那天傍晚，我气跑了张萌萌，才慢慢冷静下来，我没有花坛老手徐志摩挥一挥衣袖不留一丝云彩那样的境界和功力，我只是个平凡的小男生，我，很难看着一个女孩哭着跑远，还能潇洒的甩甩头发，然后微微一笑，留下句：是非成败，全留后人评说吧……

　　那天傍晚，我发疯的叫骂了半天，然后坐在路边，在手机键盘上输入了张萌萌的电话号码，事实上，我完全不知道给张萌萌拨电话干什么，也不知道和她该说些什么，我只是想听到她的声音，或许能听到她的声音我会安心一些，我是个混蛋可我不是个冷血的家伙，这么深的夜，我没法放任让一个刚刚被伤害的女孩儿自己跑开，至少，我怕她会做傻事，虽然这有些自以为是。

　　几次拨通都被张萌萌挂断后，电话那边传来电脑告知：您拨叫的用户已关机，我想，她是不会想听到我说话了……

　　那之后，我顺着她跑掉的方向追了好几站地，明知道会一无所获，可是我依然追了好几公里的路，我追啊追啊，可是，那个深秋的晚上，我再也没能找到那个睡午觉时缠着我的清秀女孩，再也没能看见那个哭的两眼通红的小姑娘……

　　那一瞬间，我莫名奇妙的感到身心俱疲，于是我再也走不动了，我找了路边的一张长椅坐下，点了根烟，一个人发着呆消磨时光……

　　天色越来越晚，深秋的寒气越来越重，冻的我瑟瑟发抖，可是我不想回学校，我就是想坐在路边，看着车来车往，听着三环路上轰轰隆隆的马达噪音，哪怕这些会伤害我的神经，哪怕我会被冻僵再也爬不起来，我也想这么坐着。

　　或许这个时候迪厅里震耳欲聋的音响和重金属才是我最需要的东西，可是我实在不喜欢那些妖艳的姑娘和甩来甩去的各种器官，我仰头看天，北京灰色和迷幻的天空似乎触手可及，又似乎遥不可及，让我头晕目眩，让我愈发无力……

　　那天晚上，我费力的用有些发僵的手指按着手机键盘，给张萌萌发了无数短信，向她道歉，向她表露自己的内心，向她倾诉，没有任何对她的希望，没有任何对她的请求，我只是随性的对她喋喋不休着，希望我的坦白可以让我对她的伤害变得少一些。

　　我对她倾诉着我的内心深处，我告诉她现实的经济实力和环境让我没法投入，我总是发自内心的希望交往的两个人可以像安徒生的童话一样过着幸福的生活，可是我的眼前，看到却是一对一对的情侣的分分合合，我开始怀疑我们的年龄，投入感情，尝试打开潘多拉的魔盒是不是一种错误，我们在随意而为的背后却没法让自己保持平静，当爱情经不住现实考验的时候，换来的都是伤害。我向她坦白了丁灵带给我的不自信，我向她坦白了我对爱情的恐惧，我向她坦白了我的内心孤单和无助，我向她喋喋不休，我向她喋喋不休，喋喋不休…

　　我妈总是劝诫我：不要在年轻的时候浪费感情，否则当本该属于你的感情出现的时候，你已经失去抓住她的力量了。

　　可是我没有听老人的劝告，是我自己让自己陷入如今的地步，我已经分不清谁是本该属于我的感情，我也失去了在某一年龄段尝试感情的力量，我真的希望她可以快乐，可我却找不到方向，对于感情我……迷失了方向。

　　张萌萌在几天之后才给我回了短短的几条短信。

　　她在短信中对我写到：有时男人比女人还要脆弱，还需要找人依靠，很可怜。我不会怪你了，我真的爱上了你，却知道我也同样可怜着你。我以为我找到你心病的根源，以为可以让你摆脱丁灵的影子，可是你的反应让我退却了，不，应该说是我的心碎了，咱们真是注定这样了。在一起的日子我很开心，我不是小女生，没必要嫉恨你和你对丁灵的那些，只是你有时实在让人恼火，希望你可以真正的左右自己，以后不要再来找我了，我也不会再去介入你的生活了，不是气话，我很平静，希望你不要再打扰我已经平静的心情了，希望你可以有一天找到幸福，希望你可以开开心心，如果有一天会偶遇，我希望我们可以相视一笑……

　　看完她的短信，我知道，萌萌不可能再回来了……

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