新浪网友：real_ken

　　洛洛：

　　你好么？不会太令你吃惊吧，我又写信给你。不过我本来就说生命中无处不是意外的么。算算时间，我们分手已经2 个多月了。这两个月里，我每一天都在努力的做着同一件事情，就是把你忘掉。遗憾的是，我不得不承认我总是失败，而且， 对于这件事情，可能我是永远也不会成功的了。

　　我很想对你说声对不起，为了在我们在一起的这两年里，我对你不够好。总是不够好。我没有帮你擦车，老是不愿去 接你，甚至我可以说我太累了，而不愿意多绕那么一点弯路送你回家。最主要的，我经常故意和你吵架，为了任何微不足道的 小事情。一次一次的，我把伤害你当作快乐的事情，却没有发现，当我必须承担分手这种可怕的后果时，我根本就无法承担。 这些，可能就是你所说的幼稚的表现。但其实这是因为，分手以前，我也从来不曾知道，我有多爱你。

　　当我仍在幸福中的时候，不会明白什么是幸福。当我天天和你在一起的时候，我从来也没想到失去你会是什么样的情 形，我对和你在一起已经习以为常。我不能面对没有你的生活，但在你离开我之前，我却并没有意识到这一点。

　　生活总是生活。人总是要活下去，不管你能不能面对它。我一直在努力的填满我每天的时间。我看电影，看书，跳舞 ，和谢立敏出去逛街，实在无聊就陪我表哥去修电脑。的确，在这些没有你的日子里，我把每天的时间，都填的满满的。但填 满的，仅仅只是时间而已。我从来从来没有这样的寂寞过，也是第一次如此确切的知道，什么是寂寞。没有你，我只有一半还 活着。可能你会觉得我有些夸大其辞，但如果有一样东西，她已经完全成为你生命中的一部分，已经完全的溶入了你的生活， 你却忽然失去了她，而且，她也不是什么东西，而是人，是你。即使你没有体会这究竟是什么感觉，只要试着想象一下吧，你 就知道我所说的，只是我真实的感受。

　　我经常想起来，我们在一起时的任何一个微小的片断。在现在看来，这些都是多美好的时候啊，想到我就会觉得快乐 。还记得有一次，我住在我阿姨家，你晚上来看我么？我们坐在那条荒凉的马路上，吃一种什么雪月饼。那天，我好感动。还 有一次，我们在一个破破烂烂的桥洞下躲雨，雨一直下，却谁也不希望它停，就这样，一直相拥到十一点多。最傻的一次躲雨 ，则是在邯郸路的大树下，越躲越湿，后来坐在走廊上，我拉着你的手，虽然我已经无数次的拉过你的手，但却依然让我有特 殊的感觉，就像第一次拉你的手一样，又何曾有过哪怕一点的左手拉右手的感觉？

　　这样的事情，有无数多件，要一样一样列举的话，可能这封信就再也写不完了。而这些，也毫无疑问的，依然藏在你 记忆的某个角落，在你愿意时候，就会跳跃出来。你不是一直问我对你好在什么地方么？如果感情真的需要证明的话，我宁愿 用这些我们共有的美好时光来证明，而不是多少次送你回家，做了几顿饭之类的事情。

　　我们曾经如此的相爱，这是决无疑义的。如果这样的我们，也会分手的话，只怕连上帝都会觉得不可思议。而事实却 是，在最后的一个多月里，我们再也没有这样的事情可以留作回忆了，我只是每天让你生气，只是随心所欲的伤害我们的一切 。不论是多深厚的感情，破坏它却是非常的容易，甚至越深的感情，越容易被伤害。我毁坏了我最珍贵的感情，伤害了我最喜 爱的人，却说，感情总是要平淡的，生活总是这样无味的。恋爱谈到后来，就是这样的。

　　绝不是这样的，绝不是。那只是我对自己所做的事情的借口。真正令我后悔的，令我即使说一千遍对不起也不能弥补 的，就是这些。我真的后悔做过那一切使你离开我的事情。那时我总是要求你做这做那，以为这样就说明你爱我，现在我却只 想把你紧紧的抱在怀里，以便使甚至上帝也无法抢走你。只是，现在后悔，还来得及么？

　　我终于明白我有多爱你，终于明白我永远也不能没有你，在你离开我两个月以后。如果早一些明白，可能就一切都不 会发生了。我们会一直快乐的相恋下去。但如果我一直没意识到这点，则我们终将分手，终将再也无法挽回，不管有没有他的 存在。所以明白总比不明白的好。只是，现在明白，真的太晚了么？

　　我们已经分手了。不知道一共是分了几次，每次我都以为，不会像上一次那样的痛了，每次我都重新知道，什么是受 伤，什么是真正的痛。从小时候到现在，我从没有对什么东西真正的在意过，天性散漫吧，不管是高考失败还是寄人篱下，从 未对我迟钝的神经有一点最轻微的震动。你却不同。你让我知道真正在意一件事情的感觉，和痛苦。我曾经自以为聪明，以为 不会被任何事所动。但现在，却好像我所有的神经都裸露在空气中，最轻微的一阵风，也让我感到锥心的痛。这样，你或许会 明白，那么多次分手，虽然每次都是我提出来的吧。但每次，是因为我受到了太沉重的伤害，让我无法承担。或是想让你回来 ，但却绝不是想和你分手。我从来也没有愿意和你分手过，你知不知道？

　　你知不知道，那个星期五，是我整个三月里，笑的最多的一天。没有你在我身边，我已经很久不知道快乐是什么感觉 了。我不打电话给你，不许任何人在我面前提起你，不去打听你的消息，以为这样，就把自己隔绝在真空里，就不会再痛。但 我却无法阻止自己去想你，我渴望见到你，听到你的声音，这些我实在无法阻止。如果不管怎样，结果总是我自己心痛，我又 为什么要阻止自己？见不到你，我会疯的，或许现在已经有点疯了，但有一件事情我却明明白白的知道，我真的不能离开你。

　　今年夏天，或者就是五一劳动节，让我和你一起回去，好不好？我知道你妈妈一定会喜欢我的。不是因为我长的帅什 么的，而是因为，我一定会让她知道，她的洛洛有多幸运，除了有一个全心全意爱她对她好得一塌糊涂的妈妈以外，还有一个 叫张小星的男孩子，也像她那样的，完全的一心一意的爱着洛洛。我会真心真意的对洛洛，尽我最大的努力来照顾她，让她一 辈子都快快乐乐的，我知道洛洛是个需要人照顾的女孩子，而我就是最恰当的人选。我真的真的渴望照顾她一辈子，想对她好 ，对她怎么好我都不会觉得过分。我会珍惜洛洛的。我知道你妈妈会明白我是真心的，所以她会喜欢我。

　　他是好人或是坏人，他对你好或是坏，这并不重要，因为无论怎样，你不是属于他的，你是属于我的。最近做了一个 挺好玩的梦，梦见一个胖胖的上帝，笑着对我说，洛洛命中注定是属于我的，让我不要泄气。醒来想想，觉得上帝简直是个笨 蛋，我当然知道你是属于我的，不知道的是你，上帝为什么不到你的梦里去告诉你，你是属于我的呢？不过不管怎么样，相信 上帝吧，虽然他长的胖胖的有些不好看。

　　洛洛，我第一次感到我的言语是如此的贫乏，我想把我心里所有的话，所有对你的爱全部写出来，要是我做得到的话 ，我知道你是我的。可我做不到。我想让你看见我的心，知道它是在为你而跳动，(至少有一半是为你在跳动)可我也不知道 该怎样做。我不知道怎样告诉你，我真的真的想和你在一起，哪怕一秒钟也好，就是一个世纪也不会厌烦。我以前老是说不信 一生一世，我错了，你就是我的一生一世。我以前老是说话不算数，再也不会了，这次真的不是骗你。洛，求你了，再让我感 动你一次好不好？就像两年来你一直做的那样，而这次是我们最后的机会了。相信我，你要的就是我，而不是任何其他的什么 东西。我们可以一起看电影，一起玩跳舞机，一起找错误，一起拍照，一起逛街，一起吃饭一起做任何事情。想到这些，我就 高兴的发狂。而你要是不答应，我的世界又会变成怎样的黑暗？我不知道。

　　上帝，洛，我不知道拜托你们中的那一个更可靠些，让我听到我要的答案吧。我愿意付出任何的代价，什么都可以。 只要可以和你在一起。

　　洛洛，再做我的女朋友，好不好？

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