说教VS引导

　　第三大纪律：

　　关键词：说教VS引导

　　其实家长最困惑的问题，最核心的问题就是“沟通”。很多家长不懂得情绪控制，经常会把沟通就理解成“说教”，尤其是当问题发生的时候。其实当人面对问题的时候，往往会发生两种情况：发泄，压抑。

　　我们举一个例子，家长常扮演的角色。当然，这些角色都是反面的：

　　背景：小明妈妈看到小明脸上有两道被抓伤了痕迹，事先小明的成绩已经连续三次考试连跌7、8名了。

　　第一种职业：汉奸。

　　小明我告诉你，我都说你多少次了，你屡教不改，我不打你，我让你爸回来打你。

　　你犯过的事我没和你算，我都攒着呢，等出大事和你一起算。

　　第二种职业：警察。

　　我说过，你不准哭，你要是再哭，我可要惩罚你了，我的政策你是知道的。

　　今后不允许你再惹事，否则小心我把你皮，和你的血。

　　第三种职业：假冒伪劣导师。

　　你已经很大了，你应该懂事了。

　　中学生了，不能再让妈妈操心了。

　　你应该为你的行为去反省。

　　你真的感到你很懂事嘛？

　　第四种职业：事后神仙

　　我就知道你不是省油的灯。

　　怎么样，学习成绩出问题了吧。早就料到了。

　　第五种职业：法官

　　学习成绩不好一定是好惹事导致的。

　　妈妈什么时候骗过你，就知道打假，百害无一利。

　　一定是你先动手的。

　　我不相信你了，你曾经总是欺骗我。

　　第六种职业：虚假的安慰者

　　没事儿子。

　　天塌了有你爸呢，谁也不敢欺负你。

　　其实殊不知，这些角色虽然出发点是好的，但是却给孩子造成了心理上不可逾越的伤痕。其实父母要说话以前，真的需要学会怎么听孩子去说话，然后再能站在对方的观点上来引导对方。

　　有下面的一段故事，张雪与罗华是同班同学，两个孩子几乎在春天同时感冒了，因为他们是同桌。张雪稍微厉害一点，罗华略微轻一些。他们在周一的早晨都不太想去上学了，于是发生了这样的一则对话：

　　张雪在即将出门时对妈说：妈妈，我今天头疼的可真厉害，好像还发烧。

　　妈妈显然听出了弦外之音：你头痛的很厉害，是吗？

　　张雪：是的，特别特别的难受。

　　妈妈：哦，你是不是感觉今天在家里休息一天会好些呢？

　　张雪：是的。这样会好些。

　　妈妈：你感觉你真的不能坚持了吗？

　　张雪：不能了，太难受了。

　　妈妈：好吧，你在家里休息一天，但是你感觉情况稍微好些的时候，就赶快的返回学校吧。在家里你看看能不能做些事情，比如看看书什么的？当然，这是在你自己认为身体能坚持的前提下，

　　张雪：好的，妈妈。我认为在家里看看书还是没问题的，我上午休息一下，下午就去上学。

　　罗华在即将出门前对妈妈说：妈妈。我今天不想去上学了，头疼。

　　妈妈同样也听出了弦外之音：必须去上学，不上学怎么行？

　　罗华：可是妈妈，我真的很难受。

　　妈妈：妈妈生病了还坚持上班呢？你为什么不能坚持，你必须去！你这样下去，学习肯定会受很大影响！

　　罗华：我真的很难坚持，就一上午可以吗？

　　妈妈：你是不是没写完作业？

　　罗华：没有。

　　妈妈：好，就算是妈妈给你批这半天假，你也得在家里给我好好的读书，要不功课落下了你可担当不起！

　　罗华：哦。

　　妈妈：我决定近期就去学校校访，看看你小子到底有什么鬼，一点病就不去上学。

　　罗华：哦。

　　广大的家长朋友，你们看到了吗？即使是同一样的事件，不同的认知也会带来不同的效果。

　　第一大注意：

　　关键词：训斥VS鼓励

　　家长朋友，如果让你选择你的领导，你愿意选择A\B呢？

　　A 经常会训斥你、批评你，但是自己也确实以身作则了！

　　B 经常会鼓励你，遇到问题即使是你的错误，也会充分的鼓励你并一同去解决。

　　广大的家长朋友，你们肯定是喜欢在那个喜欢鼓励你的领导下去工作对吗？既然你们都知道需要鼓励，那么孩子呢？孩子当然也需要鼓励了。

　　我们再做一道选择题。你更愿意和谁讲出你心中对育子的苦闷？A还是B？

　　A 经常训斥你，对你罗列出你很多在亲子教育中失败的地方！

　　B 经常鼓励你，告诉你，其实你很爱孩子，就是方法不得当。愿意踏实倾听你的倾诉的人？

　　我想，广大的家长朋友还是会选择B。既然大家都愿意和鼓励自己的人说心里话，那么孩子呢？孩子也是一样。

　　我们讲一则故事：

　　李伟和黄立是两个很聪明的孩子，他们的爸爸妈妈都是一个单位的，都面临着从北京调到南方去工作，于是经过他们的商量，孩子们同意了跟随爸爸妈妈去南方，他们都转学到了南方的一所重点实验中学。

　　李伟和黄立因为学习进度和当地的孩子不衔接，所以学习很吃力，期中考试分别是班里的23名和30名。

　　李伟的爸爸得知孩子考试成绩后，对李伟说：你简直就是废物一个，都是一样的孩子，你吃的穿的都不比别人差，你怎么就靠这个烂成绩呢？

　　李伟说：我确实是因为自己进度跟不上，才失手的。

　　李伟爸爸：这都不是理由，人家那么多孩子都是转学来的，人家都没有考砸，怎么就你砸，我看不揍你是不行了。你不会的题不会请教老师，请教同学吗？

　　李伟：都不熟！

　　李伟爸爸：我看你就是废物一个，没什么大出息，连和人说个话都不会。行了，你后我看你也就是能做个民工了。

　　黄立也会到家里，告诉了爸爸自己的成绩：爸爸，这次考砸了，在班里能倒着数了。

　　黄立爸爸：是吗儿子，你认为什么原因让你考这么差呢？咱们一起来总结一下。

　　黄立：主要是因为进度不一样，还有就是老师出题的风格我还无法适应。

　　黄立爸爸：你感觉和你与同学们不熟悉，不愿意请教有关系吗？

　　黄立：对了，有很大的关系呢？

　　黄立爸爸：没关系儿子，胜败乃兵家常事，咱们距离中考还早着呢，慢慢来。刚来到这个环境，能这么快找到自己的不足，爸爸已经很佩服你了。

　　黄立：爸爸，别说了，没考好，终归还是我的责任，我今后一定努力。

　　黄立爸爸：儿子，爸爸相信你一定能够超越自己，爸爸来到新单位也面临同样的问题，我们一起努力吧。

　　黄立：好，一起努力。

　　广大的家长朋友，从这则故事里，你们能悟道什么了吗？

　　第二大注意：

　　关键词：批评VS赞美

　　人与人之间沟通的润滑剂是什么？感情。而批评总是能够把好不容易积攒起的感情吞噬，即使出发点是好的。而正确的赞美却能够成为感情的添加剂。同样的事情，即使我们目标是一样的，我们正确地合理的运用了赞美，往往也能事半功倍。

　　广大的家长朋友们，从下面的这三道数学题里，你们看到了什么？

　　1+1=2 2+2=4 4+4=16

　　一定是先发现了里面有一道数学题是错误的，对吗？这说明每个人总是会先关注错误。家长也是一样，总善于在孩子发生错误的时候去找孩子沟通，而往往运用的所谓“灵丹妙药”就是批评。

　　家长朋友，如果下面是你的领导日常的行为，你更喜欢哪种行为呢？

　　A 领导总是能够聚焦你的劣势，比如你上班期间经常会接到关于家里事情的电话，然后就开始批评你，有时候甚至指责，全然看不到你的工作成果或很少看到。

　　B 领导总能够发现你与众不同的优秀特质，比如你总是能够提出工作上不符合流程，但是很有时实效的建议，然后鼓励表扬赞美你。

　　家长朋友，你喜欢领导哪种行为更多一点呢？肯定是B。为什么？批评是破坏性的，正确的赞美则是建设性的。

　　有一则故事，分别是批评、虚假赞美、赞美。

　　批评。曾经引导力家庭教育研究中心碰到过这样的一则案例。一位妈妈说，我的孩子曾经对数学特别的感兴趣，小学一直数学相当的好。所以我就没有怎么管过他的数学成绩。到了初中开始，他的成绩开始受到更多同学的冲击，我一看不行了，就开始加了把劲，只要他作业错一道题，我就批评他，从来不会放纵他骄傲的态度。这位妈妈说，她看了很多家教的书，所以从不打孩子。可孩子为什么就从初中开始不喜欢学习了呢？其实引导力认为，孩子缺乏兴趣恰恰是因为这位妈妈的批评导致的。为什么？因为每当做错一道题，就会招来批评，就像你小时候用勺子喂孩子吃药一样，如果勺子伸过来有可能是糖水也有可能是药的话，孩子索性不吃好了。学习也是，当兴趣被批评和惩罚力压的话，谁还喜欢冒着风险去完成自己的兴趣呢？

　　虚假赞美。小澜学习一般化，其实主要是因为没有兴趣，可是小澜就是喜欢手工。于是她的妈妈根据引导力的书籍，开始对孩子使用“赞美攻势”，结果孩子不仅没有被唤醒学习的兴趣，反而对妈妈的话从此再也不信任了。妈妈是这样说的：“小澜啊，别再玩手工了，那东西长大了连工作都找不到，你还是好好学习吧，你比任何的孩子都聪明”。引导力认为，这位妈妈说的话是典型的“正确的废话+虚假的赞美”，孩子是有辨别能力的，这话当然没有用了。

　　赞美。曾经的一个小孩子学习很不好，每门功课都在学校里是倒数第二，而且倒数第一是一个弱智儿童。这个孩子唯一的优点就是喜欢足球，于是老师安排每天写日记，这孩子就是把日记里写上足球评论。老师和这个孩子的爸爸都打击孩子，说些这个什么用都没有。后来这个孩子的妈妈下决心自费供孩子上大学，孩子受家庭影响，准备医学。结果孩子妈妈给了孩子一句鼓励，“其实你应该学新闻，因为你的文笔和口才很好”，结果这个孩子因为这句鼓励，就开始在学校里做兼职的足球评论员，起初稿件经常被拒绝，但是妈妈话让这个孩子有很强的动力，时刻在想“我绝对比别人强，我妈妈说的。”于是不断的改进、不断的补充，这个孩子的稿件终于开始被各个媒体接纳了，于是这个孩子开始转读新闻学，现在是新闻学的博士在读生，而且现在在他所属的科研圈子里已经小有名气。

　　广大的家长朋友，你们发现什么了吗？赞美永远都比批评有效，赞美不在数量多少，而是看看是否赞美到了点上，真正有效的赞美，哪怕只有一句，便可以改变孩子的一生。

　　第三大注意：

　　关键词：关闭VS开放

　　沟通是从倾听开始的，首先要让对方知道你听明白了对方的意思。沟通还要注意“关闭”与“开放”的区别。想让对方开放的和你沟通，你自己首先要开放。“开放”永远比“关闭”要积极。举一个例子：

　　鸡蛋如果是让小鸡自己开放的话，那么出来的是一只小鸡。

　　如果我们一定要生硬的让鸡从里面出来，而不是让鸡自己开放的话，那么锤敲后，出来的是一只鸡的尸体。

　　选择题，如下的领导，你更喜欢在谁的手下做事：

　　面对一项工程，你和领导有不同的观点。

　　A 领导不愿意感受，不愿意了解，否定了你表达自己感受和建议的权利。

　　B 领导愿意接受自己员工所说的，表示他承认员工有表达自己感受和建议的权利，并谈成了表达了自己的感受和权利，双方讨论。

　　我想，作为员工，你更喜欢B，对吗？

　　说明什么了？同样是沟通“关闭”与“开放”有着天壤之别。

　　讲一则故事，故事里孩子的妈妈是否运用了正确的开放式回答，导致了不同的结果：

　　小雅前一天放学前听说今天要到预防针，于是在早晨起床的时候对妈妈表示，自己今天不想去上学了。

　　懂得开放式沟通的妈妈说：你今天为什么不想去上学呢？可以告诉妈妈吗？

　　小雅：反正就是不想去了，想在家里休息一天，我讨厌学校。

　　妈妈：是什么原因让你讨厌学校呢？是作业没有完成还是和小朋友闹别扭了？告诉妈妈，妈妈一定能够有办法帮你解决。

　　小雅：其实也没有啦，作业一直完成了，也没和小朋友打架。

　　妈妈：那你还会有什么问题让你不愿意上学呢？

　　小雅：其实也没什么，如果我告诉你，你真的不会责备我并且帮助我吗？

　　妈妈：是的，妈妈一定是你坚强的后盾。

　　小雅：其实就是今天打预防针，我怕打针，我不想去。

　　妈妈：哦，是这样呀。还记得那年你感冒，咱们在医院里住院吗？每天都要打针，多痛苦呀。其实预防针就是来预防这些事情的。

　　小雅：记得。但是，总不能老轮到我的感冒吧。

　　妈妈：你们办多少同学都感冒了呢？平均五个孩子就会有一个，对吧。所以你来选择，是现在预防，还是期望自己变成那五个孩子里的其中一个呢？妈妈的观点是预防总比得病好。你的观点呢？

　　小雅：那好吧，我去。

　　不懂得开放式沟通的妈妈说：小雅，你一直是好孩子，怎么今天说不去就不去了，你到底怎么了？

　　小雅：就是不想去。

　　妈妈：不上学的孩子不是好孩子，你必须要去，否则妈妈会生气的。

　　小雅：我真的不想去，我就是讨厌学校。

　　妈妈：我告诉你，上学是为你好，你别以为是为你妈妈学的。你肯定是和同学打架了或者是作业没完成。我今天就送你去，到底问问老师你出了什么事。

　　小雅：妈妈，别去学校了，我告诉你还不行吗？我不想打预防针。

　　妈妈：打针不疼，别怕。快去，不去我就生气了。

　　于是，小雅在妈妈的强迫下去了。

　　广大的家长朋友，你发现什么了吗？懂得开放式沟通的妈妈善于引导孩子，而孩子也可以在引导中悟道其中的道理。而不懂得开放式沟通的妈妈只会用封闭式的口气再指挥孩子，丝毫没有给孩子表达自己感受的空间，典型的“骗子(说打针不同)+法西斯(集权管理，没有沟通)”。你们想做哪个家长？

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