作者：露珠儿

　　我一直都没能使我的生活复杂起来，读书，恋爱，结婚，工作，在家...这样的过程就象顺水推舟。没有尝过生活的艰辛，没有历经过大风大浪，总是徘徊在对个人生活的不满和自满的两个极端，不断品尝着波峰的愉悦和波谷的窒息。

　　回想一下过往的生活，其实不乏复杂起来的机会，自己也曾轰轰烈烈的努力过，只是最后都成为过眼云烟，飘走了。好象冥冥之中有一种力量，推着我走这段人生，让我循着设定的轨迹，而我实在不知道那将是什么。我不去算命，不被预知的未来有种吸引我走下去的神秘感，“人生重在过程”--给了我一个非常好的生存的理由。想到那个生下来就悄无声息远走天堂的女儿，没有理由不为一个生命的存活喝彩，尤其自己正在生命之中呢，不快乐？太不知足了。

　　我这个年代出生的人是伴着各种“意义”长大的，比如“一次有意义的活动”、“一本有意义的书”、“有意义的暑假生活”等等，后来，曾经在过生日时许愿：要度过一个有意义的人生。而什么叫作“有意义”呢？积极，进取，有所成就，或者还有别的什么。我的人生意义何在呢？我无法回答，只是每天都老老实实地过着自己的生活，或许，到老，到死的时候，会有个答案吧。也许，到那时已经想不起还有这么一个问题了。

　　我想起张爱玲的一篇散文写她的姑姑有一条不错的披肩，无论质地和花色都很美，只是怎么也无法与衣服配得合适，白白的放在那儿，可惜了，看着它，让人觉得人生没有什么意义。又想起一位网友写过《披肩尤物》的文章，我觉得披肩的美是在服装之上的，不是拿它去配衣服，恰恰相反，最美丽的披肩是极难找得到与其相配的衣服的。那么，我就想慢慢地把自己雕琢成一条披肩吧，只是不要太美，可以配合人们喜爱的服装，出出进进各种场合，听着身穿名牌庸俗的世人啧啧的赞美，这种现实的虚荣可以生出许多快乐的日子来。只是我深知自己并不是他们描述的美丽，我害怕因此而被束之高阁，有用--已经成为人们衡量一切的标准。而我因为渴望真正的美丽，痛苦着。

　　于是我还是选择过简单的生活。吃饭只用勺子，至于筷子、叉子和刀子统统扔掉，免去了它们碰在一处的喧闹不安;穿衣，不明不暗的中性色系，简单至极的款式，只是质地要好、剪裁要合体，那么几年之内都会衬出这个人的与众不同；化妆品，严格忠实于自己受益的品牌，用光了再买，千万别大瓶小瓶堆在一处，无用而烦心；家用，则方便和耐用，质量要上乘，失去实际意义的物什，尽快丢弃。都说过日子，家什越来越多，而我的家则是公认的利索，丈夫说归功于我的“抛弃精神”。所谓的“意义”在我的生活中无处不在，而我的意义是什么呢？

　　我厌恶华而不实的东西，可是，在骨子里对其却有着幽幽的渴望。

　　或者，我的社会角色是我存活的意义所在。那么，人生的意义呢？这个问题大得让我盲目，实在不愿意用某种意义上的有用和无用来挫伤自己。我认定自己是宇宙里的一粒尘埃，游弋着短暂的生命，渺小得没有机会阐释自我。只是，快乐是必须的，那是自己送给自己的礼物，证明我依然爱着自己，因此，我才有机会感受别人的爱意，有机会觉得自己幸福。然后，我可以说，其实人生挺美的。

　　渐渐明白我的简单的生活没有复杂起来的原因。

　　快乐是简单的。