随着再婚家庭的不断出现，以及与之相伴的继父母角色的不断增多，很多继父母遭遇了教育继子女的难题。而继母，更成为一个难以扮演的角色。如何看待继母教育？一个“后补”妈妈，到底该怎样教育孩子？今天，我们来听一听各方的声音。

　　上期回放

　　“后补”妈妈困惑孩子教育

　　“后补”妈妈苏琴(化名)与先生结婚5年了，前几天，自己平时无微不至照料的孩子见过亲妈回家后，因为吃饭问题竟然出言不逊。苏琴冲动之下甩了孩子一个巴掌。打完孩子后，其实苏琴马上就后悔了，她随即抱住孩子并向孩子道了歉，因为她也十分心疼孩子。与孩子朝夕相处五六年，从孩子5岁到11岁，她一直陪伴在身边，她爱这个孩子。

　　其实孩子从小就离开了亲妈，家里人对孩子总是有一种怜悯的心态，对孩子的教育意见很不一致，而苏琴的“冲动行为”让夫家人很不满，孩子的姑姑找上门来，先生也表现出不悦。苏琴在内疚和后悔的同时也很困惑：如果是自己生的孩子，她的“冲动行为”或许就不会如此“兴师动众”。

　　几年来，为了教育孩子，苏琴和先生纷争不断。她感到身心疲惫，几近崩溃。与此同时，她很想知道，作为一个继母，作为一个“后补妈妈”，到底该怎样教育孩子？

　　妈妈口水

　　后妈不得不接受另类眼光

　　继母该不该动手打孩子？在对待孩子教育的问题上，继母如何把握好度？

　　妮儿：该管的还是得管呀，这是负责，继母更应该给他母爱和教育，也不要因为他没有亲妈而特别宠，这样会让他以为大家都欠他的。孩子往往会抓住大人对他的怜悯心态。

　　梓妈 ：要管，就算自己被别人误解了，也问心无愧，因为都是为了孩子好。在对待孩子的教育问题上，父亲不能在孩子面前说生母的坏话，生母也不该在孩子面前说父亲又如何，这样会让孩子不知所措的。作为继母，在教育孩子的问题上一定要和老公 “统一战线”，如果老公也不支持她的话，那她真的比死还难过。

　　初三妈妈：很多小孩很难接受继父继母，特别是继母难做，做得再好，小孩也不会认可的，总认为自己的生母再坏也比继母好。所以，现在聪明的女人都不愿意给人当继母，即使再婚也要找个没带小孩的。

　　我有个姐妹，因为老公找了小三，一气之下离婚了，她现在不敢面对新的开始，就一直一个人过。她认为自己把一切都给了他，还和他共同辛辛苦苦支撑起家，可这个男人有了钱后还是背叛了，那更不用说半路夫妻了。

　　但是，如果万不得已做了继母，最好家里人都不能给孩子灌输生母比继母好这样的观念，这会害了小孩。一家人在教育孩子的问题上，最好坐下来好好沟通，达成一致认识。

　　菜菜妈：这个继母是值得我们尊敬的，她很大度，能够包容这样的家庭，试想她如果没有爱，她能做到去照顾一家子吗？这家人应该感谢她，帮助她。这家人如果不能配合继母教育孩子，至少要站在中立的位置上来调和孩子与继母的矛盾，公婆怎么做很重要。爸爸则不好做，偏老婆吧，得罪孩子；偏孩子吧，得罪老婆。

　　唐唐妈：家家都有本难念的经，何况是这么复杂的家庭。在现实社会，很多人内心潜意识中，就在用另类的眼光看待继母，继母身处的位置本身就很为难，稍有差错，全盘皆输。那种管与不管，怎么管教孩子的尺度是很难把握的。你打了孩子，孩子那方的亲人不一定会理智地分析问题，而是僵在你打了孩子的问题上。然后，你之前付出的所有努力和爱都化为乌有。

　　央央妈：也许，继母不要尝试做孩子的妈妈，而是做他的一个大朋友或许会更好一点。与其去取代孩子心中妈妈的地位，不如找到更合适自己的角色来取得孩子的认可。

　　看过一个继母写的文章，她说成为一个继母就好像加入了一个秘密组织。尽管你知道有众多和你一样的会员，但是你却无法找到一个能与你一起并肩作战、分享感受和经验的战友。选择做继母肯定不是跟一个人结婚，还有“打包”的感情。你接受一个，肯定还得接受另一个。

　　专家点评

　　黄碧芬(厦门外国语学校心理室高级教师)

　　继母难免面临现实碰撞与心理冲突

　　苏琴的故事及导报读者互动的反馈，都深刻说明了世上很难做的继母角色真不是只有“爱”就能做好的。现在许多人已清醒地认识到，父母角色都需要充分预备才可能做好。本报学堂曾披露过的许许多多家庭教育故事，都说明了父母仅凭着自己对孩子的主观的爱，仅凭着自以为是的经验，要真正陪伴孩子生命的健全成长，要真正教育培养一个懂是非、明事理的孩子，简直是太难了。

　　奇妙的是在源远流长的家庭和社会文化的传递过程中，人们即使发现许多问题，还是会宽容地允许为人父母者现当现学、现学现做，并没有严格的准生准育制约。父母们在养育孩子的过程中，出现各种各样磕磕碰碰的事都被认为是正常不过的事，只要当事人有爱心、有责任心，即使做得“过分”一点，也不会遭受太大的责怪；父母们自身也不见得有太深的恐惧或良心不安，养育孩子的方法在与生俱来的关系责任的义务下被赋予崇高的资格与权利保障。

　　而“继母”的角色就比较尴尬。孩子非继母所生，继母多是被迫面对或接纳这样的亲子关系的，她会被赋予许多母亲的责任却并不拥有母亲的资格。

　　本案主角苏琴的确是有爱心有责任感的女人，她对“爱”很敏感，容易被感动也很有奉献精神，却似乎还不晓得爱之海洋的深浅，也还不太明白教育孩子的真谛。她在对自己作为一个人、一个妻子、一个孩子的继母的定位及相应的权利义务都还没有搞清楚的情况下，贸然闯进了自以为是的婚姻和家庭，难免是要面临许多层面的现实碰撞与心理冲突的。

　　作为一个人，一个成年女人，苏琴对生活的认识和理解达到什么水平？她是否具有自己相对独立的思想、情感和经济支配能力？是否能在大是大非面前表达自己真诚的心声？

　　从她的“自白”中，我们不难看到她与人为善，比较会为他人着想，也很有具体担当责任的精神和行动，却没有看到她如何争取或平衡自己的权益，没有适当 “划清”自己与周围重要他人的界限，也没有给自己的生命以必要安顿的思考和立场。别人随便一句话就被她奉为“圣旨”去感受解读并深受影响，这样一种无主见、无主权的生活形态想必并不是她千辛万苦要追求的目标。

　　比一般父母更需要爱与教育的智慧

　　作为一个妻子，苏琴对丈夫了解多少？是更爱他这个人还是更同情他的遭遇处境？是否曾与丈夫有基于彼此相互关心爱护、相互理解补充的坦诚探讨与共同建设？是否能够与丈夫达成相互尊重与保护的基本原则与价值认同？如果两个已“修”为夫妻的成年人之间在这些重要的问题上都还没有建立共识，再掺进一个受伤的小孩，再掺进一个丈夫还耿耿于怀、还有很多抱怨的小孩的生母、再掺进实际上不太具有良好育人修养的孩子的奶奶、姑姑等许多直系亲人的意见，到底听谁的？谁是主要负责人，究竟要对什么负责？谁有能力来统领和协调这些矛盾纠纷？

　　作为妻子的苏琴在失落和沮丧之余，真的需要好好思考理顺这些重要的关系。苏琴越能真诚地与丈夫沟通，并优先做好与丈夫有共识的事，才越能赢得丈夫良好的助力。否则，即使是对孩子再好的想法，只要她是“跳”到丈夫与生母之前去作是非论断，就容易自讨苦吃。

　　作为孩子的继母，如前所述，既要负起母亲的责任却并不拥有母亲的资格，很难做却又无可回避。这就比一般父母更需要爱与教育的智慧。孩子还小，还没有培养起应有的良好学习兴趣和习惯，孩子“在家不是看电视就是想上网玩游戏”，而不喜欢正式的、有任务的学业内容，这种情况在孩子更小的时候家里就缺乏良好学习氛围的家庭是很常见的。

　　对孩子如果既没有智力的启蒙，也很少面对具体发现的奇妙感的分享，没有面对具体学习困难的情感支持，要孩子自动地乖乖地读书写作业本就是不太可能的事。如果父亲、奶奶等亲人还都是持“可怜他”的态度，“纵容”他多于正确的、必要的为人处世的言行示范，孩子在家庭中的角色误解与错位是很容易形成的。

　　继母本人如果也企图以功自居而指望孩子爱她多一些，这孩子对归属感、对爱与被爱的理解都将发生困难，他不知道自己到底是谁的宝贝，似乎大家都要他实际又没有人真正接纳他，他应该如何与这里的每个人交往才是安全的适合的？小小的他并不知道，只有深深的迷茫和无力感，正如苏琴观察感受到的抑郁情形。

　　在现实的社会生活中，人们对待爱的渴望而又忽视学习的奇怪态度真是普遍存在而让人触目惊心。爱，绝不是两个人独立成一个世界，而是两个人共同去欣赏这个世界，还要两个人乐于扬长避短、相互扶持、相互珍惜地去建设这个世界！有这样的情怀与共识，遇事就可以商量讨论，协商对策；可以积极肯定、巧妙支持；而不是逃避推诿、指手画脚、责怪他人。

　　导报记者 魏文/文 杨靖/图

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