的胃又在作孽了，医生又是不让上班，象以前一样待在满是药味的白色医院里。我恨不得把医生的脑袋敲碎，咳，我怎麽这麽倒霉！整天象林黛玉似的病病怏怏,烦死人了。医生再次给我做杂七杂八的检查，却始终得不出结论。我又失去了我心爱的工作。白发苍苍的母亲整日以泪洗面，她怪自己的儿子既任性又怪癖，连自己的身体都照顾不好。真难为了我的妈妈，我禁不住心痛起来。我第一次为自己的病担心，问过医生，医生只是说是胃炎，没什麽大不了。可我分明看到母亲的脸色越来越难看。我禁不住害怕了，我更真切的想到了死亡。我的身体越来越差，春子并不知道我的情况，打电话时，她还汇报着我们的见面日期“阳，还剩三个月了……”,“还剩两个月了……”,“还剩……”.

　　整天的检查折腾得我麻木了，幸亏春子的电话和E-mail不断，我真的很感动，或许是苍天可怜我一直没有女孩子来爱，在我生命的最后，馈赠给我这份珍贵的感情。最可怜的是我的春子,那个单纯而又善良的女孩,如果我真的死了,她怎麽能承受这一切。我的心快要碎了,有时整天整夜的想她。可是……我快要死了,我知道自己得了什麽病,由慢性胃炎转成了胃癌。我听母亲说的,她在说梦话的时候,老是哭,有时嘴里嘟噜着医生不让她告诉我的话,半夜里抱着在睡梦中哭泣的母亲,我心如刀绞,或许,我是在作孽,真的在作孽,害惨了我的妈妈,我的春子,我……我竟然如此狠毒！

　　情人节快要到了,春子打电话时,兴奋得不得了:“阳,你可不要太丑呀,到时我可真的不要你了。”我却无法跟这个善良的女孩说笑了。我现在真的好丑,脸又黑又瘦,下巴满是胡子茬,头发长的象女人,可我……我只想见一见我的春子,只是见她一面,哪怕一句话也不说。可是,我越来越没胆量了,我怕吓着我的春子,我的身体越来越差,整天晃晃忽忽的,有时好象到了天堂,那里有花有草,有山有水,还有……以后，春子打来的电话,我总是不敢接,有时接了一句话也不敢说,我怕我会哭,我不想让我的春子担心,我只希望她快乐,永远没有忧郁,这是我最大的心愿了,我死了也会安心。以后接听春子打来的电话时,我都是沉默不语,我只想听听她的声音,哪怕一丝的喘息。春子也由伤心变得歇斯底里:“谭一阳,你疯了吗?你是不是变卦了,你讨厌我就直说罢了,何必给我做样子,你倒是说话呀,你到底怎麽了?我做错了什麽?”我听到她在话筒那边又哭又喊,这一次我胃痛得昏了过去。当我睁开眼时,是在急救室里.母亲泪眼婆娑的看着我,“一阳,告诉妈妈,你到底发生了什麽事?”“妈,你不要担心,我不会有事情的。”我喃喃的说着话,泪珠大颗大颗流下来……

　　春子好久没打电话来,或许她把我给忘了。我没心没肺,有什麽好留恋的呢？最令我心痛的是,情人节那天我却见到了我日思夜想的春子。那天的天气很好,母亲扶我慢慢地散步,在路过院里的花园时,有一个身穿编织白裙的长发女孩匆匆走过来问道:“请问,你这里有没有叫谭一阳的?”“谭一阳?”母亲回头望了我一眼,我心跳得厉害竟然不会说话了。“你,你是谁?”好长时间,我才紧张的问道。“我是他的女,不,我是他的朋友,今天约好来找他的,却一直没联系上。在这个城市，我已经找了好长时间了,他给我的地址很模糊,我是通过电信局查他家的电话才找到这儿的,可是,咳,世界真大呀!我还不知道人家愿不愿见我。对不起,你是不是不舒服……”我相信我的脸色极为难看。我不能思想了,满脑子的混乱。这个满脸纯真、满脸疲惫的女孩,真的是我的春子,我那朝思暮想的女孩?苍天真会糊弄人,我这副德性,怎麽能见这麽纯情的女孩儿?“你们知道他的住址吗?”春子急切的问道。“对不起,我们不……知道……或许在别的地方吧!”母亲脸色苍白,喃喃的说道。我的妈妈,真的这麽善解人意,她知道自己的儿子在想什麽,应该怎样做，虽然非常非常残忍。“又是不知道……对不起,打扰了。”春子满脸的忧伤和无奈“他?

　　貅嵴怊岵腥?我究竟做错了什麽……”她低语道。就在她疲惫的转过身的刹那间,我忍不住了:“春……”“什麽?”她猛地转过头,满脸惊喜,“大叔,你说什麽?”“大叔?大叔??”我痛苦的闭上眼,“我的春子,她竟然叫我大叔?我……”“闺女,我儿子有些不舒服……你到别处找吧,你是个好孩子,肯定能找到的。凡事也别认死理,找不到,先回家,说不定他会去找你呢,现在的孩子大脑转变的快。”“谢谢你,大妈,对不起,刚才我称呼错了，希望大哥能够健康起来,再见。”春子调皮的冲我们笑了笑,消失在一片朦胧中。

　　那天,我不知道怎麽回家的,晚上春子打来电话,我只能沉默不语,她在那边哭得很伤心,她断断续续的讲她找我的过程,原来,她找了三天了!我知道我是在作孽,临死之前,还深深刺痛了这麽纯情女孩的心。以后春子打来的电话越来越少,电话打过来也是沉默不语。直到今天……我的好春子,她是不是在骗我?她要结婚了?跟另外一个男人?

　　我整天恍恍惚惚,象是生活在梦中,每天除了忍受致命的胃痛之外,就是幻想我的天堂,那里有山、有水、有花、有草,只是我要把我全部的爱留给那个丁香般的姑娘……