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永远有效的家庭教育五项原则 原则1：培养对父母的尊重是儿童教育中一个很重要的因素。 一个小孩学会尊敬他的父母是很必要的--这并不是为了满足父母的自尊，而是因为孩子与父母的关系会为日后他对所有其他人的态度打下基础。他早期对父母权威的看法会变成他将来对学校权威、执法官、雇主和其他他最终将与之一起生活或工作的人的看法的基础。父母与孩子的关系是孩子拥有的最初、最重要的社会影响，孩子在这一关系中所经历的瑕疵和困惑将在他以后的生活中不断出现。之所以必须尊敬父母，还有另外一个同样重要的原因。如果当你的孩子10岁时你想要他接受你的价值观，那么必须在他更小的时候就得到他的尊敬。如果一个孩子在15岁以前就能成功地否定父母的权威，当着他们的面嘲笑和坚决反对他们的权威，那么他就会形成对他们的天然蔑视。“又老又笨的爸爸和妈妈!我可以随意摆布他们。当然他们很爱我，但是我真的认为他们很害怕我。”一个孩子可能不会说出这些话，但每次当他以机智胜过他的长辈并在公然的反抗和争吵中获胜时，他都会想到这些。以后他可能会以更加明显的行为表达他的无礼。如果他认为他的父母不值得他尊敬的话，他可能会反对他们的原则和信仰中的任何东西。 关于尊重的问题对指导父母们解释特定行为也是很有用的。首先，他们必须决定一种令人讨厌的行为是否就是对他们的权威，对他们作为父亲或母亲的领导地位的直接挑衅。他们所采取的规训措施形式则应该取决于这种评价的结果。 例如，假如小查理斯在客厅里做了愚蠢的事，撞到了桌子上，打碎了很多贵重的瓷器、茶杯和其他装饰品。或者假如文蒂丢了她的自行车或把她妈妈的咖啡壶忘在了雨中。这些都是孩子气的不负责任的行为，应该恰如其分地处理。也许父母不把这当回事儿或者会让孩子干活来弥补损失--当然，这取决于孩子的年龄和成熟程度。 然而，这几个例子都没有构成对权威的直接挑衅。他们不是出于故意的傲慢的反抗而做出这些行为的，因此不应该受到严厉的惩罚。依我的观点，打屁股(我们在后面将要讨论)应该在孩子(年龄在18个月到10岁之间)向父母表示公开的反抗说“我不愿意!”或“闭上你的嘴巴!”时再使用。当孩子们表达这种顽固的反抗时，你一定要决定立刻就回击这种挑衅。当你和你的孩子之间发生面对面的冲突时，这不是讨论服从的美德的时候，这不是送他回房间让他独自表示不满的时候，也不能推迟到你疲惫的配偶劳累不堪地从工作单位回到家中的时候再采取规训措施。 你在地上画了一条线，孩子故意用他瘦瘦的小脚趾粗野地伸过那条线。谁会赢得胜利呢?谁最有勇气呢?在这里谁掌握权力?如果你不能对你任性的孩子确定地回答这些问题，他们就会突然挑起其他战争，故意一遍又一遍地提出这些问题。孩子们想要被领导，但是又反对他们的父母获得权力去领导他们，这是童年时期主要的两难选择。 如果母亲们或父亲们在孩子挑衅的时候不能掌握局势，他们就为他们自己和他们的家人制造了可能持续一生的伤心。这就是在赫罗威夫妇的案例中发生的事情，他们是一个叫做贝姬(均非他们的真名)的十几岁孩子的父母。赫罗威先生一天下午绝望地来看我，并讲述了他来拜访的原因。贝姬从来没有被要求去服从或尊敬她的父母，并且她的前几年的岁月对全家来说都是一个污点。赫罗威太太相信贝姬最终会变得更容易管教的，但这从未发生过。从她最小的童年时候她就非常看不起她的父母亲，她阴郁、无礼、自私并且不合作。赫罗威先生和太太认为他们没有权力去命令他们的女儿，所以他们对她有礼貌地微笑并且假装没看到她那种令人讨厌的行为。 他们这种宽宏大量的态度在贝姬进入青春期之后变得很难继续保持了。她是个永远的叛逆者，总是充满厌恶地讥讽她的家庭。赫罗威先生和太太不敢以任何方式来反对她，因为她会爆发你能想象的最剧烈的震怒。他们是感情勒索的弱者。他们认为他们可以花钱换取她的合作，在她的房间里装了一部私人电话。她毫无感激之情地接受了电话，并且在第一个月的使用中就创造出了一个令人震惊的电话费账单。 他们以为一个晚会也许会让她开心，于是赫罗威太太非常努力地装饰屋子和准备饮食。在约定的晚上，一群肮脏的、毫无规矩的、言语污秽的年轻人涌进房子，他们打碎和破坏家具。在这天晚上，赫罗斯太太说了些令贝姬生气的话，这个女孩打了她的母亲并让她母亲一个人躺在洗澡间的血泊之中。 赫罗威先生当时不在家，他赶回家时发现妻子正无助地躺在地板上。他在后院找到了他那漠不关心的女儿，她正在和朋友们跳舞。当他向我描述他们最近的噩梦的细节时，他的泪水充满了眼眶。他说他的妻子仍然躺在医院里一边疗伤一边沉思她作为母亲的失败。 像赫罗威夫妇这样的父母经常不能理解疼爱和规训是怎样相互作用去影响孩子的态度的。这一关系的两个方面并不是相互对立地发挥作用的，它们是同一个事物的两个维度，两者缺一不可。规训措施并不是对父母之爱的破坏，而是爱的一种功能。适当的惩罚并不是父母冲着一个被爱的孩子而实施的，而是为了他或她而实施的。当贝姬更小一点的时候，这个简单的理解可以让赫罗威夫妇避免一场女儿青春期的噩梦。 当贝姬还是个学龄前儿童而进行反抗时，他们的态度应该是：“我太爱你了，所以不能让你那样做。”对小孩子来说，生动的语言描述能更清楚地传达这一信息。下面这个故事是当我的很小的孩子们超越了可接受的行为之界限时，我讲给他们听的： 从前有一只小鸟和他的妈妈一起呆在鸟窝里。鸟妈妈要出去找虫子吃，她对小鸟说在她离开的时候不要到窝外去。但是小鸟没有听她的话。他跳出窝外掉到了地上，被一只大猫抓住了。当我告诉你要听我的话时，是因为我知道什么对你来说最好，就像鸟妈妈对小鸟说的那样。当我告诉你呆在前院的时候，那是因为我不想让你跑到街上被车撞倒。我爱你，我不想让你发生任何意外。如果你不听我的话，我会打你，好帮助你记住这是多么重要。你明白吗? 正如我已经指出的那样，我自己的母亲对好的规训程序有一种非同寻常的深刻理解。她对我的幼稚非常宽容，并且我发现她在大多数情况下都是有道理的。如果我从学校回家晚了，我可以解释晚归的原因，这件事情就结束了。如果我没有完成任务，我们可以坐下来对今后的行为达成一个共识。但是有一件事她要求非常严格：她不能容忍没有礼貌。她知道粗话和她所说的“无礼”是使一个孩子蔑视权威和变得令人沮丧的最有力的武器。 我很早就知道如果我要对她进行无礼的言辞攻击的话，我最好站在至少3米以外的地方。这个距离对避免立刻的反击--通常是对准我的屁股--来说是很必要的。我对知道站在这种距离之外的重要性的那一天仍记忆犹新。我因为对她无礼而犯了个严重的错误，当时我正站在大约一米以外。我知道我已经超越了界限，我想知道对此她会怎么做。很快我就知道了结果。妈妈转着身子到处去找东西发泄她的不快，她的手抓到了一根腰带。那时候的腰带被铆钉和神秘的饰块连接着。她转过身来把那很可恶的腰带朝我这边挥过来，我甚至能听到它从空中呼啸而过的声音。这故意的一挥击中了我的脸部，接下来是很多带子和扣环，它们缠绕着围在我的身体中部。她用这一挥就给了我一顿结实的鞭打!但是从那天以后我跟母亲讲话时措辞很小心。我再也没有对她不礼貌地讲话了，甚至在她75岁时也是这样。 随着岁月的流逝，我多次与别人分享这个故事，得到了非常有趣的反映。大部分人觉得它很有趣，并充分理解那个时刻母亲那样做对我是不会造成伤害的。另外一些人，他们从未见过我的母亲，也不了解她对我的伟大的爱，却立刻指责她在这件事中的体罚行为。一位基督教心理学家甚至专门在他的书中写了一章讨论这顿打骂的残酷。另一个在堪萨斯州威兹特的人对我讲这个故事十分愤怒，以至于拒绝来听我演讲。后来他承认他误解了腰带这个词，他还以为我妈妈用“平底锅”打我。 如果你倾向于赞成那些批评者，那么请听我把话说完。我毕竟是惟一一个能准确地说出我母亲的行为的影响的人。我是惟一经历过那种行为的人。那么我在这里告诉你，那用腰带一挥的动作是一种爱的行为。我母亲有可能心脏病复发而为我牺牲生命，我一直都知道这一点。她本来不愿伤害我毛茸茸的头上的任何一根头发。是的，她对我的无礼很生气，但是她的突然的动作是一种正确的行为。我们两个都知道我罪有应得。这就是为什么这件事所造成的暂时痛苦并没有伤害我的自我价值的原因。信不信由你，这件事让我感觉到被爱。心理学博士，你可以接受或不理，但这是真的。现在让我说得更明白一点。我可以很容易地看到同样的处理会带来深深的拒绝和极度的敌意。假如我不知道我被爱着……假如我不应该受到惩罚……假如我经常因为一丁点儿反抗便受不到公正的打罚……我就会从这相同的一顿腰带抽打中受到严重的伤害。轻微的痛苦并不是关键。这件事的意义才是最重要的。 只这样一个小插曲就说明了为什么进行育儿实践的确切研究是那么困难。其中的主要因素主观性太强了，以至于无法取样和分析。其中的复杂性也解释了为什么社会工作者把儿童从虐待的家庭中解救出来时经常要面对公平的问题。许多有爱的家庭的好父母因为一些被误解的证据而丧失了对他们的儿子或女儿的监护权。例如，轻微碰伤小孩白皙的屁股可能代表也可能不代表一个虐待环境。这要视情况而定。在一个本来安全的、充满爱的家庭中，这点碰伤不会比擦破膝盖的皮和碰伤脚趾能引起更大的心理创伤。同样，重要的问题不是那个小小的碰伤，而是它背后隐藏的意义--伤口出现的方式以及父母子女关系的整个基调。然而，一些不幸的父母们仅仅因为一个这种性质的证据就失去了监护孩子的权利(孩子被社会工作者接走)。我们认为那是父母虐待孩子。 请不要撰文渲染并且谴责我是在为那些经常体罚和伤害他们的孩子(即便是以轻微的方式)的父母辩护。那种现象是错误的，不应该发生。但是有人应该有勇气说我们在让一个孩子离开良好的家庭所带来的保护之前必须要看一看整个的关系是怎样的，并且不能把改变一个人一生的决定建立在几个单独证据之上。 再回到我们的尊重这个主题上，请让我强调一下，尊重作为单方面的行为是不会恰当地发挥作用的，尊重必须是双方的。如果父母不尊重孩子们，他们就不能要求孩子们尊敬他们。父母们应该友善地对待孩子的自尊，永远不要蔑视他(她)或让他(她)在朋友们面前难堪。惩罚通常应该避开好奇的眼睛和幸灾乐祸的旁观者而实施。孩子们不应该受到嘲笑，如果这使他们感到不舒服的话。他们强烈的感情和要求，即使是愚蠢的，也应该给予诚恳的评价。他们会感到他们的父母是“真正地关心我”。自尊是人类本质中最易受到伤害的品质，它可能会被一个小小的事件所伤害，而它的重建通常是很难完成的。 因此，一个在批评孩子时满口是讽刺性和伤害性话语的父亲别指望反过来会受到孩子真正的尊重。他的孩子可能非常害怕他，所以藏起了对他的轻视，但是报复经常会在青春期时出现。孩子们都懂得那个古老的谚语：“在你渡过河之前不要嘲弄鳄鱼。”因此，一个刻毒的、言辞尖刻的父亲可能在一段时间内会镇慑住他的家人，但是如果他不向他的孩子们展示尊重的话，一旦他们达到了成年的安全地带，他们就会反击他的敌意。 充分膨胀的婴儿期 在结束有关尊重的话题之前，请让我说几句关于神奇的婴儿时期的话。它从大约十八个月时的一个包裹(像粗麻布裹的油灯或瓷器花瓶)开始，越来越好动并越来越重，直到三岁的时候。婴儿是法律和秩序最顽固的对立者，他真诚地相信宇宙是围着他转的。在他聪颖的灵性之中，他是好奇、迷人、有趣、可爱和令人激动的……自私而喜欢要求别人的、喜欢反抗和破坏的。喜剧演员比尔-科斯彼一定遭到过婴儿所造成的个人损失，因为人们引述他的格言：“给我200个好动的两岁的孩子，我就可以征服世界。” 15个月到36个月的孩子不喜欢被限制或禁止做任何事，他们也不隐藏自己的观点。 他们抱怨强加于他们身上的每一次短睡，而每天睡觉的时间变成了让人精疲力尽的、可怕的煎熬。他们想玩任何他们够得着的东西，特别是贵重、易碎的装饰品。他们宁愿尿在裤子里也不愿用尿壶，并且坚持用他们的手吃饭。不用我提醒，你也知道在他们的嘴里什么都可能发现，除了食物以外。在商店里，他们一逃脱你的管束就迈开他们的小胖腿飞快地奔跑。他们揪住猫咪的耳朵把它提起来，然后被猫咪抓得血淋淋而尖叫。他们想要妈妈整天在他们周围三步以内的地方，高兴地做他们的全职玩伴。真是小儿猛于虎啊! 在管理这些可爱的孩子们时，每件事都处理得很正确的父母们仍可能发现他们是很难控制的。为此，妈妈和爸爸们不能指望他们两岁的孩子像更成熟的孩子那样行为。一种能控制但却需要耐心的手段，在对付这些无法无天的小家伙时，最终是可以成功的，但是，不到三至四岁时或许不可能。然而，不幸的是，孩子们对待权威的态度在他们的幼儿时期可能会被严重破坏。父母们太爱他们聪颖的、像奶油球一样的小孩了，以致他们不能冒险去反对他，这可能使他们失去对他的控制，并且永远不能恢复。此时正是树立他们自己形象的时候，温柔但却坚决，就像不容忽视的老板。 我有一次接待了一个13岁的反叛男孩的母亲，这个男孩轻蔑地拒绝任何家长权威的暗示。他至少不到凌晨两点不会回家，并且故意不服从他母亲向他提出的任何一个要求。我假设她对他缺乏控制的情形是一个存在已久的困难，我问她是否能讲述一下这个问题的历史。她清楚地记得问题开始的时候：那时她的儿子还不到三岁。她把他抱到他的房间并放在他的小床上时，他朝她的脸上吐了一口唾沫。 她向他解释不能朝妈妈脸上吐唾沫，但被他吐的另一口唾沫打断了。这位母亲曾经被告知所有的反抗都可以通过爱、理解和商量解决。所以她擦了擦脸又开始解释，在这时，她又被另一口早有准备的唾沫击中了。她越来越沮丧，于是摇晃他……但不够强烈，不能阻止孩子继续吐唾沫。 接下来她该怎么做呢?她的育儿哲学没有向她提供一个解决这种令人困窘的挑战的有效方法。最后，她极端愤怒地冲出了房间，但是她的小小的征服者在门关上时又朝门后吐了一口唾沫。她失败了，而他赢了!这位愤怒的母亲告诉我从那天晚上开始她从来没有占过她孩子的上风。 当父母们在这些早期的对抗中失败时，他们就更难赢得以后的冲突了。那些太软弱、太疲倦或太忙而不能赢得胜利的父母们犯一个代价严重的错误，这会使他们在孩子的青春期时烦恼不断。如果你不能让一个五岁的孩子捡起他的玩具，你也不可能在他更加反叛的时候实现更多的控制。 明白青春期孩子的表现是以前所有训练和举止的浓缩和综合这一点是很重要的。所有在前12年中没有解决的问题在青春期中都有可能恶化和爆发。消除青春期的定时炸弹的恰当时间是在青春期还没有到来的前12年时间。正像比尔-思隆耐克博士，他一位那什维尔的小儿科医生和我的好朋友，在“爱家协会”的一个广播节目中所说的那样，“如果规训从生命的第二天开始，你已经晚了一天了”。思隆耐克博士不是主张打孩子或任何其他本质上的体罚。他主张父母们要有控制权--他们要充分地爱孩子从而确立对孩子的控制。在他的私人主顾中经常可以见到不敢去领导自己的孩子的母亲。她们会打电话到办公室大叫，“我六个月的孩子一直在哭，看起来他很热。”他会问那些女士孩子是不是发烧了，她们会回答：“我不知道。他不让我给他量体温。”这些母亲已经使她们的一部分权威服从他们的孩子了。她们会后悔的。 我必须指出来一些反抗行为与我们所说的故意挑衅的反抗在起源上是截然不同的。孩子的敌对和强硬的反对可能是因挫折、失望或遭到拒绝而引起的，它们应该被解释为一个警告的信号而给予注意。也许在作父母的时期最困难的任务就是找出这两种截然不同动机之间的差别。孩子的反抗行为总是包含有一个信息给他的父母，对于这个信息，他的父母应该在做出反应之前就破译它。这个信息经常用一个问题来表示：是你掌握权力还是我掌握权力?一个明确的回答对于消除孩子今后推翻家庭中已确立的权威的企图是很有用的。另一方面，孩子们的反抗可能是以他的方式说：“我现在感到不被喜爱了，我被一个大喊大叫的小弟弟给缠住了。妈妈以前是很关心我的，现在没有人想要我了。我恨每一个人。”当反抗之下隐含着这些意思的时候，父母必须赶快平息这些起因。 最有成就的父母是那些有办法透过孩子的双眼看穿其心思的人，看到他所看到的，想到他所想的，感觉到他所感觉的。例如，当一个两岁大的孩子在睡觉时又哭又叫的时候，你必须弄明白他在表达什么意思。如果他是真正害怕他房间的黑暗，那么恰当的反应应该与他仅仅是拒不睡觉有很大的不同。作一个好父母的艺术就在于弄清行为背后的意思。 如果父母凭直觉能了解他们的孩子，他们就能观察和明白他的小脑袋里在想什么。如果他们学会仔细聆听的话，孩子会告诉他们他在想什么。除非他们能掌握这一技能，否则他们还要在黑暗中继续摸索以寻求正确地对孩子作出反应。 这里要重申一下第一个观点，我们可以看到，管理孩子的最重要的问题就是获得并保持孩子对父母的尊重。如果父母不能完成这个任务，生活会变得确实很不舒服。现在我们将转而讨论抚育孩子的传统方法中的其他四个原则，它们将在下一章中讨论。 文学艺术、留学移民、求职应聘、英语学习，尽在新浪网文化教育频道。
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