我溜溜达达地走在北京东北方向的马路上，直到走累了才打了一辆车，于是几十分钟后，我又看到了丁灵的字，那几个歪七扭八的字，那几个刻在树上该死的破字儿。为什么会再来这，我也不知道，或许我骨子里是个优柔寡断的人，或许我真是个经不起打击的人，说好听点，或许我是个重感情的人。可是。重感情屁用也不管。

　　我没再心绪不宁，没再情绪激动，我平静地看着那几个字，一时间看呆了。

　　我一动不动地思考，一丝不挂地透视着自己，其实和丁灵分手后，我一下子变的懦弱起来，我无比彷徨，没有自信，我躲在了自己的世界，就像躲在了蚕茧中一般，简单地说，我在作茧自缚。不过，不知是什么时候，我在茧中已慢慢成长，我学会了冷静的思考问题，更多的，我的思维方式在发生变化，某种意义上说，我已经不再是个小男孩，我在不知不觉的成为男人，只是我没有勇气面对自己，我始终没能破茧而出，面对那个丁灵生活着的世界，那个世界对我意味着痛苦。但是只有在丁灵身边时我才能客观地看待自己，如今我站在这棵破树前面时，总会感到丁灵的存在，刻骨铭心的存在，那树好像触手生温般维系着我与丁灵的两个世界。

　　那个下午我站在那里好久好久，忘了时间忘了自己。

　　黄昏的时候，我告诉自己，我该重新生活了，我在自己编织的网里已经很久了，哪怕是体验生活也该告一段落了。其实我早该站起来了，我并不是不勇敢，我只是在折磨自己，借痛苦来减轻对丁灵的思念，我爱你，丁灵，可是我有我的生活，我要走了，保重，祝你幸福……

　　那天黄昏时，我沿着故宫后门，走过五四大街，顺着东四大街，一路朝学校走去，走着走着便加快了脚步，不知不觉跑了起来，我茫然地跑着，越来越快，越来越快，跑过了朝阳门，跑过了东大桥，超过了无数的自行车，和无数的行人擦肩而过，我跑过了呼家楼，跑过了小庄，越跑越是轻松，我的悲伤都随着汗水排出了体外……

　　以前看王家卫的一部电影，我记得男主角每次失恋后都会去跑步，台词也烂酷无比。当时我觉得描写的过于夸张，失恋也不至于没命烂跑啊，总觉的傻傻的。

　　如今我依然不知道王家卫为什么跑个不停，因为每个人都有他跑个不停地原因。

　　可是我，现在的我，至少知道自己跑个不停地原因：我要找回自己，我要重新生活。

　　只是我并没想完全忘记丁灵，我知道那样做只能是自欺欺人，一段感情，是不可能从记忆里抹去的，我根本忘不了丁灵，谁也不能让我忘记我爱的女人，包括我自己。

　　不知过了多久，当我看到经院大门时，连我的鞋子里都已满是积水……

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