新浪网友：旋转的陀螺

　　我在这世上虚度了五十四载，我不知道是否会有下世的轮回，如果有，我希望那会是另一种生活。

　　我就快要死去，也许是下一刻，也许就在此时。我感到身体里的精力在一点点的流失，紧跟着就是一阵冰冷。此刻在我眼里出现的尽是一些幻像，记忆却异常清晰的从脑海里浮现出来。过去我曾努力的去回忆曾经有过的快乐时光，可是失败了，但我并不甘心，于是就是一次又一次的绝望。可现在，那些过去的事，过去的人却一下子从记忆深处涌上来，我甚至没有丝毫的准备，它们便把我牵扯进去。

　　记忆就是这样奇怪的东西，你去想时，它们偏偏难如你所愿，而当你没有防备时，它们却挤挤挨挨地争先恐后，完全不受你控制。有时很多年前的事你都记得清清楚楚，想忘也忘不掉。有时昨天刚刚发生，你却忘得一干二净，怎么想也想不起来。现在我不再苛求什么，我只想这样静静地回忆过去，感受这份宁静带给我的一切。

　　我出生在景色秀美的姑苏城，这里自古便有天堂之誉。我的父亲是一个酒肆业的商人，家中殷足。我只有一个妹妹，父母把我们视为掌上明珠，从小我就过着无忧无虑的生活，那时我从不知道这世间竟会有如此多的烦恼忧愁。

　　小的时候，我常和邻家的孩子结伴出游。我游遍城中各处，我们坐在用桐油浸泡过的木制小船上，在河道间来回穿梭。河水清澈透明，这时我总喜欢把双脚浸在河水里拨动起水花，有时会有几滴伴着哗哗地水声溅在身上，一阵清凉。

　　我很喜欢在云岩寺前玩耍，当别的孩子四处嬉戏时，我就会偷偷地溜进寺内，躲在寺门背后呆呆地盯着正中的佛像出神。佛像被笼在耀眼的金箔中，拈指微笑。那微笑就如和煦的春风，暖暖地拂在身上。我觉得他的面容和蔼可亲，仿佛可以看清世间万事，看着看着，心中就会升起一阵平静，好像溶入了广阔的天地之中。在那时我就隐约有种念头，我今生终究是要皈依这里的，哪怕只是我的灵魂。

　　偶尔我也会走出城外，但不会走的太远。我时常远远地望着这里的青山绿水，我看见溪水在脚下缓缓地流淌，云霭在山顶静静地缭绕。我希望能够永远这样望着，永远不要失去它们。虽然我一直生活的很快乐，衣食无忧，但我隐隐地觉察到从小在我的心底就埋藏着一丝毫无原由的忧伤，而这忧伤终究会有它爆发的一天。

　　年纪再大些，父亲开始教我读书识字。父亲对这点看的很重，因为他是个商人，这一生都不可能有机会入朝为官，于是便把全部希望寄托在我的身上。我明白父亲的苦心，读书时很用功。我十几岁时，姑苏吴趋坊唐子畏，小小年纪就能吟诗作对的名声便开始在四邻间悄然远播。

　　有一年，我在无意间见到一幅东村先生的《北溟图》，当时便如着魔一般。回去后在父亲面前百般央求，请求父亲让我随东村先生学画。父亲无奈，只得托人将我送到先生那里学画。

　　我发觉我对学画的热情大大超过了读书写字，闲暇之余便跑到先生那里仔细揣摩，于是没过多久我便尽得先生稳健、苍浑、凝重的画风。父亲对此大为光火，认为这样下去迟早会误了我的学业，他限制了我学画的次数。我理解父亲的良苦用心，读完书没事的时候，我很少再去学画，倒是常和几个朋友相约饮酒作诗。

　　梦晋、希哲、衡山、昌谷都是我很要好的朋友，而我同梦晋相交最深。

　　梦晋出生时，他的父亲梦见周王子晋来谒，于是便给他取名灵，字梦晋。梦晋性格狂放，年少才高，我常与他沽酒到城外荒废的寺庙中痛饮。我们整夜不归，大醉至天明。那时我们都还年轻，有着少年人特有的轻狂与孤傲。于是常借吟诗作对之机，实则是在暗中较量着各自的才气。可这非但没有影响彼此间的友情，反倒使两颗心越走越近。我一直都认为这是我生命中最快乐的一段时光，即便是在许多年之后，我仍旧这么认为。

　　梦晋死去的时候还很年轻，岁月几乎没有在他脸上留下任何痕迹，直到最后一刻，他的面容仍像池水一般平静。我很羡慕在他那样的年纪里就可以抛开一切，虽然我知道其实他的心里并不快活，所以我自始至终都伤心着。但在世人眼里，梦晋永远都是一个少年才子，他留给人们的只有惋惜而没有遗憾。

　　梦晋死去的那一年父亲替我娶了徐家的女儿为妻，我知道父亲是想用家室来拴住我的心，让我好专心读书，将来可以光大门楣。我也知道这桩没有爱情的婚姻从一开始就注定是不可能幸福的。

　　我同梦晋交情莫逆，自从梦晋死后我就不再去那间破庙里喝酒，而是专心致志地在家中读书。偶尔我也会和希哲、衡山、昌谷他们几个对酒连诗，但我再也找不到同梦晋在一起时的那种狂放不羁的感觉，我感到隐藏在我心底的那丝忧伤已经开始悄悄地浮现出来。

　　没过多久，父母相继病逝。父亲病重时，我衣不解带的守在他的病榻前，我看见他的嘴角颤微着，却说不出一句话，但我从他的眼神里可以读出他对我的希望。

　　父亲在临死前一直紧握着我的双手，我感到他的体温在逐渐消失，最后竟冷的如一块寒冰。我清楚，从小将我带大，教我读书识字，让我学做人道理的父亲还是要离我而去，可我却束手无策，只能眼睁睁地看着他合上双眼。在他混沌的眼神中，我看到的还是那丝希望。

　　我从未像此刻这样悲伤，连续痛哭了几天几夜，水米不沾。此时我才知道人世间的生离死别竟是如此的撕心裂肺，这是一种不可避免的痛苦，世人终究难逃本身的宿命。我又想到了那尊拈指微笑的佛像，此刻他的笑容仍会是如春风一般和煦吗？我想如果他真是有生命的，那他此刻也会流下悲伤的眼泪。

　　我开始用功读书，不闻身边之事。在此之前，我从未如此做过，我不能让父亲最后的愿望落空。

　　弘治十一年，这年我二十九岁。我自认学业已成，于是参加应天府的乡试，结果高中解元。学士程敏政颇为赏识我的才学，要我务必参加次年的京城会试。我高兴极了，觉得正向自己的目标一步步的迈进，仕途功名似乎触手可及。我梦想着有朝一日能够三元及第，这样父亲如在泉下有知，也会感到欣慰的。

　　转眼又是花香鸟语，融暖的春风拂绿了它所经过的湖边山间，又到了江南最美丽的季节。

　　年少时我最喜欢江南的四季，因为这里无论到了哪个季节都是那般的美丽，美的让你难以抑制。

　　春天时我会携友结伴去虎丘和灵岩游春踏青，鼻中微闻着青草的气息，仿佛自己也要同这春意盎然的勃勃生机融为一体。到了夏天，我又会在傍晚时去七里山塘泛舟，与三五好友闲坐船中，湖面上荷花绽开，湖中画舫连翩不断。我们饮着杯中的美酒，看着佳人照影，嗅着溪水生香。金秋时节我或坐桂花树下，或坐菊花枝前，衔杯酬月，对酒当歌，享受世间乐趣。江南的冬天也很寒冷，但又不是那种无情的冷。我常坐在熏香的屋内，烘着暖炉，煮着茶饼，依在窗前看着片片白雪中艳红的蜡梅。我能感触到在它身体里深藏着的不屈毅力，正是这毅力使它能在凛冽的寒风中傲然怒放。

　　自从父亲过世后，我就不再有这份闲情。我整日同书本为伴，我要实现父亲不可能实现的梦想。可此刻，我那颗沉睡已久的心似乎又苏醒过来，我感到这些曾经有过的日子离我不再是那么遥远。

　　这年春天，我决定北上赴京参加会试。当时我并不知道这竟会是我人生的一次重大转折，我的生命也将由此而改变。