上周好友喜得二公子，是件开心的事情，可是当我看到她先生的朋友圈后，莫名的怒火在心中越演越烈。
这条朋友圈表达了自己再次为人父的喜悦之情，满篇的开心之词，却只字未提太太的辛苦，更没有感激。想起我前不久生完小树（我的第二个孩子）后，我先生也是发了一条洋洋洒洒表达自己再得一子的得意之情，却连一句感谢我的话都没有。
于是我的怒火被点燃了……
之所以这么感同身受，是因为我也是个经历了两次剖宫产的妈妈，从第一次手术时害怕的全身发抖，到术后的翻身、下床、宫缩疼，仍然历历在目；第二次我怀孕5周的时候医生说宫内积水，孩子不确定能不能保住，我在医院直接泪奔，后来经历了10月怀胎，第二次再上手术台还是害怕的全身发抖，不得已医生给我在麻药里加了点镇定剂；关于术后的各种痛4年后又来了一遍。这些经历让我对每个产妇都充满着敬意和心疼，所以我本能的希望周围的人都能这样去关爱她们。
愤怒过后，我静下来细想，作为母亲，我认为我付出的很多，所以期望自己老公甚至家人必须感激我作为母亲的付出。再深究下去，这想法的背后是因为我认为母亲是个弱势群体，认为母亲们为了家庭格外付出了很多，所以需要被关注和照顾，我们的付出也必须被家人铭记在心。
正是这种认为全世界都欠我的心态，让母亲们觉得自己越来越苦，越来越认为自己没有被足够认可和感激。
其实不光是产后需要家人对我们付出的认可和关心，类似这种母亲是个弱势群体的想法也有很多，比如埋怨老公不给力时经常挂在嘴边的“我辛辛苦苦给你生了个孩子，你就不能多体谅我吗？”总是认为公婆有义务给我们带孩子，这种期望也导致了不少婆媳矛盾的产生。
到最后，这种全世界都亏欠我的心态，会让妈妈们看不见家庭成员的付出，变得自怨自哀。
作为母亲，真的全世界都亏欠你的吗？我想说，选择做母亲，是我们自己的决定，无关乎别人的态度，也不期望别人的付出，我就是我，一个不可替代的妈妈，也是一个独一无二的自己。
生孩子、养孩子是我自己的选择，不为任何人。
这个问题，如同人生中很多重大选择一样，比如事业方向、婚姻，能负责任的人才是决策人。你的人生只有你自己负责，别人提供的只能是建议，要不要孩子必须自己考虑清楚。既然做了决定，你就要做好无论什么条件下，都要尽力做一名好母亲的准备。记住，不是因为年纪到了我必须要孩子，不是因为没有老人帮忙，我就不要孩子，这些都是被别人和困难左右了自己的意志。
其他家庭成员的付出是他们的义务和情感，不作为我生活满意度的决定因素。
如果你能明白要孩子是自己的选择，就不会对其他人产生过多的期望，也自然就不会失望。很多妈妈的抱怨都是因为和其他家庭成员去比较付出，对孩子爸爸、孩子的爷爷奶奶外公外婆寄予很高的期望，当现实不如你的期望时，抱怨和矛盾就产生了。
这么想不是说“丧偶式育儿”是可以接受的，而是你的抱怨是不会长久激起其他家庭成员的付出，只有他们对孩子的情感和对自己角色的认知才能让他们选择自愿付出。如果把老人们带不带孩子作为生活矛盾的原因，更是无稽之谈，我们的父母没有义务照顾我们的孩子，帮我们是我们的福气，不帮我们也是常理之中。
作为母亲，收获的亲子关系是我们最大的幸福。
不敢说所有的亲子关系中，母子或者母女关系都是更好的，但大部分的孩子都对母亲更亲密，尤其是年幼和父母年纪大了以后这两个阶段。身为两个孩子的母亲，孩子们给我带来的幸福感和需要感是其他家庭成员无法比拟的。孩子小的时候，母亲的付出通常是家庭成员中最多的，原因是孩子本能的更需要母亲的照顾，所以我们收获的亲密感也是更多的。
对于作为母亲的付出，回报你的是陪伴一段生命成长的点滴幸福，是血浓于水的暖暖亲情，而不是先生、家人的肯定和认可。这种亲密的亲子关系会是我们一生幸福的重要来源之一。
我们是不可替代的妈妈，更是独一无二的自己。
林语堂在《生活的艺术》中说过：“从没有一个母亲不论是成功或失败会放弃她的母职。她觉得自己是必不可少的人物，在生命中已有了一个地位，她的职务没有一个人能够替代”。
选择作为母亲，不是牺牲个人，不是为家庭妥协，而是成就更完整的人生。有了孩子的人生，让我们懂得了父母恩情，让我们体会了血浓于水的亲情，更让我们在人生路上成就更好的自己，独一无二的自己。
番外
可能很多妈妈看到这篇文章，会觉得我是没有在生孩子养孩子上遇到什么困难，站着说话不腰疼。考虑到别人的不幸可以增强自己的幸福感这一原则，我就说说我的情况吧。
我怀老大的时候，公司外派去美国工作，我从21周挺着肚子独自去的美国，自己做饭，自己联系医生，自己去产检，直到34周我的父母才过去照顾我。
生了老大后，我也不可避免的经历了各种恶俗情节的产后第一年，老大1岁多的时候，也经历了双方父母都没办法照看的情况。
怀老二不久，恰巧我又去了深圳工作，带着老大在深圳，开始了双城生活，也没有老人帮忙带两个孩子，直到现在。
但这一切经历，都让我变得更强大，更爱孩子，更爱自己，更爱家人，笑对孤独和困难。
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