我为什么要原谅那些伤害我的人?

2017年05月19日11:51  教育专栏     我有话说

  01

  青音:团长您好,今天我把一个朋友的例子带到您这儿来。

  这个朋友的丈夫出轨了,她坚决不离婚,理由是为了孩子。

  前段时间我们又见面,我问她:“最近状态怎么样?”她说:“反正日子过着呗。”

  我又问她:“你不离婚,你丈夫现在什么反应?”

  “就是过着呗,我们俩也不说话。”她回答。

  “完全不说话吗?”

  “基本不说,就是用孩子来打个马虎眼,互相发个微信。”

  听她这样说,我想劝劝她:“在同一个屋檐下发微信,这日子真的过得很神奇。既然你不想离婚,为什么不主动去修复呢?你要去主动修复你的感情,这才叫为了孩子呀。”

  她说:“修复不了。我不会原谅他出轨这件事的,我现在对他的冷漠就是对他的报复。”

  “可是你如果不原谅他,就等于不原谅自己。”

  “不要跟我说这些大道理,让我原谅他,那十年八年以后吧,现在的话,我就原谅不了他,我们就这么过着”

  ……

  实话说,我会觉得她的状态有点像身上绑了个炸药包,要跟对方同归于尽。因为你看,就是一副我不好过,你也别想好过的样子。

  团长:是。

  青音:我真的很担心她身心健康会出问题,当然我会不断地去抚慰和安慰她,但我想到一个话题。

  生活当中我们不肯原谅的人有很多,有些人不肯原谅自己的父母,有些人不肯原谅那些曾经伤害过自己的人。

  他会觉得这种恨也是一种力量,但事实上心理学,甚至哲学、宗教都会提倡说,你要去原谅,去放下,有慈悲。

  可是对有些人来讲,这个概念实在是太大了,他会觉得自己想不了那么远。

  那么,从心理学的角度来讲,人一定要原谅那些伤害过我们的人吗?为什么呢?

  02

  团长:如果真的有一个人曾经伤害了你,你可以不原谅。

  为什么这样说呢?孔子说过:“以德报怨,何以报德?以直报怨,以德报德。”

  这句话是说,我们不能要求一个人以德报怨,以“直”就可以了。“直”,很简单,你是什么样就怎么样。

  这样的观点我是非常认同的,我们不需要去原谅那些伤害我们的人,可是我们可不可以用另外的方式呢?我们可不可以接纳他?

  我们创造一个空间,放下他,因为接纳关乎的是我们自己;而原谅,关乎到别人,也关乎到自己。

  但是我们没有办法做到,像《圣经》中说的那样,人家打我左脸一巴掌,我就把右脸伸出去。

  青音:不大可能。

  团长:这个好像对于普通人来说是做不到的,至少我做不到。所以我是用另外一个方式的,我可以接纳。

  接纳,意思是我创造一个空间,我知道这个世界是有这样一种人的,我允许他的存在;我没法改变他,但在我的世界里面允许他的存在。

  当然,我知道这种存在,我知道怎么去保护自己,不允许他下次还用同样的方法来伤害到我。

  我觉得直接说你这个朋友的案例的话,她也很难从中拔出来。

  我讲另外一个故事,也许对她有些帮助。因为旁观者清,看别人的故事,可能会明白一些道理。

  我听过一个关于心理咨询的最伟大的故事。有一个案主来找心理咨询师,诉说她前半生所受的苦,她说她在年轻的时候,被一个坏人强奸了,所以她这一辈子都被他毁了。

  自从她被强奸后,一直活在痛苦的状态中。她一直抬不起头,没脸再去找另外一个男人一起生活,就这样活了几十年。

  她觉得很苦,她不断来找心理咨询师诉苦。后来,这个伟大的充满智慧的心理咨询师,问了她一句话:“那个人只强奸了你一次,可是你却把自己强奸了几十年,值得吗?”

  从这句话中,我们就能够悟到一个很简单的道理,即“一个人以前伤害了我们一次,但是我们却蠢到一遍一遍在大脑里放这个录像”。

  一遍一遍地放,每放一次就伤害自己一次,每放一次就强奸自己一次。

  这样下去的话,你觉得究竟是谁在伤害你自己呢?真正在伤害你的人,就是你自己。

  03

  团长:所以我们不要原谅这样的坏人,他犯法了,我们把他送到监狱,让他得到应有的惩罚。

  我为什么要宽恕他呢?难道他强奸了我,我要原谅他,不让他承担后果吗?这是不对的。

  我理解孔子所说的,“以直报怨”,他该怎么样就怎么样。但他进了监狱,我要放过我自己,所以真正要宽恕的、要原谅的是自己,而不是伤害你的那个人。

  难道你连自己都不放过吗?如果这样,你一辈子都活在这种状态中,一遍遍地伤害自己。

  就像你的那位朋友,丈夫出轨了,她一遍一遍在大脑中放这个故事,其实他出轨只是一次,可是我们一辈子都在想这件事情,就是用自己的想象力在伤害自己,这值得吗?

  青音:对我这个朋友来讲,可能暂时做不到原谅,因为确实被伤得很深,而且太愤怒了。

  那么接纳最好的方式,或者说让这件事情不再影响自己的方式,就是或者暂时分开,或者彻底离开。

  总之,远离这个伤害本身,而不是还跟这个伤害在一起,还跟丈夫扛着这个伤害往前走。这其实就是在替对方伤害自己。

  团长:对,这是形式的问题,其实如果她不是从内心来放下这件事情的话,就算离开了,她还是会一遍一遍在内在来伤害自己,我觉得这不是解决问题的根本。

  解决问题的根本,我想再通过下一个故事,这个故事也许能让你的朋友有个更大的觉察。

  我最尊敬的张国维博士,告诉过我一个故事,有次他为几位基督教的神父讲心理学,一个神父问张博士:“老师,我一直不明白,《圣经》上说‘上帝爱每一个人’,可是有些人很糟糕,有些又是罪犯,上帝怎么能爱每一个人呢?”

  张博士说,上帝不是爱人的行为,他是爱人的动机,每个行为背后都有个正面的动机。比如说小偷,偷东西这个行为非常恶劣。

  但他为什么偷东西呢?是他有个动机。他想让自己生活得更好,这有错吗?

  所以,错的不是他的动机,而是他的行为。

  如果你的朋友能够觉察到这点,也许她能明白老公为什么出轨,他的动机在哪里。如果她能明白区分出动机跟行为这两者的话,也许她能够创造一个空间,接纳这个人。

  比如说,我经常看到很多学员的故事,就是女人很强势,让男人在家很没有面子,而男人都希望有一份尊严。

  这种状况下,男人出轨,找的并不是那份性,而是那份缺失的尊严,也叫面子。

  也许你的老公只是为了找这个,动机是没有错的,行为却是违背了道德伦理。

  再比如说,男人是有性的需求的,如果他的性得不到满足,他是不是有追求性满足的可能性呢?

  如果你能接纳这样的人,你就能够让自己轻松很多,也就放过了自己。

  当然,先生在外面寻找性满足,肯定不对,但你为什么不能够看到这点?如果你当年看到这点,也许你能满足先生的需求,或许就没有这一天。

  当然这只是一种假设,也许还有别的不满足。如果你愿意去探索他行为背后的动机,也许能找出更好的解决方案。

  04

  青音:我在想我的这位朋友,其实是一个不愿意原谅别人的人,也是跟我们主题有关的。

  她的自我价值感很低,为什么不肯原谅?她会觉得那个人做的那件事情,对她的伤害特别深。

  但其实,伤害的不单单是婚姻,或者不单单是这件事,而是你的出轨、你的犯错,意味着我是糟糕的,意味着我是不被爱的,所以我一定要争口气,要狠狠地报复你。

  你觉得我不够好,你觉得别人好,我也不让你跟别人在一起,我就是要跟你死磕。

  她的内心还是一个自我价值感极低的状态。如果她是一个高自尊的状态,就像我们说的,要么就暂时分开,要么就离开,或者说真正在做原谅。

  她不原谅,是因为她无法解开心结——我真的那么差吗?

  团长:我还想补充两点,第一点,其实“原谅”这个词,我是不太喜欢的。

  因为你会发现,原谅有种高高在上的感觉。我站高一线,我来原谅你,其实没有这个必要,我们站在平等的角度,我接纳。

  我允许这个世界有这样一种人,我从中学习,保护自己就好了。所以我更喜欢用接纳,或宽恕,宽恕也是一样增加我的空间和容量。

  第二点,我想谈“伤害”,其实心理的伤害只是一种感觉,对方并没有伤害你,而是你有一种被伤害的感觉。

  所以这种被伤害的感觉是你的,你有主动权,继续保有它;你也有主动权放下它,这取决于你自己,跟对方无关。

  事情一早就过去了,过不去的是你这份感觉。请大家记得这句话,你并没有被对方伤害,而只是对方的某种行为让你有一种被伤害了的感觉。

  青音:是的,所以好好地跟自己的感觉在一起,你才能明白,你不能够原谅的部分到底是什么。

  是别人对你的伤害,还是你其实不能原谅“一个低自尊的一个糟糕的自己”。

  好,今天我们就聊到这儿,下一集我们来说一说情绪控制。我们接下来的话题进入情绪管理的阶段了,一定要控制好情绪哦,否则可能被老虎吃掉。下一集我们接着聊。

  (声明:本文仅代表作者观点,不代表新浪网立场。)

文章关键词:青音团长心理咨询原谅伤害

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