新浪网友：寒夜飘雪8837

　　(一)

　　我游荡在网络里，因为我寂寞。很多时候，我无法解释关于寂寞的理由。于是我开始游荡，在网络里游荡，在黑夜里游荡，在现实里游荡，在幻觉里游荡……

　　安东说，我从文章里终于读懂了你。那是现实生活中我不曾接触过的你的另一面。他说，往往笑声最响的人，哭泣的时候一定没有人听得见……然后我用符号打了一个笑脸给他……

　　我说，我们恋爱吧。在网络里。或许这样的话我就不会再寂寞了……

　　爱和不爱其实就是一句话那样简单的事。我并不看中结果的好坏，只要过程是愉快的，我想我可以不要天长地久--但是你一定要给我鲜花和巧克力，因为我需要那些感觉上的东西。恋爱的时候，我感性……

　　安东说，我不知道在网络里我最终带给你的会是快乐还是伤心，如果你一定要尝试这样的爱情--我给你。

　　很多时候，我讨厌被人追求。我更喜欢用眼睛和肢体语言去勾引某个被我看中的男生，生活里的我是这样，网络里我依然如此。我庆幸自己很少有失手的时候，就象这一次，我又胜利了。

　　我不知道你的样子，可是我听过你的声音，我爱上了你的什么？我说。

　　一个爱上声音的女人想必是孤独至极的。我喜欢孤独的女人。

　　本来我想说：那就让我孤独一辈子吧！至少有个人会喜欢我！……可是最终我还是没有把这句话打出来发给他。那样的感觉很伤感的，我可以感觉到眼眶里转动着的晶莹的水珠……

　　我喜欢这样的脆弱，坚强好象总是很辛苦的事吧，软弱就比较轻松自然一点。他说，我宁愿软弱。

　　……

　　孤独的人是可耻的，我记得有人这样说过。可是在网络里遇到了这个男人，我突然这样想，就让我孤独一辈子吧。

　　(二)

　　凌晨三点半，安东说，我走了。

　　然后在他反复的，例如少抽点烟，少喝点咖啡，早点睡觉等等叮嘱的话语之后，他真的走了……

　　在线好友里，象征着安东的头像在好友列表中最后一个消失，QQ里空无一人。我对着显示器做出了无可奈何的表情，心中划过的是那种淡淡的莫名其妙的失落。我对自己说，没有约定，什么时候我还能再见到你……

　　落寞是什么？有时候我喜欢突发奇想。当我遇到一个男人，他的所有一切都是我想象中的那样完美。在一个深夜里，我们都喝得烂醉，他说，我爱你。我笑了。对他暧昧的笑。然后我们拥抱，我们接吻，我们放纵，在夜的鬼魅里我们一起沉沦。第二天清晨，我从噩梦里惊醒，他不在我身边，于是我哭，眼泪顺着脸旁划落，象安东说的那样，没有声音，只有心中那份潜藏着的不为人知的落寞和痛……

　　寂静的夜，寂静的空间里，我的手指不再轻轻的敲击键盘。此刻我也是落寞的，虽感觉不到伤痛，可是我寂寞……

　　一一关掉了BBS的所有窗口，我该睡了。安东走了，留下了孤单的我——我不知道他走了以后我还应该在网络里做些什么，我孤独，可是我不在乎。因为他说过他喜欢孤单的女人。我想或许在网络里我是为他而存在的吧，至少现在是这样的……

　　从电脑桌前站起身，我懒懒的伸了一下胳膊，有点累了。

　　桌子上。

　　咖啡的热气缓缓的向上升，暖暖的。在昏黄的灯光下，我看着它媚艳的的扭动着纤细的肢体。

　　“少抽烟，少喝咖啡，少熬夜。”想起了安东临走前的叮咛，我拿起杯子走到了厨房，顺着水道我将它倒掉，那腾腾的热气还在挣扎着。我知道，那一刻它还有热情，不过迟是早会冷却下来的，我这么想……

　　然后我关掉了房子里所有的灯。

　　我睡着了，在梦里，我看见了安东--一个灿烂的冬日午后，阳光透过窗户射进我们温馨的房间里，舒适的沙发，白色的床单，木色的地板，我们坐在地板上他看着我笑的很甜，我感觉到从他眼神里蔓延出来的无限的爱意。我们的中间是一个透明清亮的美丽的水晶鱼缸，可以看见金红色的鱼在水里游动，我们都光着脚……

　　(三)

　　午后，阳光，透明的玻璃窗，舒适的沙发，雪白的床单还有木色的地板。只是--安东没在身边……

　　无聊的冬日午后，我和窗外的阳光一样庸懒。已经度过了无数个百无聊赖的日子，一整天，我又什么都没做。桌上的电脑一直开着，我知道我在等什么……

　　我来了。他说。

　　整个下午我一直在等你。我知道你会来，所以我从没想过要放弃……我故意把后面的标点打成了省略号。很想让他体会到由那六个点组成的符号里面包含的是一种什么样的意义……

　　我说，我哭了。然后我用手背轻轻的擦了一下脸，没有如水的东西在面部流动，但我却真的以为自己哭了。

　　第一次的泪水是咸的还是甜的？没有安慰，安东平静的问我，仿佛心如止水。

　　甜的吧？或者是咸的。我不知道，我刚才在脸上替你擦了一下，奇怪的是没有泪水，你知道吗？有时候我宁愿流泪，这种哭不出来的滋味很难受。他说，我明白。

　　真的能明白就好了。我说。我爱了。但却感觉不到你的存在。安东，别让我在绝望中憔悴，让我看看你。哪怕我只能在最远的地方默默的看着你。

　　安东没说话，我不知道他在想什么，线的那一端，可能他是困惑的。我不管，这种压抑的心情我实在无法承受，我是自私的吧，我想。我必须对他说，我需要他为我分担一点心情。我好难过。

　　我走了。或许晚一点会给你电话。记得少抽烟，少喝咖啡，少熬夜。然后他走了。没有说再见，他说，你一直在我心里，所以我们不需要告别。

　　太阳也跟着他终于拖着疲惫的身体回家了。房间里开始一点点的变得黯淡下来，除了显示器发出的光亮以外，再没有什么为我点燃黑夜。

　　这个时候我更想安东。一整天安静的等待换来了我和他仅仅十几分钟的小聚，而且还是在网络里。我看不见他的表情，听不到他的声音，只有用键盘敲出来的几句略带伤感的话语和一份并不真实的感觉，如此而已。我知道我还得等，在这个被夜色笼罩的世界里，等待仿佛是我命中注定的事情……

　　每一次电话铃的响起都会牵动我心弦的一次跳跃。我迫不及待的接起电话，然后又在失望里将电话挂断。阿源那黏呼呼娘娘腔让我感觉到恶心，我庆幸那一刻我听到的只是他的声音而已，如果他这时站在我面前的话，我真担心自己会一时控制不住在他的脸上打几巴掌。我对他实在是厌恶至极！

　　那家伙在几个月以前就仿佛阴魂不散似的天天缠着我。昨天下班的时候他一直跟在我后面献殷勤，从18楼的办公室起到我的家门口止，要不是我不客气的把他关在家门外，我猜想他一定会厚着脸皮跟我进来。他越是这样，我就越是讨厌他，我狠不得他立刻会消失在这个世界里，离我越远越好。我说过，我讨厌被人追，特别是象阿源这样的男人。我觉得男人要是犯起贱来，比女人更可怕。他可以完全不顾及什么面子问题，而且黏的程度好象比地球的引力还强一些……

　　铃。电话又响了，距离安东下线的时间差不多已经有六个小时了。中间接了阿源的俩个电话，现在我对着电话突然开始犹豫。

　　现在是23：25分。会是安东吗？还是那个贱人？

　　我不知道。但最后我还是接起了电话，我不想错过安东给我带来的任何东西，包括伤害，我太需要他给的温柔，太需要了……