在深切的痛苦中或巨大的压力下，人们的注意力会变得狭窄，这时对方需要别人给予的最好关怀是耐心和陪伴，尊重对方的节奏也是彼此关心的表现。
相信你也曾遇到过这样的情况，朋友因为某件事，情绪非常糟糕，你想说一些安慰的话语却不知道如何张口。一句话不慎，不仅里外不讨好，还会弄巧成拙，伤及无辜。
所幸只要用心，我们每个人都能学上两招，下面就是我们在安慰他人时容易走进的几大误区。
01
误区一：“我完全能理解你的感受。”
“我理解”大概是“理解万岁”那个年代留给我们的最宝贵的精神财富。尽管意图很好，这种表达却可能激怒对方，甚至得到回敬：“不，你不是我，你怎么知道我的痛苦！”
“我理解你的感受”，会让倾诉者觉得自己的感受不再是独一无二的，或者你不会进一步认真探求和审慎对待，对方自然觉得自己没有受到重视，更没有了说下去的兴趣和动力。
这时候建议你使用情感反射性问句，说出你从对方话语里感受到的情绪，并向对方确认。
比如：
听起来你对Ta很愤怒是吗？
好像那一次经历让你感到自己很糟糕，是不是？
这样的问句不仅表达出了倾诉者提到的重点，还表示了你对对方进一步的好奇和关心，更避免了先入为主带来的误解。
02
误区二：“这没什么大不了，不会有事儿的，时间会治疗一切的创伤 。”
试想，如果是你遭遇了不幸，别人如此劝慰你，你是不是也会觉得对方站着说话不腰疼呢？这一句“这没什么大不了”，不仅让对方感觉自己正在经历的苦难纯属无病呻吟，也会让Ta怀疑自己是否太过敏感和没出息。
时间会淡化一切，虽然是客观事实，但是用在安抚人心的时候，却显得不那么贴近人性。
帮助对方了解和接纳自己的感受本身，就可以有效地缓解痛苦。
比如：
遇到了这样倒霉的事情，你的愤怒和失望都是正常反应。
别再压抑自己了，哭泣、怨恨、想报复都可以，你要说出来。
记住，接纳对方的感受和想法并不等于认同他们的观点和行为，但是疏导、疏导，一定要先疏再导。当对方发现你比他自己还能接纳自己，又有什么比这更深刻的关心呢？
03
误区三：“想开点儿，塞翁失马，焉知非福。”
“想开点儿”这句中国人最常用来劝慰别人的开场白，却最是招人讨厌。而之后关于“你还是如何如何幸运”的补充，更是属于严重找抽。因为这基本上没有把对方的苦难当回事儿。
所以挖掘对方生命中的留恋与在意，远比动辄数小时以“想开点儿”为主题的思想政治工作要有效得多。所以这时你不妨对Ta说：
看见你这么痛苦却还在坚持，你是怎么做到的？
04
误区四：“我认为你应该如何如何”
我们对别人的关心，经常演变为对别人人生的指手画脚，好像越是亲近，这个趋势就越明显，无论是父母与孩子，还是朋友和爱人。因为好像不把自己的智慧贡献给对方，我们似乎就是对别人不够好。
亲爱的你，没有人喜欢按照别人的意志生活，所以当太多的“你应该”出现在关心的话语中，可能会被理解为控制而遭到抗拒。
所以这时候你需要向Ta提问，比如：
关于分手这件事情，你现在是什么想法？
你觉得除了辞职还有什么其他的选择？
05
每个人都是自己生活的专家，没有人比他们本人更了解自己的生活，你的好奇和倾听就是帮助Ta做最好的梳理。
不过如果你还是对关心别人摸不着头脑，也不用担心，还有最后的一招，也是最为直接有效的一招：
请你告诉我，我该做些什么会让你感觉好些？
关心别人的唯一原则，就是从对方的角度出发，而不是用自己的想法代替别人的需要，否则就是一厢情愿地自说自话。
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