李开复：做我的女儿不必乖 但要积极

　　在我年少时，父母对我的管教既开明又严格。30岁时，当我自己也成为了一名父亲，我承袭了父母对我的管教观，敢于让孩子独立自主地做决定。我的大女儿李德宁擅于文学诗歌，小女儿李德亭自信活泼、善于创作。对于女儿们的教养，我并不是以教出“乖巧”的孩子为目标，而认为“积极”是教养中最重要的事。我常对她们说：“做我的女儿，不必乖，但要积极。”

　　只是听话不是优点

　　我不认为孩子只是乖、听话就是好事。教养子女有许多需要重视的原则，但如果我只能挑选其中最重要的一件事，我会说是培养孩子的积极性。有了积极性，其他的特质如理智、快乐、自信等等，就可以自然而然随之掌握。

　　今天的世界已经不一样了，那些消极被动，只是听话，或害怕处罚的孩子，他们进入社会往往会觉得非常地迷茫，不知所措，会习惯性地需要别人告诉他们怎么做；但当一个孩子有自己的主见，无论是读书，还是找工作、找兴趣，都会知道该怎么办。

　　讲理比听话更重要

　　许多父母希望孩子乖，乖就是听话，听话就是要你做什么，你就做什么。我不希望我的孩子太乖，相反地，我希望他们有独立思考的能力。做最乖的小孩，绝非是我培养小孩的目标。但如果乖是善解人意、懂礼貌，这些我觉得还是不错的。

　　中国人总是把“听话”当作一个孩子的优点，但是我希望我的孩子不要只做听话的孩子，我要她们做讲理的孩子。这两者的区别就是听话的孩子可能只是盲从，而不见得懂道理；而讲理的孩子会在你有理时听话，那才是我们想要的！

　　虽然我相信启发式教育，但是我也相信孩子需要管教，需要规矩。我理解的“规矩”有四个特征：

　　一、定规矩的时候应该首先把规矩的道理讲清楚，而不是让孩子盲目地服从规矩；

　　二、孩子应该在不违背规矩的情况下有完全的自由；

　　三、违背了规矩孩子将受到讲好的惩罚；

　　四、规矩越少才越能起到启发的作用。

　　如果你不告诉孩子原因，孩子不会因为你说的一件事是对的或是错的，就在心里深深记住。设立规矩却又不讲为什么，一方面，小孩子无法学习自律；另一方面，孩子会把父母定位为独裁者，认为父母不会通融。如果你定了一个他无法接受的规矩，他要么就认为你不好，要么就会叛逆性地想去做什么。

　　如果规矩定得太死板，孩子违背了，就要来处罚，孩子听话就会变成一个他律性的，而非自律性的。他律性的规矩恰恰就会让孩子变得消极被动，只有自律性的规矩才可能让孩子变得积极主动。

　　孩子越大规矩越少

　　我觉得孩子越小的时候，可能越需要这些所谓的规矩，但随着孩子的长大，父母要学着信任孩子。当然违反了规矩是要惩罚的，但规矩应该越少越好，尤其孩子越大，规矩要越少。

　　我们家到底有多少规矩？其实我想不出来太多，可能不会超过三四件事。比如她们出门的话，我们会一起定一个时间，希望她们能够在那之前回来；在计算机和网络上不能与陌生人聊天；要讲礼貌，尤其见到长辈要站起来；还要负责任，自己的房间自己要收拾干净，吃完饭要把碗拿到厨房。这些可能是我们会去要求的。

　　很严重的像是喝酒、吸毒、打人，我觉得不用立规矩了，这是非常清楚不可以做的。她们也懂得这是不可以做的，所以我们不用去重复。另外，我们也不会因为她们违反了规矩，就马上处罚她们，偶尔忘一次就处罚也太严厉了。但是前提是要讲跟孩子讲清楚这些规矩，违背规矩之后先提醒她们，多次提醒无效之后才会考虑处罚。

　　气愤之下先叫停发怒处罚伤害大

　　和谐亲子关系还有一个互相体谅的问题。比如说，孩子最近脾气不好，有时会对家长大喊大叫，家长是否会去考虑是不是因为青春期荷尔蒙的作用？一定不要用以暴制暴的方式解决。

　　如果孩子做了什么不对的事，家长又在气头上，讲道理是讲不通的，一个青春期的孩子，你打他一顿，骂他一顿，大概也没有什么用处。还不如叫停，等双方气消之后再来讲道理。

　　我有时也会脾气不好，也在两个女儿小的时候打过一次孩子，但事后很后悔。并不是说她们没有做错，不该得到惩罚，而是觉得这样对她们的成长有负面影响。身体的疼痛是可以很快复愈的，但如果伤了她的心，她会想，“父母是不是不爱我了？”或者亲子关系会变得有隔阂，让孩子觉得无助。

　　其实孩子学父母并不是只听规矩，她们会看你怎么做，而不是听你怎么说。如果每次孩子做了不好的事你都跟她们大叫甚至说出不好听的话，孩子会理所当然地认为，原来生气的时候就应该这么说话。慢慢地她们就会耳濡目染，学会这些坏习惯。所以做父母的要以身作则。

　　97%的时间在做孩子的朋友

　　其实，我最多3%的时间在考虑纪律与处罚，97%的时间是去理解孩子，了解孩子，做她们的朋友，鼓励她们，帮助她们。如果父母把管教当作主要手段，那是注定要失败的。

　　我的大女儿喜欢写小说与诗歌，我会帮她去修改、出版，并与她一起分析哪一篇写得好。小女儿比较顽皮，喜欢拍一些好笑的照片，我就会跟她一起录一些好笑的事情，拍一些好玩的短片。

　　以前大女儿比较害羞，有些问题没有听懂也不发问。我和她制定了一个可衡量又实际的目标：她每天举一次手，如果坚持一个月就有奖励，然后，慢慢地她再增加举手的次数。她因此定了一个目标，每天上课时一定要发问，把不懂的问题问懂，每天下课时衡量自己是否做到。后来达到这个目标，她又想到她上课不参加讨论的问题，又定了要每天至少一次举手参加讨论的目标。一年后，老师注意到，她对课堂发言有了足够的自信。

　　把孩子当作朋友，和她谈心。可以告诉她你每天经历的事，也可以问她一天经历的事。如果她告诉你做了什么“不该做”的事情，不要训话，不要生气，多听少讲。当他认为和你聊天没有“被惩罚的威胁”时，他才会无所不谈。

　　培养自律而非他律的孩子

　　著名的管理学家彼得·杜拉克指出，“这个世纪最重要的事情不是技术或网络的革新，而是人类生存状况的重大改变。在这个世纪里，人将拥有更多的选择，他们必须积极地管理自己。”

　　进入社会后，孩子必须自己决定自己的职业、自己的老板、创业还是加入公司，学工还是学商，每天面临的都是选择。孩子需要独立性、责任性、选择能力、判断力。一个孩子如果长大了还是只会背诵知识，听话被动，等着别人帮他做决定，那他进入社会就算不被欺负，也不会被重视。

　　我小时候记得最清楚的事，就是我五岁的时候，告诉母亲说我不想读幼儿园了，我的母亲就是把这个决定权交到我的手上。他们一方面告诉我，如果去读小学的话，可能是全班最小的学生；另一方面也告诉我，如果去读，也许你可以学得更快，成长得更好。讲清楚事情的利弊，让我决定。

　　如何培养孩子独立自主的能力？除了把选择权给孩子，培养孩子的责任心、好奇心，信任他们，别无他法。此外，还有几件事不要做：

　　1、不要用太多规矩限制孩子的自由，要让孩子去做他自己喜欢做的事。如果你有顾虑，用“共同决定”的方法诱导他。例如，孩子喜欢玩计算机，不要说 “不准！”告诉他，如果功课做完了就可以玩，但是一周只能玩两个小时。把每一个“否定”变成“机会”，把自主权从你身上转移到孩子身上。

　　2、不要惩罚失败。可以惩罚懒惰、依赖、逃避、不负责任等不良行为，但是不要惩罚失败。失败是学习最好的来源，惩罚失败可能会挫伤孩子创造的动力。如果父母只是想要孩子避免失败，会有几个不好的后果，一是孩子可能会为了怕失败只去追寻那些很简单的目标，不敢自我挑战，把自我的目标定得太低；二是可能认为失败是一种惩罚，无法从中学到教训，这是相当可惜的事情。

　　3、不要说教。如果孩子相信了你的说教，他可能失去判断力；如果孩子不相信说教，他可能叛逆，或不信任你。

　　4、不要过多插手孩子的事务，剥夺孩子的选择权，不要觉得自己为孩子安排的路是通向成功最直的路，孩子只有服从。

　　文章出处：公众号“李开复 ”作者：李开复

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