作者：陈莺音 欢迎投稿

　　坐在时间的流动中，我仿佛可以真切而清晰地用眼睛看见它从指缝间毫无留恋地漏下去，漏下去，在空气中消失殆尽。无法捕捉任何关于它已经死亡的气味，感觉到它依旧存在

，存在于身体毛发气孔皮肤皱褶里，却是确实地消逝了，我忽然感觉到恐惧像突如其来的太阳雨，眼睛在阳光和雨水的刺激下睁不开也没有了欲望，于是宁可就这样什么也看不见。

　　于是这个六月注定有一部分要用来回忆和忘却。齐秦唱的是我闭上眼睛瞎了后半生。可是我的生命才刚刚起了个头，我张张嘴，不敢跟他唱这一句，就闭上眼睛和嘴巴，还有耳朵。心里感觉到的疼痛，以为就这样封锁了，却从每一个毛孔里渗透出来，成为粘稠的汗，脊背上开始泛出湿块，弄脏了我美丽的新衣裳。我本能地开始逃亡。

　　我们的青春不过是一场不停地放的烟火会。我们挥霍着，面前有满满一堆看上去放也放不完的烟火。我们点了又点，欢呼雀跃。颜色很好，气氛很好。烟熏得眼泪流出来，流不尽的却是流年。可是最后手里剩下些什么，没有人能说清楚。相聚和分离，好象未必是注定，难道还有谁敢说自己是最悲戚那一个伶人，用胭脂水粉掩饰真相。

　　事实上六月主要是双子。我容易喜欢双子座的男人，从前是，现在还是。他们是心里容易疼痛的，却不会轻易让你看见。双子座男人通常有一双让你不敢长时间注视的眼睛。他们是孩子气的大人，给不起承诺，却给你整个世界。

　　可惜没有人会认为双子是最忠贞的星座。可是我是六月的巨蟹。柔软而狐疑。

　　有很多事情不必归咎在星座上，所谓算命，都是温暖而暧昧的言语。当作美妙的寓言欣赏，不过是虚构的小说，没有更多内容。我忽然开始相信自己其实不是巨蟹而是双子，有两个脆弱的灵魂互相支持和依靠。于是渐渐坚强，至少是表面。六月的星空应该是璀璨的，即使不相信这些传奇，至少相信会有某种可能性。

　　再过不久我就二十岁，饱满的一个年纪，皮肤光洁，有年轻的令人羡慕的笑容。我是六月的巨蟹，不过如此。

　　他们总是在说安妮宝贝，说她是怎样的巨蟹女子。我很庆幸我只是六月的巨蟹而不是七月的巨蟹，于是我知道爱情不是为了相互伤害。于是我拒绝再看一些关于伤害的文字。即使它们进入我的眼睛也进入不了我的心。

　　果实也不一定要有关爱情，你们看我这个样子，像相信爱情的么。我是说有关收获，有关生存的意义。六月发生很多事情，也要结束很多事情，落力打拼。我喜欢这个词，落力。仿佛拿了很重的东西大力前进，然后终于放在目的地，铿锵一声，精疲力尽的愉悦。

　　这整个六月我都在挣扎——事实上我什么时候不是在挣扎。当知道挣扎的那一刻起我便在不停挣扎，却不知道自己确实想换点什么结果的。

　　我想明年的这个时候，明年的夏天，明年的六月，我将彻底地决定下来该如何继续走我的人生。他们总是说的很堂皇，我却用一颗残存着叛逆的心，不爱听任何对我有益处的言语。不过事实上我比他们都要堂皇，我甚至以为自己可以顺利地念上心理学的专业，开始研究人心里那些不为所知的自我。可是我自己都抑郁，本身便是病得惨烈的一个人，病入膏肓，不停地自救，不知道什么时候是个尽头。任何人的帮助都没有用，只能靠自己。

　　咬着嘴唇站起来，拼命地走。母亲总是说你比周围的人都辛苦的样子，都在忙什么，可也不见有更多的收成反而落在后面。我苦笑着说我笨，她有些生气：我的孩子都是聪明的。她永远相信我是她的骄傲，她的孩子都是金子，在哪里都要发光的，没有关系，一切挫折都只是暂时。

　　为了她我开始改变看法，不是任何人的帮助都没有用的，她说的话就是最能够抑制我的歇斯底里的药虽然不是根治的药。

　　而目前所需要做的是将期末考试通过，我对自己说一千一万次。通过了就好了，好象一只青虫通过最苦的那一段，就准备变蝴蝶了，暂时松一小口气。虽然不知道是不是变一只最丑陋的蝶，也不知道蝴蝶的苦难是否比青虫多更多倍，至少暂时可以给夏天一个交代，捧出我的果实。

　　上一个六月我沉溺在茫然的这片汪洋里，全身湿透。可是最好的事情是遇见我亲爱的双子。

　　那又怎么样。我还是不相信网络，不相信这一切在我按了alt+q之后还会为我存在——本身就不是为我存在的嘛。

　　在我的双子之外其实我遇见更多其他的人，他们在BBS里的各个版块跳来跳去的，互相打着招呼。他们觉得很快乐或者他们分享哀伤。最后他们互相出示他们共同的回忆，我只是旁观的看客。我觉得自己永远是无法深刻融入到任何一群“他们”里去的，我只是寂寞地啃着我的手指甲，啪嗒啪嗒敲打面前的键盘，逢场作戏地说一些大家爱听的话。我也不怕有人说我这样冰冷而不真诚。实际上不冰冷我就只好虚伪。

　　有什么了不起，大不了把我的帐号统统杀光？也不能够剥夺我的什么。所以我看的很轻。那些规则，关于网络的规则，我也不必努力遵守，只需要简单回避就OK，很好的习惯。

　　不过我还是相信每一个ID的背后都有着一朵奇妙的灵魂。一个人可以有多少朵灵魂呢？你去问一株玫瑰可以开多少朵花吧。而我们常因为要使部分的花朵开的更娇艳而狠心剪除一些叶片和花蕾的，这样的事情相信谁都做过。在这网络里大概我们常可以看到那些被剪除的叶片和花蕾的不甘的灵魂。

　　我喜欢北京。这个干燥的城市在这个六月竟然有很多的雨水。骑车从林荫道上过，风把裙子掀起来，闻到清新的气息，恍然若隔世来的芬芳，我想起北京那些我去过的地方，手心暖暖。

　　六月结束的时候我又将离开北京回到我在南方的小家里，那里只有南方人轻软的糯米腔，空气清甜。八月开始的时候我会回来。

　　清华里也是很好很好的，我非常喜欢。可是渐渐地，关于这喜欢，我已经不知道该说什么才好了。

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