每一张图可能都让你的心疼了那么一下，也让你的眼睛湿润了那么一刻。
下面这些人，跟你无冤无仇，但估计你们应该也都认识。
相信不少朋友对他们已经咬牙切齿，也正是这些人的存在，让“好人”们一直输。
一、职场法则：好人真的总在输
美国康奈尔大学、圣母大学和加拿大西安大略大学 联合进行的一项关于性别和性格对收入影响的调查显示，性格随和的员工确实比不易相处的员工挣得少，这种收入差距在男员工身上体现得更明显。这项研究历时10余年，先后进行了4次调查，采访了约1万名美国人，英文报告PDF版长达63页。最后得出结论：不易相处的男性比易相处的男性的平均年收入高18%（约9772美元），不易相处的女性比易相处的女性高5%（约1828美元）。易相处的人被老板解雇的概率比较低。这个结论适用于所有行业。
看完报告的结果，感觉偌大的一张好人卡横在我的眼前，我被阻挡了视线，看不清未来的路。好人选择了善良，于是也选择了体谅和周到，于是也就选择了自我牺牲。
这么看，这个调查结果，没毛病。
好人最怕什么，好人不怕遇到坏人，好人怕遇到利用他善良的坏人。
所以，这些吃过亏的人也就罢了，他们最担心的是自己的孩子吃亏，于是最难的问题出现了：怎么告诉孩子就连善良都是道选择题呢？
美剧《犯罪心理》中的一句话，至今让人印象深刻：“家长可以传授给孩子最重要的一课便是，如何离开父母独立生存。”
一直以来，我们都教育孩子要善良，却没告诉过他们，善良的前提是保护好自己，善良也是需要有底线的，必须建立在保护好自己的基础上。保护孩子最好的方法不仅仅让她们知道世界美好的一面，也更应该让她们知道世界黑暗的一面。教育孩子做聪明有原则的善良人。
但如今这个问题已经被提前得足够早了，作为父母，我们如何让自己还在幼儿园的孩子学会选择善良，让还在小学的孩子就变成侦探柯南一样的人保护自己呢？
二、让孩子学会选择性善良，这是社会的毒
关于善良，我们早已经灌过很多鸡汤。
比如：
“我始终坚信一个大原则——没有边界的善良，基本等于自残。”
“善良是一颗美好的内心，更是一项需要从小练习的高级的技术。孩子需要知道，有一些时刻，他们不需要那么善良。
英国的乔治小王子就读的Thomas’s Battersea——一所精英学校，把“善良”列为了学校的核心育人理念。他们定义的“善良”，有两个层次，第一尊重他人——在这里，孩子们甚至不被允许拥有最好的朋友，而必须跟所有的孩子都成为朋友。第二尊重自己——传统中国文化评价一个人善良，往往是说这个人懂得“隐忍”，但英国人乃至美国人却不是这么想的，他们认为，善良的前提是不冒犯别人，也不委屈自己。
所谓“冒犯别人”，就是当面或者背后对一个人的收入、婚姻、家庭、种族、外表等评头论足，这一点，我们也非常重视。
所有的善良，一定得让自己快乐，如若不是，就是“伪善”，宁可不要。”
是的，这些都对，教育一个人学会善良，学会选择都需要大量的时间和精力，更需要不断的实践和试错，孩子才能逐渐精通这道选择题。
告诉一个孩子社会上有坏人简单，告诉他陌生人不安全也简单，告诉他不给外人开门更简单。
告诉他本应该照顾保护他的老师成了扎人的恶魔简单吗？
告诉他你最好的朋友可能把你当一个牺牲品简单吗？
告诉他就法律判决了依然会有有权有势的人欺负你简单吗？
一个社会如果要求一个幼儿园的孩子，一个还没工作的人就了解这些“美好”的事情，容易吗？
甚至这件事情发生在30-40岁的成年人身上，就一定可以避开吗？
逼迫善良的人学会更精明地选择善良，才是这个社会的毒吧。
三、让孩子能说出来，是我们唯一的办法
这道选择题太难了，完全交给孩子你放心吗？如果孩子每天都能告诉你发生了什么，父母是不是可以为孩子做一些判断和预警？
但是很多父母的不专业就暴露了，很多爸妈就说，孩子啥也不跟自己说，是孩子的问题，孩子就这样。
这其实是大错特错的。
幼儿遇到问题不说基本就是两种情况。1、不懂：他不懂法律，不知道欺凌是犯法的，不能接受的。另外幼儿也不懂求助，他不知道父母能不能帮他，也不知道谁能帮自己，甚至都在怀疑坏人这么做是不是正常的，不需要别人帮助的，然后再加上老师的威胁“你要跟你爸妈说，我就打你”诸如此类的添油加醋，面对一个成年人的威胁和命令，这件事儿基本就不会说了。
2、不敢：幼儿是没有自我保护能力的，这个年龄会本能的躲避任何冲突、危险的氛围，也包括自己父母营造的。很多爸妈脾气很急躁，动不动声音就很大，说话就带刺，态度容易很严肃，这样很快就让孩子进入紧张状态，不用多，三番两次孩子们就把你的这种状态归为“危险”了，就算自己遇到了真正的危险，孩子也不敢说，因为他会觉得，说出来会带来新的危险。
第一个原因不怕，需要父母多引导，第二个原因，说重一点，这爹妈也是该教育了。
知乎上网友“王若枫”分享了自己养孩子的经历如下：
“我很早很早（大概在我的孩子三岁）的时候，不管他能不能听得懂，就多次反复告诉他：遇到什么事要跟我讲，比如高兴的事、有意思的事、你能记得的事、让你惊慌或者害怕的事等等，都要告诉我，让我跟你一起面对这些事，你看我给你讲故事，就是因为你不知道这个故事，我给你讲了，你就知道了，你也可以给我讲你的故事。”
“所以我能从孩子那儿知道哪个小朋友尿床被老师打，哪个小朋友今天中午没有吃到午饭，他自己今天被谁推了一跤，老师今天跟他说什么话了，老师嫌他没有好好睡午觉、下午不让他玩玩具，他把谁打哭了，他把什么东西弄坏了等等，我不论听到他做错什么，一概不批评不训斥（你只要训斥一次，他以后什么都不说了，怕再被训斥），只是给他讲道理，告诉他类似的事应该是怎么做才对。”
“有一次幼儿园老师不知因为什么打了他一回，他也当讲故事一样讲给我听，我还跟他分享挨打的感受，嘻嘻哈哈的（这样做是为了淡化挨打带来的心理阴影，让他正面接受这个事实），然后第二天叫老师单独出来谈话。老师从此对他好得不得了，完全不敢报复或冷暴力虐待，因为他什么都会跟我说，老师再给他看脸色或者什么表现，他当天晚上就都告诉我了，包括[老师说不能告诉你]这句话他也会讲出来，老师明白了这一点之后，就不会对他做任何恶劣的事了，她怕我打断她的腿。”
所以，你知道为什么中国的很多父母跟孩子没话说了吗？他们从小就没话说，一直到大，甚至成家立业的事儿都要冲突。
学会当一个能跟孩子沟通的父母这是第一步，最重要的第一步，比学习什么的都重要。
父母打开心，孩子才能张开嘴。
这是定律，没有第二个答案。
坏人那么多，坏人那么聪明，好人这么努力都总是输，你指望你孩子单枪匹马跟他们斗争靠谱吗？
就算不像这些悲情的主角那么严重，未来的损友怎么办？小人怎么办？黑领导怎么办？坏对象怎么办？
你所期待的陪伴孩子成长的人生，不也是从沟通开始的第一步吗？
快快学起来吧，亚马逊创始人Jeff Bezos说的“聪明是一种天赋，而善良是一种选择”这没有错误，那些本就善良的我们怎么可能慢慢开始作恶呢？而那些本就污浊的灵魂怎么可能都洗干净呢？
说出来，让你的孩子说出来，你们一起交流，像是一根根微弱的火柴，唯有抱在一起，才可能烧得猛烈。
文章来源：小石头侃升学 作者：小石头
责任编辑：潘程
