我轻轻地解开了夏风的裙衣，我的唇在夏风的身体上温柔地滑行，仿佛一弯小舟驶进了浩瀚的海洋。夏风的身体完全展现在我的面前，再也没有任何秘密，我的手在它最想去的地方摩挲着，在一瞬间找到了人类最为美好的源泉。

　　我开始进入夏风的身体，我觉得自己正在幸福的虚空之中升起，沉落，在无边无际的草原上温情地荡漾着，荡漾着。我在夏风的耳边轻声细语：“爱你，我爱你！”夏风用更热情的亲吻来回答我。

　　我似乎听得到我们在彼此体内的欢呼，那美妙的音乐使我明白生命真的是一种享受。

　　这真是人生的大放松，所有困扰着生命的空虚，焦虑，恐惧，在这样柔美的结合中全都消失无踪了。

　　哦，性真的是可以如此美好的啊！

　　我曾经非常喜欢米兰-昆德拉在《生命中不能承受之轻》中的一处性爱描写：那是一个阴雨绵绵的日子，男女主人公躲在黯淡的窗帘后，在地毯上相拥，做爱。室内光线阴暗，柔和，可以听见窗外淅沥的雨声。那是一对情人，就象我和夏风的关系一样。很多年过去了，我仍然对那情节记忆犹新，我迷恋那样的境界，理想的性爱是需要气氛的，那既应当是生理的，也应当是精神的；它不单纯是一次生理过程，而更应当是一次心路历程。只有两情相悦的性爱，才能带来这种精神上的享受。

　　为什么不下点雨呢？那应当是最佳的性爱音乐啊！

　　我和夏风躲在这个小小的爱巢里，晚饭也是要进房间吃的，我们只想共同占有这宝贵的时光，不愿意任何人前来打扰。

　　吃过了温馨的晚饭，我们一起去卫生间洗澡，夏风的身体光滑如玉，让我目眩。

　　“你出去吧，我不习惯让你这样看着。”夏风对我恳求。

　　我没有回答她，只是用温水轻轻按摩着她的身体，夏风温顺地躺在我的怀中，一任我的手的放肆。

　　那一夜是无眠的，我们紧紧搂抱着躺在床上，一刻也不愿意放开。空调的温度定得很低，盖了一层薄被使我们感到格外温馨。在这个小小的爱巢里，我们轻声诉说着彼此的相思，我们曾经的初恋，和我们各自的婚姻。我们都在为自己刻骨铭心的初恋而唏嘘，我们在自己的心中美化了它，我们都在为我们之间不能结合而感到深切的痛心。于是，整整一夜我们都在不知疲倦地做爱，我从未意识到自己竟然如此精力旺盛，我们都想籍此来弥补自己内心的缺憾。

　　假如我们当初真的结合了呢？我们能够长久拥有如此浪漫的爱情吗？我这么想了，但马上就把这样的想法转移到别的地方。

　　“我老是有一种犯罪感。”夏风在黑暗中盯住我的眼睛，冷不丁地对我说道。

　　我的心中一紧。

　　“不要想得太多，风，对于我们的爱情，这就是最正常的结果。我们没有理由放弃自己的幸福，这是我们人生的权利。”说着这样的话，我觉得自己的妻子正在黑暗中默默地注视着自己，我感到对自己所说的权利并不是那么理直气壮，我感到自己的话是那样虚假。

　　“我知道你爱我，可我们今后还是不要再往来了，能够感觉到你的爱，我已经满足了。”

　　“不，风，我们为什么不去争取属于我们自己的生活呢？慢慢来，总会有办法的。”但我的心中一片茫然，我会为夏风抛妻离子，毅然割舍自己的家庭吗？我爱夏风，但那同离婚并没有什么关系，我的确从未考虑过要去离婚的，我是成人，我只能以一个成人的心态去面对现实。而且夏风会吗？她会为我而抛弃她的家庭吗？

　　“只要有你在我身边，至少在目前，你是我的，我的生命就会永远和你联在一起，这已经足够了，我还管以后干什么呢？”我听得出夏风的声音在哽咽，她哭了。

　　我们都在内心努力淡化着我们的未来，我们都相信自己并没有对任何人造成伤害，而且将来也仍然不会，我们所面对的只是今天，我们觉得自己理直气壮，也许只有这样，我们才能完成对于生命平庸的超拔吧。

　　真的，我们已经有太多的时间生活在自己之外的世界里，我们只是生活在身外的道德规范里，为了身边的人们生活着，唯独没有为自己而活。此刻，我现在只想紧紧抓住此刻，此刻，生命只属于我自己，属于我和夏风的爱情，对于生命，我第一次有了自主的感觉。

　　这是一个美妙的夜晚，我们在困极之中仍然感受着对方，惟恐这一切会在沉睡中化成一场春梦，阵阵睡意向我袭来，但我并不愿睡去，我希望自己能够醒着，希望这样的时光能够无限期的延长下去，我不想在沉睡中浪费掉这样美好的光阴。我在朦胧的夜色中凝视着夏风，我的爱情，我觉得自己当年实在是傻，我错过了那么多美好的机遇，我怎么会有那么多的顾忌，使我无法进入单纯的男女之情的境界。如果时光倒流，我觉得自己会做得好些。