作者：露珠儿

　　我下载了新浪BABY，小家伙在我的桌面上跑来跑去，还做出各种姿态让我看着他，挺可爱的。如果我是他，多好。我真的有点不愿意做我自己了，除了爱情，我没有什么值得炫耀的。快三十岁了，还没有找到事业的成就感，努力实现的愿望总是化成泡影。是不是由于爱情的缘故，多了依赖，少了奋斗？

　　我耗着时间、精力在一件事情上，现在它象是又要失败了，我沮丧得什么都不想做，连睡觉都不想，提不起兴趣做任何事。我呆呆傻傻地，脑子里一片空白，只有面前的这个小BABY可以转动我的眼珠。我想哭，可是哭是最没用的，于事无补还伤眼睛，我的哭的经验已经够多了。不想打电话，也不想听到电话铃声，我的心沉如岩石，大气都喘不出来。想起前些天女友在电话里说她想自杀，此刻，我也有这种需要。只是，我不能自杀，为了爱我的人，我要活得无所畏惧，乐观豁达，强迫性的快乐是一种痛苦--大于自杀。

　　已经是后半夜了，窗外静得要命，我愿意沉沉地睡去，永不醒来，除非有幸运来唤醒我时，我一定会迫不及待地迎接它--用我兴奋的眼光和最甜的笑脸，已经很久都不用它们了，由里而外的麻木长久地占据了我。想让自己高兴起来，可是没有什么事能够激起这一欲望的浪花。我知道，今夜睡了，明天睁开眼睛的时候，没有实现的愿望依然没有实现，生活依旧，心情还是依旧。从什么时候开始，不再在早晨的阳光里绽笑了呢？为什么要长大成人？为什么我的面庞不再圆润如往昔？

　　桌面的小BABY不断指着自己的鼻子，叫我看他，天真活泼得令人嫉妒。我再一次极度渴望成为他！

　　我想让自己彻底地崩溃，不吃不喝，充满痛苦--从精神到肉体，我不老，可是也不再有令人轻狂的年轻，这样下去，我真的要命了。可是，我不能就这么沉了，算什么？我还有爱情，令人嫉妒的爱情呢！

　　与我牵手的夫君是我十八岁开始的初恋，五年的婚姻，十年的爱情，我们已经成为彼此生活中最重要的分子，相依相伴，生活细节的和谐与默契，这份感情已不仅仅是爱情了。这在如今的时代象是个爱情神话了吧。因为这个，我就不能不说我还是挺幸福的。

　　十年前爱神给了我幸运，直到今天，久违了，尤其这两年倒霉的事接二连三地发生，幸运于我来说已经成为一种奢望，只要顺利，足够了。

　　三点了，还是睡觉吧，熬夜的女人易生皱纹......我想，我没有理由不爱惜自己啊！

　　小家伙仍然不知疲倦地在桌面跑来跑去，调皮地做着各种表情，突然，他也躺在一张天蓝色的床上睡觉了，还“Z、Z、Z......”的--睡得香喷喷呢！

　　该是关机的时候了，我需要睡觉，我很累......