倾诉者：琳琳，22岁，网络维护员

　　主持人：大林

　　为什么我们总是不懂得珍惜眼前的人？在未可预知的时光里，我们总以为会重逢，总会有缘再见，总以为有机会说一声对不起。却从没想过每一次挥手道别，都可能是诀别，都不会再见……

　　现在的我，最大的愿望就是能够回到16岁那年的秋天，因为，勇是在那年的秋天握住了我的手……

　　关于母校，留存在我记忆中尚能清晰的诉诸于语言的只有那条满是法国梧桐的林阴道，和略显残旧的水泥路面。在初秋的夜晚，我们无数次走过这条小路。

　　两年前妈妈把我送到了那所所谓的重点中学学习，那时我的生活可以说平静如水，我日出而作日落而息没有一丝伤感和遗憾，脑袋空空每天都很快乐。勇是学校里的另类，虽然同在一个班级两年，我之前却好像从未发现过他。直到有一天，我孤单地趴在书桌上，他的一句：你的头发是红色的，好漂亮。只是这么简单，却令我感动不已。我是个自卑而忧伤的人，也许一直渴望着别人那种发自内心的肯定吧，就这样简单地爱上了他。

　　那时候我的成绩很优秀，在老师和家人心中是个乖乖女。而他却是个经常拉帮结伙和人打架的小混混。我们在一起没有很长的恋爱追求，一切似乎都很简单，只是有一天午后我一句：我喜欢你。他说那我们就在一起吧，就这么简单开始了我们简单而甜蜜的二人世界。每天下课我都会跑到他旁边坐，他便会唱张信哲的歌给我听，虽然我那时还不喜欢听歌，但却爱听他唱。他第一次握我手的时候，我觉得好温馨好温馨，这种感觉在过去的6年中再没有过……我们像《甜蜜蜜》里那样，放学后我坐在他的自行车上回家，或者我们手拉着手一起去坐公交车。

　　刚开始交往的时候，因为是我先说的“喜欢你”，所以总是感觉对这份感情难以把握。我是那么平凡无奇，可勇却像天上的星星，很多漂亮时髦的女孩子喜欢他、追求他。因为这样的敏感，让我变得很任性。一次，一起去吃午饭，在走到楼下路上他遇到了一个熟人，便和他聊了起来，全然不顾我还在等他，年幼的我一气之下就自己跑出去大吃了一顿。回来之后好朋友告诉我，他一中午都在找我，我们班在五楼，他楼上楼下的跑了好几遍，饭都没有吃。我心里难过极了跑去找他，找到他时，原以为他会生我的气，可他却一直在向我道歉，说再不会扔下我不管了，当时的我心里甜蜜极了，对他的爱也更加深。

　　可是早恋毕竟是不被长辈接受的，后来老师知道我们的事情，找了我的家长。爸爸对我说，如果我继续这样的话，就不再让我念书了。那时的我是个对父母的话惟命是从没有主见的人，对他的爱也因此动摇。也一次次地向勇提出分手，可是他总是坚持要在一起。有一次，我让勇的同桌告诉他，我12点半想要和他在图书馆谈一下我们的事情，让他快从家回来。他知道的时候已经12点多了，我在图书馆下着决心，只要他迟到一分钟就马上和他分手！12:30，他没有来，我走出图书馆门口，看到他气喘吁吁地赶来，一见到我就对我说：我没迟到吧！那时，什么分手，升学，全抛在脑后，我只想跟这个男孩子共度一生……

　　最后，因为升学，我们还是分开了。勇没有来得及和我说再见，就漂洋过海去了德国，从此我们消失在彼此的世界里。总以为时间可以冲刷一切，但模糊的是我们间那些点点甜蜜的小事，而那份感情和思念却愈来愈浓……

　　过了这些年，经历了太多的背叛、欺骗、抛弃、失败、困惑，我已经很难会因为某些事哭出来了，但每当想到那个我惟一能任意挥霍他对我的爱的勇，总是会让我流泪满面……

　　现在的我，没有因为当时决定分手而走向光明的前途。由于身体和心情的原因，只考上一所三流大学。又因为家庭原因，没有修完学业就走上了工作岗位。现在的工作虽然还不错，但离我的梦想却很远。在这六年里我也试着去爱别人，可却总是失望，当那个男孩告诉我他不能离开他的初恋女友时，我不知道我是高兴还是伤心。如果是勇他也会这样说吧。

　　《2046》里有这样一句话，爱情这东西，时间很重要，太早或太晚，都不行。我们也许是因为没有在正确的时间相遇、相爱，所以留下的只有遗憾和回忆……

　　主持人大林：美好总是在回忆中，感动着我们的生命。一段感情能够最终得以圆满，除了两个人的努力外还需要时间等客观条件。就像在寒冷的冬季播下玫瑰的种子，不论我们多么希望它能开出美丽的花朵，最终我们得到的只是培育过程中那份期待和失望，却无法看到艳丽的花朵。爱情是生命中的玫瑰，无法绽放种子就让它在地下深藏，而我们应该在春天里播下真正属于自己的玫瑰的种子。