我同学的学生是研究生，同时担任一年级班级辅导员，他的班里来了个很特别的新生：高考[微博]成绩非常好，而且有体育特长，据说是国家二级运动员。这样一位看着很优秀的孩子，报到的时候有七八位亲友从家乡送到北京，一应事情安排妥当后陪住了几天才小心离去。当时好些同学觉得有点不可思议，但后来的事印证了家人之前的精心很有必要——这孩子除了学习几乎什么都不会，父母刚离开的第一个晚上彻夜没睡成，第二天要洗衣服的时候拿着换下来的短裤，不知该如何洗，不知道该放多少洗衣粉，更加不知道原来小小的短裤也要洗好几遍才能清洗干净。 

　　古语中有个词叫做舐犊情深，孩子是父母生命的延续，父母和孩子之间有着不可割舍的血缘关系，父母为子女着想是人之常情，天底下没有谁真的不爱自己的孩子，尤其是今天的孩子们可能享受着更多来自父母的无微不至的照顾和关怀，很多父母为了疼爱孩子，把心肺掏出来都在所不惜，却不知道有时候爱也会毁掉孩子，今天的很多独苗苗被呵护得太羸弱了。

　　一个说了很多年的话题就是爱与溺爱，很多父母分不清爱与溺爱的差别，而事实上一字之差最终铸就的结果可能天壤之别。爱与溺爱是感性的爱和理智的爱，是肤浅的爱与深沉的爱，是成就孩子的爱和毁掉孩子的爱。因为很多人认识不到这一点，所以今天的孩子在长大以后给人的感觉是享受了那么多无条件的爱，却没能养成很好的品格和毅力，任性自大、唯我独尊、娇弱闭塞、不够独立等等问题随之而来，无法做到生活自理，不能承受失败，没勇气面对挫折，心里容不下别人，这都是爱的后遗症。

　　真正爱孩子，是要锻炼他们的独立精神，让他们学会面对生活，学会认识自己。

　　我在美国这么多年，感触最深的还是美国孩子和中国孩子接受的教育的差别。爱没有国界和差别，但用爱灌溉出来的孩子却真的存在着很大的差别，尽管很多中国人不肯承认我们的孩子在很多方面的确不如别人。

　　前一阵子，我的一个朋友让孩子参加了一次夏令营，孩子收获了多少不知道，但这次夏令营却给我的朋友上了结结实实的一堂课。

　　我的这位朋友中年得子，非常疼爱孩子，所以过去这个暑假到来之前让我在美国找个合适的夏令营让他孩子去参加，目的是让孩子经历一点艰苦的磨练，同时也出去看看外面，练练孩子的英文口语。我当然要帮忙，但没想到我当初的爽快答应，后来想起来有点懊悔，因为这一次夏令营太折腾了。孩子结束夏令营回来的时候说的第一句话是以后再也不去参加倒霉的户外活动了，而我的朋友的感受是：这些年他一直在毁孩子。

　　孩子刚参加夏令营的时候完全没办法适应，没有了衣来伸手饭来张口的生活，他不知道吃什么喝什么，不知道衣服脏了怎么办，不知道在夏令营里如何跟别的孩子相处，甚至表现出了平时根本就没机会发现的软弱和自私：所有美国孩子背包里都装满食品和生活用品，他的儿子为了减轻背包重量什么都不愿装，三天野外生存中只能依靠别的孩子的帮助；那些美国孩子很乐意和大家分享食物，他却死守着自己分到的食物绝不肯拿出来与人分享。

　　第二天夜里孩子有点着凉，就哭闹着要让家人来接，死活不肯继续在夏令营待下去。我朋友非常不忍心，决定将孩子接走。跟夏令营老师交涉了好几次，老师最终还是劝他让孩子继续留在了夏令营：随营医生仔细检查过，孩子除了有点着凉之外没有任何问题，完全可以坚持到活动结束。

　　让我朋友感触很深的是，有个美国孩子意外扭伤了脚，老师要求他离开夏令营回家休养，但那个孩子一直坚持到野外生存完毕，他的父亲一直在后面跟着，但却始终没有现身，只是通过老师了解情况，请老师代他将鼓励的话说给孩子听。受伤的美国孩子坚持到了最后，而我的朋友最终还是因为担心孩子的身体而选择了中途让孩子退出。

　　“我知道这样不对，但太心疼孩子了。不能眼睁睁看着孩子受罪。”我朋友说。

　　不能眼睁睁看着孩子受罪，所以只好眼睁睁看着他永远经不起挫折，最终还会因此受罪。看着无奈的朋友，我很想说点什么，但又说不出来，他太爱孩子了，我又如何忍心去批判一个父亲无微不至的关心和爱护呢？

　　但我仍然要说，溺爱是孩子成长的最大敌人，是培养孩子成才的毒药。我们要爱孩子，但过分溺爱往往毁掉了孩子，他们只会享受溺爱带来的便利，却很难体会到父母苦心，今天孩子享受的便利，在未来会成为其人生路上的绊脚石，很容易因挫折一蹶不振。

　　爱孩子就要从小培养孩子的独立精神和坚韧的品格，父母要关注孩子走过的每一步，却不能成为孩子的拐杖，让孩子自由体验失败和挫折，自由跌倒和爬起，这样的硬心肠往往更容易成就一个能够融入社会，尊重他人，知道感恩，独立自强的孩子。父母的爱无私，但有时候也很自私，总摆不脱自己的意愿，溺爱带给孩子的是经不起风雨，学不会长大，不明白坚强，吃不得苦，成不了大事，这样的结果肯定与父母的初衷背道而驰。

　　我朋友父子俩的经历也许只是个例，但今天的中国孩子们像温室里的独苗苗一样被精心呵护着见不到风雨更经不起风雨却是不争的事实。那些被爱毁掉的独苗苗，总有一天会回过头来毫不领情地指摘父母当初的爱，正是那些无微不至的关爱，在他们成长的路上设置了一道无形的屏障，需要他们用一辈子去跨却又无法逾越。

　　中国的父母可能比任何国家的父母都辛苦，但同时中国的家庭教育最大败笔又是父母用无微不至的疼爱剥夺了孩子学会独立的机会。

   本文选自《李巍医生》的博客