新浪网友：旋转的陀螺

　　世上的事总是形形色色，像是一段段故事，有时分明就在你的眼前，可仍觉得很陌生，于是便费尽心力去猜测故事的结局。结果呢，依然是无法猜到。

　　我是在很多年后才明白这点的，可那时已经太晚了。

　　现在的我只能静静地看着周围，这里没有花香鸟鸣，没有明月清风，但它们曾经对我来说是那样的熟悉，熟悉地闭上眼睛都能感觉得到。可它们现在已不再属于我了，我只能注视着每天反反复复发生的一切，这些在眼里显得无比的枯燥乏味。我只有在夜深人静时，在一片寂静中去默默地回想过去。

　　这样度过了很多年。

　　在我几乎就要忘记过去的时候，我遇见了一个人，他唤醒了我沉睡已久的记忆。在这之前，我只能躲在黑暗中，悄悄地伸手去触摸它们，生怕一不小心就会触动心底的伤口。有时我想哭，但我却流不出眼泪。

　　很久以前，在我将要死去的时候，陪伴我的只有一盏破旧不堪的油灯，它在昏暗的屋内发出微弱的光亮，就像现在的我一样。然后我觉得我的魂魄慢慢地离开了早已冰冷的躯体，在那光亮中开始一点点地褪离出来，飘飘忽忽。就这么地游荡了很长时间，我来到了一个从未去过的地方。这里也是一片黑暗，隐约能看见一条小路蜿蜒向前，在它的尽头有一丝亮点。于是我便朝着那亮点往前走，但脚下的路好像没有终点似的，明明就在眼前，却怎么也无法接近。

　　我不知走了多久，在我疲惫得几乎迈不开脚步时，我见到了阎君。

　　我并没有去问他为什么我在尘世间是如此的凄凉，人活在世上不存在什么公平与不公平，我感到这样结束未尝不是种解脱。

　　阎君问我是否愿意再转世为人，我摇了摇头。我说除了做人，让我做花，做鸟，甚至是做一根灯芯我都愿意。阎君没再说什么，于是当我的魂魄从奈何桥里走出来，便附在了一根灯芯上。因为灯芯是不可能说出任何一句话的，所以我没有喝下那碗孟婆汤。

　　我同以前没有一点相似之处，就连自己都无法认出此时的模样。

　　我被罩在一个透明的灯罩里，上面镶嵌着七彩的琉璃。当我被点燃时便会在墙壁屋顶投下一圈圈七色的光晕，好像夏天雨后的彩虹一般，说不出的美丽。

　　我很喜欢这种被燃烧的感觉，它让我感到从未有过的温暖。

　　我一直无法弄懂坐在我面前的这个人，我仔细地观察了他很长时间，还是得不到答案。我从来没有见过像他这样的人，他有着豪爽的性格，嘴角上常挂着什么都不在乎的笑容。脸颊两旁长满了浓密的胡须，像是一蓬蔓草。我不大相信世上会有如此快活的人存在，但看着他，我不由得相信了。

　　我后来知道这个大胡子的名字，他叫苏轼。他的诗词写的极好，我以前也见过很多读书人，他们的笔下不是春花秋月，就是哀伤缠绵，满是矫情造作，毫无实质可言。曾经的我也是这样，在我还是花样年华的岁月里。而他却不同，在他的笔下，我可以读到隐藏在他心底的另一类深刻的东西。

　　那天夜里，他在我面前铺纸磨墨，点起一炉檀香，在袅袅轻烟阵阵幽香中他写得很快，写完后便放下笔，拂了拂衣袖，慢慢走开。他每次写完都会轻拂衣袖，像是要拂去一段岁月似的。

　　很多人在写诗时都或多或少有些习惯，过去我总要换上件熏着香气的淡紫色薄衫，然后才会去写，否则就觉文思枯竭，难以落笔。

　　我借着暗淡的光亮看过去，不禁呆住了，它们把我埋藏在记忆深处不愿去想的时光毫不留情地翻了出来。很长时间，我都是在尽量躲避着它们，我知道我是在故意躲避，但我只能这样去做。

　　我分明看见雪白的笺纸上写着一阕词：“冰肌玉骨，自清凉无汗。

　　水殿风来暗香满。绣帘开，一点明月窥人；人未寝，欹枕钗横鬓乱。

　　起来携素手，庭户无声，时见疏星渡河汉。试问夜如何？夜已三更，金波淡，玉绳低转。但屈指、西风几时来，又不道、流年暗中偷换。”

　　漆黑的墨汁印在洁白的纸张上，在我的眼前渐渐化开，一片模糊。

　　我明白，我终究逃不出我的过去。

　　在很多年前，曾经有另外一个人也为我写过一阕非常相近的《木兰花》。那时我还不知道人世间会有生离死别，会有无穷无尽的痛苦烦恼。

　　我出生在青城，那里四面环山。极目望去，连绵的青山层层叠叠，就像一排翠绿的屏风围在四周。如果是夜晚，周围的山峰黛黛地笼上来，谧静之感便会油然而生。

　　在我最年轻美貌的时候，我被选进了宫。我有着点漆般的双瞳，瀑布一样的长发，白皙的皮肤，婀娜的身姿。从小我就是蜀地公认最美丽的女子。

　　蜀主对我很好，虽然我并不喜欢他的奢华浮靡，但在对诗词的喜好上我们有着很多相同之处。

　　蜀主认为即便是春日娇艳的鲜花也无法与我的美貌相比拟，我体态轻盈的就好像花蕊一般，便给我起名叫“花蕊”，封为慧妃。

　　我很喜欢这个名字，它能让我联想到春天缤纷的色彩。风吹过，花瓣就会在风中自由自在的来回飘荡。我从小生长在群山环绕之中，一切都很容易使我去向往另外一种崭新的生活。我梦想着有朝一日能够离开这块土地，离开这连绵不绝的山峦，像在风中飘荡着的花瓣一样，飘到很远很远的地方。有时想着想着，我会忽然发现自己好像真的轻盈起来，竟可以御风而行。甚至在梦中我的眼前都会浮现这一情景，每当这时，我在睡梦里也会露出甜蜜的笑容。

　　我一直相信这会是我最终的归宿，并且相信了很多年。

　　快到夏天时，天气开始炎热起来。蜀地四面环山，就像处在一个巨大的暖炉中间，年年如此，这年尤为明显。每到夕阳西暮，明月升起，蜀主便会携着我去宣华苑中的摩诃池边纳凉。

　　从宫中到摩诃池需要经过一条回廊。我很喜爱这条回廊，长长的，曲曲折折。柱子上画着各式灵动的飞禽走兽，它们脚下踏着五彩的祥云。扶栏下镶着镂空的雕花，回廊隐在两旁葱郁的绿荫里，月华透过婆娑的枝叶间隙在走道上洒下斑驳的光点。走在里面，清清凉凉的，一种掩盖不住的幽静便会伴着轻巧脚步声一下子笼上来。有时我甚至会想，如果没有这条回廊，那么在摩诃池边纳凉的兴趣至少会减去一半。

　　宣华苑是整个宫中最美的地方。虽然宫中到处都充满着珠光宝气，富丽堂皇，但宣华苑是另外一种美丽，是一种素雅清静的美丽。这里有许多巧夺天工的亭台楼阁，它们像是一串断了线的珍珠，零零散散的洒在苑内。而摩诃池边的那座水榭则是最大的一颗，它在黑夜里发出动人的光泽，美得眩目。

　　我和蜀主常会在傍晚时来到池边的水榭，斜靠在温玉细片编织成的软榻上，仰望着河汉，欣赏着池边的月色。池中睡莲的清香与炉中的沉香混在一起，静静的，柔柔的，在鼻间缭绕。

　　每到这个时候，蜀主总是对我说上一些温存的话语，我笑着，这暧昧的气氛本就能促使人这么去做，即便是一国之君也在所难免。这样的话听得多了，也就懒得去记。时间久了，全都烟消云散。只有一句我记得很清楚，如果可以的话，我恐终生难忘。

　　那夜他轻抚着我的脸，像夏夜的清风一般。他说：“冰肌玉骨清无汗，水殿风来暗香满。绣帘一点月窥人，欹枕钗横云鬓乱。起来琼户启无声，时见疏星渡河汉。屈指西风几时来，只恐流年暗中换。”他的眼神是那般的轻柔，几乎要将我也溶进这眼神里。

　　今夜看着这似曾相识的句子，我仿佛又回到在摩诃池边纳凉的日子，回到蜀主轻柔的眼神之中。蜀主死去的时候我不在他的身边，在我们被押往宋都时，我就知道过去的生活都将一去不复返，我再也看不到那种眼神了。

　　苏轼的生活很难摸清规律，他经常出远门，然后会去不同的地方，他每去一个地方都会带着满满几大箱书籍。让我庆幸的是，他从未丢下过我，总是带上我随行，否则我不知道失去诗词的生活对我来说会是怎样的一种煎熬。

　　透过檀木箱子的缝隙我又可以看见飘浮着白云的天空，湛蓝湛蓝的。清爽的微风迎面扑来，马蹄踏着湿润的泥土，青草的气息一丝丝地拌入空气中。我快活极了，感到麻木已久的魂魄开始苏醒过来，在天地间跳着舞，渐渐要脱离这冰冷无情的躯壳随风而去，飘到我已许久没有回去的家乡。在那青山连绵的地方，深藏着我年少时的梦。

　　每到夜里，他依旧会把日间所思所见写成诗句，诗句依然清雅俊秀。但我看出他并不如表面上所现的那般快乐，他也有烦恼忧愁。只是他不愿说出来，而是放在心底，独自去承受。他时常会写着写着就停下来，手中握着那杆笔，对着我呆呆地出神。忽明忽暗的灯火照在他的脸上，我看见他的眼里在释放着另一种光芒。

　　自从离开家乡后，我就不再计算时间，那段生活对我来说生不如死，我整天被痛苦包围着，只想早早的解脱。而真的脱离出来，又被抑制不住的空虚寂寞包裹起来。我不知该怎样去面对生活，只能努力去适应，将自己与一切融合在一起。

　　因为苏轼，我重新开始计算时间。

　　这是一个属于诗词的灵魂，为了他也为了我喜爱的事物，我愿意这么去做。我不清楚为什么他总要去一些偏僻的地方，那里没有青山绿水，只有枯石荒沙。在这样的环境里，我的心情也跟着沉闷起来。但他仍旧不停的写着，写着他的经历，写着他的心情。我看见他写：“洞箫声断月明中，惟忧月落酒杯空。明朝卷地春风恶，但见绿叶栖残红。”看见他写：“一纸乡书来万里。问我何年，真个成归计。回首送春拼一醉，东风吹破千行泪。”

　　我忽然明白了，在他的心里也是不快活的，他尽力去缓解这些，但他却做不到。我想起在我年少轻狂还能写诗的年纪里也曾这样不停的写诗。春来游园我有写：“春风一面晓妆成，偷折花枝傍水行。”

　　与宫中妃嫔嬉戏时我有写：“兰棹把来齐拍水，并船相斗湿罗衣。”

　　和蜀主观赏歌舞时我有写：“尽日绮罗人度曲，管弦歌在半天中。”

　　仔细算来，那些日子已经离得遥远起来，我很久没有写诗了。

　　我记得最后一次是在宋主的宫殿上，如果那还能算做诗的话。宋主问我蜀何以会亡，我高高地仰起头，凝视着他，我感到我的眼中透出阵阵寒意。我说：“十四万人齐解甲，更无一个是男儿。”我可以看见宋主在躲避我直视的目光。这一夜，他占有了我，我没有挣扎反抗，我知道一切都是徒劳的。从我来到这里的那一刻起，生命就已然终结，永远不会再属于我自己了，我所做的都不过是一场空。

　　这个躯体仿佛不再是我的，所经受的痛楚都同我无关。我看着宋主，心里却在想着另一个人，虽然我很明白我们是不可能再相见了，而且是永远没有机会。时间不紧不慢地流淌着，零碎的记忆就像湖面上柔软的水草一般缓缓地拍打着思绪，所有的一切忽然陷进了深深的黑夜中。

　　此刻在他的诗句里，我情不自禁的开始回忆痛苦的过去，黑暗慢慢将我笼罩起来，在这片黑暗中，不知不觉已时值中秋。那轮皓月像面明镜，安静的挂在夜空。这是个平平淡淡的中秋，但我清楚的记得这一年是熙宁九年。

　　他来到了密州，我看见他整日紧皱着双眉，好像把心头所有的不快都郁积在这眉间似的，浓的化不开。

　　这夜月明风清，他披襟迎风站在院内，抬头望着俯照苍穹的圆月。

　　月光淡淡地洒在他的身上，于是整个人也变得朦胧起来。良久，他转身走进屋内，他在纸上写：“明月几时有？把酒问青天。不知天上宫阙，今夕是何年？我欲乘风归去，又恐琼楼玉宇，高处不胜寒。起舞弄清影，何似在人间？转朱阁，低绮户，照无眠。不应有恨，何事长向别时圆？人有悲欢离合，月有阴晴圆缺，此事古难全。但愿人长久，千里共婵娟。”

　　我逐字逐句在心中默默念着，一种止不住的悲伤涌了上来。我知道此词一出，就已然成了千古绝唱，以后任何描写中秋的语句都无法与它相比，后人只能站在它的阴影之下，把它作为一个永远难以逾越的高度去抬头仰视它。

　　他的泪水滴在纸上，水珠向四周扩散开去，不一会儿就成了一个湿黄的水晕。月光穿过窗棂照进屋内，我的全身都被笼罩在一种浅浅的光晕之中。

　　我开始重新认识眼前的这个人，他有着一股不屈的意志，这种意志使他对生活充满了希望，即便是在他内心极度苦闷的时候还依然能支撑着他。

　　我一直伴在他的身边，即使是在他最最孤单的时候我也不曾想过要离开。我陪着他走过千山万水，我同他一起看着月落星沉。我不知道四处游历在他生命中的意义，但我可以看出在他的心中是极其不情愿的。正因为如此，更需要我这么去做。

　　我不清楚他是否也会像我一样常常想起家乡，想起笼在层层青山中年少时的梦。如果是，我的梦在青城，他的在眉州。在他迎风落泪时，他一定在想着峨嵋山顶的云雾缭绕，山脚下的袅袅炊烟，还有熟悉的乡音，亲切的呼唤。

　　思念把一切融合在一块儿，编织出一段若隐若现的梦。年少时的梦想都是美好的，只不过我们再也不能回头。

　　我可以看到时间的流逝，但我却看不到过去美好的时光。我所能做的，只是在痛苦中进行难以自拔的回忆。

　　我似乎又回到了那段无奈挣扎的日子，宋主将我输入蚕室，这里没有其他人，只有孤零零的我，一盏油灯，还有就是我的影子。

　　我被孤独一点点地榨干身体里的精力，口中呼出的气息也越来越微弱。我躺在冰冷的芦席上，抬头看着那盏昏黄的油灯，泪水禁不住从眼角流下，滑过脸颊，落在潮湿发霉的枕巾上。我曾经想这会是我今生最后一次流泪。

　　我陷进了一片茫茫之中，伴随我的是昏暗的光线，噼卜作响的灯花，霉烂腐蚀的气味。

　　我又开始痛苦起来，我漠视着周围。这世间永远如此，过去是这样，现在是这样，将来呢？我不知道，可我已经不愿再去看了。如果这时让我作出选择，我一定会毫不迟疑的喝下那碗孟婆汤，记忆实在太过伤感，我宁愿放弃。

　　恍恍惚惚间，我看见他被一群人带走，我很久没有见到他，当我们再次相见时，他苍老了许多，这一切好像发生在一夜之间。难道他那不屈的意志已经被彻底摧毁了吗？我不愿去想，我害怕这会是真的。

　　他带我去了很远的地方，那里被称做天涯海角。

　　他在海边搭了一间茅屋，然后住下来。每天无论清晨还是黄昏，我都可以听见阵阵海涛。他总是在这哗哗的水流声中读书写字，我静静地在一旁看着，一切都是如此安静，没有人来打搅我们。有时我会想，如果这是在家乡，那该多好。

　　偶尔他会推开书案对面的那扇窗，细细欣赏海滩的景色。每到这时，一股略带腥味的海风便会扑面而来，屋内也跟着冰凉冰凉，湿漉漉的。

　　透过这扇窗，我竟能看见大海，波澜壮阔，一眼望不到边际的大海。银白色的浪花轻轻拍打着岸边的礁石，水声在耳边沙沙作响。这是一种与江南截然不同的山清水秀，它让我想起了风景一样秀美的杭州，身处其中，人都会变得温和起来。但毕竟“欲把西湖比西子，淡妆浓抹总相宜”与“莫作天涯万里意，溪边自有舞雩风”是两种不同的意境。若能选择的话，我更可能选择前者。但时常在我梦里出现的，仍是那让我魂牵梦萦的家乡。

　　这里已近天涯，离开家乡实在太远太远，遥远的几乎不敢去触及。我只能躲在自己营造的梦里去寻找家乡的明眸皓齿，嫣然一笑，那些曾经朝夕相处的时光。

　　他的鬓角被岁月染白了，他的额头爬上了曲形的皱纹，他不再是过去那个满是快乐笑容的人了，而是一个愁眉不展，弓腰曲背的老者。在黑夜里我常常会听见他的哭泣声，他是在想念家乡，在梦中他可以清晰的看见它们，是那般美丽，那般贴己。可他在命中注定将会和我一样，永远都无法圆上这个梦。

　　人人都生活在梦里，是梦就总会有清醒的时刻，我知道现在是该到我要醒来的时候了。

　　我看着他，他躺在榻上，紧闭着双目，两行清泪从眼中缓缓流下。

　　我再也看不到他笔下动人的诗篇，它们曾经唤起过我对过去的回忆，虽然是那样的悲伤。

　　我感到全身突然寒冷起来，像是掉进了冰窖中，我快要燃烧到了尽头。

　　往事一历历在眼前淌过，恍如昨日，如同许多年前一样。我不知道没有了对过去的回忆会不会快乐，但至少不会再有无尽的痛苦。我固执的认为，如果还有来世，我仍愿做一根灯芯。

　　后记：

　　建中靖国元年，苏轼北归，同年七月病死于常州。从熙宁元年起，整整三十四年，他再也没有回去过他的家乡--眉州。