新浪网友:栗色长发

　　“......

　　两年后，一片湛蓝的天空下，我觅到了雪莲。

　　珠穆郎玛的风扑啦啦鼓奏我的裙衫。

　　眩目的白一层层绽开于眩目的白。不待它盛开，

　　我哭了。它没有我想象的美丽。

　　悲声催动一阵雪崩。

　　阳光借我的泪雾在雪莲上横一波彩虹。

　　我笑了。盛开的它比我想象的还要美丽。

　　......”

　　“讲讲你的爱情。”“关于爱情，我只善于倾听。”“那讲一讲你为什么只习惯倾听。”“为什么......”

　　倾听的时候，我知道那一切都曾经发生在我的心里。我安慰每一个诉说的灵魂，用他们最需要的了解，给他们最大的痛苦和幸福的权力。可我不知道自己需要什么。也许这一切真的需要改变。

　　第一篇

　　高山上的湖水

　　日子是这么平静，静如山尖平湖，静得你猜不到

　　它何时会一落千丈，如瀑布般粉身碎骨。而当坠

　　入深潭的瀑布又重归于完整，平静的水面之下却

　　依然潜藏着难以觉察的激流...

　　爱情，好象每一天都在贴近，又好象每一天都在远离，就象我十三岁以前的生命。

　　十三岁的时候，我被诊断为心力衰竭，只能等死了。爸妈把中、西医、偏方都试遍了，仍不甘心看着我飘浮在沙发上，起身拿一杯水都要挣扎得面无血色，带我去了气功门诊。一个星期下来，我可以自己坐车去看病了。

　　那天，我下了公共汽车没走两步就不得不颓然地坐在路边的台阶上，耐心地等待那些顷刻间就从我的指尖、发梢、皮肤毛孔飞走、消失得无影无踪的气力再回到我身上。

　　我早已习惯了这样的状态，曾经从家到学校五分钟的路，我走了二十分钟还没到，坐在人家门口，把淌到嘴角的一滴泪舔食了，想着仅仅是活着就这么困难，决定不再去上学了，又用了半个小时一步一挨回到家里。

　　坐在台阶上，我想起了我死掉的小鸡。它病了，它不吃东西，它虚弱得站都站不住，最后躺在那里死去。我眼睁睁看着，无能为力。

　　虽然几年来死神的手几乎没有离开过我的额头，我却深信我不会象那只小鸡一样简单地死去。而我也不会自杀，因为信仰让我相信那么做什么用也没有。但如果是这样地活着，我的父母不是太可怜了吗？难道要他们每天眼睁睁地看着我挣扎？

　　眼睛望着就在马路斜对面，却走不过去的医院，不知不觉，我又淌下了两行泪。我的泪也象我一样没有一丝气力，一点点在脸上爬。茫然间没有注意到视线里——夏日的阳光下，跨在摩托车上的男孩儿已向我走来。

　　他蹲在我眼前，盯着我看了半天，我依旧茫然地望着医院——穿透他的脸，我没有力气调整焦距。不知他是否把我当作盲人了，伸过手来轻轻抹去我脸上的泪水：“你生病了？不舒服？要去医院？”

　　......

　　好半天，我终于攒足了气力，说：“四层，气功门诊。”

　　他一把抱起我，冲过马路进了医院。我第一次那么快就上了四楼。之前爸带我来，要背我，我非要自己爬，爸就每上半层楼站住等我半天。第一次来，四层楼，我用了一个小时。

　　在我家门口，他说：“气功师不是说要想病好还得自己练吗？明天早上五点半我来接你，去公园找他。”说完没有等我的回答，绝尘而去。

　　那个年代骑摩托的人很少，这么小年纪不上学骑着摩托四处转的人更少。。。我什么也没有问过他，那时起，我可以不在乎周遭的目光了。我没说，爸妈也就什么都没问，他们只晓得自从门口开始有摩托车的声音，他们的女儿就从死亡线上活过来了。

　　过了很多天，我知道了他叫辉；又过了很多天，我知道了他十八岁。

　　我打完坐睁开眼，就看到辉双手拄着膝盖满头大汗地喘气：“今天一百米跑了不到十二秒。”整整一个夏天的早晨都是晴朗的，阳光定时在那一刻弥漫。

　　当我可以自己骑自行车去练功了，就很少见到辉了。

　　秋渐渐地凉了，我的身体却壮实了起来，我又开始上学。有时候会有一个月见不到他，放学的路上听到摩托车在身后放慢速度的声音，我也不回头，等他的车开到我的前面，看他在后视镜里和我微笑着对望一眼，猛地加速冲出去，开心很多天。

　　飘雪的冬天，在街头相遇，一起去了隆福寺的小礼品店。十多年前，能见到别致的贺卡的商店就那么几家。拥挤的柜台前，我问：“你不挑几张吗？”辉摇了摇头，仍旧很有兴致地帮我选。

　　我懂得他的孤独，正如健康的他不会象其他的人那样不理解我的虚弱。我们彼此只有爱护，没有嫉妒。

　　第二天放学，辉第一次在校门口等我，什么也没说，我上了他的车。

　　辉的小窝里一个上下铺，一张写字台，一把椅子，一个画架子，一堆画具和一幅画了一半的油画——一个牧羊女在暮色中祈祷，后来我知道了那是临摹米勒的《晚钟》。

　　写字台上干干净净的，只放着一块可爱的生日蛋糕。我问为什么不告诉我他过生日。他笑：“小傻瓜，是给你过生日。”

　　看着辉把窗帘拉上，点蜡烛。我的思维也随着他手里跳动的火苗一闪。头天在礼品店里，有个妈妈带着孩子买八音盒，小孩儿跟着叮咚的乐曲唱：“Happy birthday to you, Happy birthday to you......”认真的妈妈纠正他：“现在应该这样唱了：‘Happy new year to you, Happy new year to you，祝你新年快乐——祝你新年快乐...”我曾听着八音盒单纯的声音，望着橱窗外飞舞的雪花，轻轻地自言自语：“好想过生日啊。”

　　火焰摇曳于雪孩子的头顶，雪孩子不停地唱着八音盒唱过的那支曲子。我只是哭，蛋糕含在嘴里咽不下去。

　　我只是哭，哭到天黑，他带我去给家里打了个电话，回来我接着哭。没有悲伤，只是眼泪停不住。直哭到半夜，和他挤在下铺沉沉睡去。

　　直睡到中午，饿醒了，眼睛肿得睁不开，照镜子，象电影里的朝鲜人，他在床上呵呵地笑。

　　蜡烛居然还在唱，我一边吃蛋糕，一边拿起来左看右看，不知道机关在哪里，问他：“我还没见过这么可爱的蜡烛呢，哪儿买的？”却见他变了脸色，沉沉地说：“从家拿的。国外带回来的。”半天才又笑出来。

　　辉从没提过他的家庭。一个十几岁的男孩儿离开家自己住，家里有市场上很难见到的精致的蛋糕和蜡烛。可我什么也没问过他，就象他从来也不问我什么。当我们相对，这些那些的就都成了生活以外的东西，一切好象他在马路上捡到我的那一刻一样简单。

　　又是很久不见辉的踪影。早晨，一出院门，脚前一丛蓝紫色的小花，插在刷洗得晶莹透亮的玻璃罐头瓶里。“二月兰？！”我脱口叫到，没有回音，五点半，晨雾还未散尽的胡同里空无一人。在景山公园的核桃树下，辉曾指着一种草告诉过我：“它叫二月兰，春天的时候，会开一种蓝紫色的小花，很美。”

　　把花拿回院子里，不想爸妈见到，登着梯子放到了厨房顶上。练功回来悄悄地带去学校，趁着没人，放在教室的窗台上。

　　日子安安静静地转眼又到了冬天。我已经是初三的学生，少了身体的负担，功课比游戏还轻松。

　　认识了峰子，和辉一起的男孩儿，好活泼的性格。见不到辉的时候，偶尔也会从他那里得到些辉打架受伤的讯息。那个新年他们两个又为我过了一次生日，刚下过雪，三个人去公园坐“疯狂老鼠”。我清晰地记得我们是雪后的第一批客人，空中的钢轨还是洁白的几弯弧线。

　　我从未向他们提起，我的生日是在春天，在二月兰盛开的季节。我贪婪地想永远地拥有这个冬天的生日，这个辉送给我的生日。

　　日子就是这么静，静如山尖平湖，静得你想不到它何时会一落千丈，如瀑布般粉身碎骨。

　　辉就那么离开了。寒假，当峰子哭着告诉我，他被他们堵在桥头如何如何，我说你不要说了：“辉不想我知道的，我永远也不去听。”我的耳朵当真关闭了，几个小时听不见任何声音。

　　我也没最后去见一眼辉，我不想见辉被摧残的模样，也不想见到辉从不提起的父母。

　　我也没有哭。

　　我去了一趟辉的小屋，睁大眼深深呼吸屋子里飘散的淡淡的松节油。

　　坠入深潭的瀑布重又归于完整。春天又来了。我知道门口不会再有二月兰在清晨绽开，摩托车经过身旁时后视镜里也不会再有默契的目光。我却不知道自己为他做过什么，可以让他在另外的世界不至于忘了我。

　　我每天独自在教室坐到暮霭沉沉，直到有一天，美术老师怀抱着石膏像，带了个高三女生敲开教室的门：“美术教室正在刷墙，先让她在这儿画一会儿。她过两天就要考试了。”

　　“老师，我也想画。”

　　两个小时后，美术老师拿着我的画大声埋怨：“早让你参加美术班嘛，唉！美术高中这两天就报名了，过一个月就考试了！可惜，可惜！”

　　“老师，您帮我报名吧，我要试一试。”

　　以后的日子，周遭所有的人——除了美术老师——都变成了大炮，每天对我轮番轰炸。我只有一句话：“除了画画，我什么也不想干。”

　　那张让老师惊叹的第一张石膏像素描《海盗》保存至今，在给高考美术辅导班上课时每每被我当作范画。我还不知道广告色就是水粉色，就去参加了少年宫的比赛，画了我生平第一张色彩写生，获得了一等奖。一个月后的考试并没有那么顺利，分数比较低。但中考后，我以接近满分的文化课成绩被录取。而我为自己的执拗所付出的代价就是立了军令状，从此自立。父母早已忘了我垂死时他们宽容的心情。

　　那以后的五年，我过着如深潭般充实而一成不变的生活：

　　早上去公园练功，打坐站桩、拳脚兵刃内外兼修，先后被两个久不收徒的老掌门收作关门弟子。辈分高的以前叫做师父的人要反过来叫我师叔。

　　在学校的第一个期末，专业老师问我家人是不是都是搞艺术的，我所有的专业成绩都是年级最高分。没有同学相信我只是上课时才画画。

　　每天放学四处找地方打工，在那个大学生都不时兴打工的年代，我一个高中女孩儿居然运气颇佳，没断了口粮还能供得起自己画画。好在到了高三那年，满大街的广告公司已如雨后春笋。但我还是把中央美院的报名表撕碎了丢进垃圾桶，选了个便宜的大学。那会儿，我已经开始自己画油画，知道会有多大的开销。每年五千的学费对我来说是个大负担，这么多年都过来了，我也不想再向家里伸手。

　　每年寒暑假，我都不等正式放假就急急地离开北京，直到开学才回来。我也不知道自己要去哪里，到底要找些什么，常常是随便在地图上找个喜欢的地名就闯了去。所过之处和司机、农牧渔民、猎人、商贩、驮队、马帮、土匪、走私犯等各色人物打交道，不懂得什么叫害怕。每次快回到北京了，心中倒慌慌的。

　　我的行囊里除了换洗的衣服，只有一些卫生纸，一把牙刷，一支打火机，一根长绳、一些纸笔。防身的武器有时带，有时不带。鞋底平插一枚手术刀片，不露痕迹，以备万一。钱包里通常就只有一百元钱，不够路上再想办法。

　　五年间，只有高三毕业的暑假我是在给广告公司设计灯箱、给剧场画舞台布景、给剧组做化妆助理、给幼儿园画壁画中度过，为了大学的学费哪都没去。但刚开学不久我就发誓再也不这么打工了——蓦然回首，发现自己拼命挣钱的时候象是上了瘾。钱永远也挣不够，我讨厌自己这样子，趁着还清醒，我告诉自己只要有饭吃，就永远不要剥夺自己的假期。

　　深潭平静的水面之下却潜藏着不可知的激流。

　　最后一次独行改变了我看似平静的生活。

　　我醉了。

　　曾经在新年和系里的四个男生斗酒。他们买了一箱啤酒吓唬我，我从身后拎出四瓶衡水老白干，再加上班里过年买的一瓶中国红，五个人平分了，他们四个轮流去厕所吐，最后横七竖八地倒在模特台上，只剩我这个最想醉的人没醉。给他们一个个地盖上大衣，然后一个人点着火锅，一边涮羊肉，一边跟着陈百强唱《一生何求》，我在画室里为自己过了一回冬天的生日。

　　然而，在青海湖边荒蛮的哈尔盖，我第一次喝醉了。醉得太突然，醉得毫无思想准备。

　　几盅酒下肚就睁不开眼了。我听见了自己的哭号：“为什么？！为什么我要快乐的活着，孤单的活着，替你活着？！为什么你可以死去，我却不能！！”我听到自己反反复复地重复着相同的意思，无法控制。我不知道哭的那部分是自己，还是听的那部分是自己。伤痛之余只觉得很奇怪——五年来，我从来不哭的呀。

　　第二天早上，隐隐地感觉到有什么长期霸占着我灵魂的东西离去了，永远地去了，不再回来了。

　　(高中时期，班里传看着一套日本漫画《圣斗士》，我注意到那个来自于比地狱更可怕的死亡皇后岛的一辉，性情和我的辉好象。我一连干啃了一个多月的烙饼，终于拥有了一整套。夜深人静的时候，戴着耳机，借着小手电筒的微光一遍遍地看。耳机里回响的是齐秦的《一面湖水》

　　有人说，高山上的湖水，是淌在地球表面上的一颗眼泪

　　那么说，我枕畔的眼泪，就是挂在你心尖的一面湖水)