新浪网友：侠胆雄虱

　　说起这个题目，真的感慨连连。做人的朋友很难，做人的男朋友更难。希望这个东西别被我现在的女友看到，否则就是死朋友了，呵呵。

　　记起我初认识她时还在上学，那时侯的学校里天总是很蓝。大学里无聊的男男女女都在毫无理由的迸发激情，就是一片叶子也能带给那些好写诗的同学无限遐思。一对对情侣分分合合，就象夜里抽烟的男生，不慎烟头烧破枕巾，留下一个破洞，使得一个破损，一个熄灭……学校的树被那阵风吹过，瑟瑟地落下一地叶子，也就如那些人们失去的生活，捡起来也已腐败了……可那时的我却还是很没有激情，不知这是不是便是寂寞。

　　那天是何种天气何种心情，多年以后我早已记不清；那时的她到底是清纯似水，还是一开始就是一付成熟小妇人相，多年以后我也同样记不清。在模糊记忆当中，我尽量回忆，所以也不知这到底是被粉饰还是被据实陈述。

　　我一直偏爱那种白皙的女子，她也觉得我不错，所以一拍即合，很快地我们便凑到一起，变成当年校园里众情侣之一。自以为很具创新意识的我交了朋友以后发现自己一如大家，两人在一起无非也就是逛逛街，吃吃饭，看看电影什么的，最多就是在看台上望晚霞，中文系的浪漫情调就象《重庆森林》里的凤梨罐头，很快就被丢弃了。就这样庸庸碌碌的过了几个月。不知道没有激情的日子是否就如我现在的生活，但总让我有点无名的失落。看来的和听来的浪漫让我憧憬而无奈，“这就是现实？”--我时常想。逐渐的，我开始厌倦，她的温柔和多情也不再是我和别人炫耀的话题，时间逐渐在流逝……

　　那是一个期末，期末带给文科学生的，往往就是埋头苦背和日见憔悴，自诩底子不俗的我也在诸子百家中流失了方向。终日的馒头咸菜和先秦两汉刺激得我头大如斗，可你的头要是真的和斗一样大也就什么都盛不下了。这时的我已经觉得学习了无情趣，纯粹是一种煎熬，于是索性破罐破摔约几个朋友去喝酒。

　　正当破罐喝的五迷三道不知所以的时候，女破罐出现了。在酒精的作用下，我热络地拉开椅子，将她拥在怀里继续畅饮。就象是电影场景一样，直至今日我仍然记得饭店包间昏黄的灯光映衬下我歪叼着香烟，烟气缈缈升起，在昏黄之余又渲染一些青灰，于青灰之中几个男女各自谈着什么。哄哄的声响拌着大家杂七杂八的音乐、文学、美术、生活理念在我耳边萦绕，忽地我听到有人在讨论女人。

　　中文系的传统就是一瓶酒讨论爱好，两瓶酒讨论人生，三瓶酒讨论文学，四瓶酒讨论女人，所以这时候已经有四瓶以上的麦芽发酵品在我的胃囊里。迷糊中我拉过她还意图吹嘘，在哄乱中一个酒瓶破碎的脆响使得大家寂静下来……这时大家才注意到她铁青的脸。尴尬中她冲了出去我留了下来，望着半瓶酒浆和瓶子的尸体，平时最善打岔的我再也说不出“今天天气不错，外边风景挺好的”这类的话--那刹那的寂静在我的记忆里永远难忘。

　　在其余人的推搡下破罐也在刹那间清醒了，他追悔莫及的冲出去。望着匆匆走来和匆匆离去的男女们，我怅然若失，心头空旷……举头四顾，周围全是人，可再也看不到她飘飘长发随着腰肢的扭动而摇曳，一种无名的堵塞感使我呼吸艰难，那种想要呼喝的冲动让我不停地握拳摊手，急欲发泄却毫无头绪，我不知如何是好。那个傍晚的天空被火烧云染得酡红，微风吹拂着树叶瑟瑟作响，一条笔直的路通向远方，我就站在路边很茫然……

　　也不知后来的我是否算悔悟了，总之我再度开始无聊的复习直至考试。在这段时间里，我没去找她，她也没来找我，我是在期待着一个契机的出现。不是在乎契机，只是希望这能让她回来，尽管我的怀抱不温暖，但也一样希望有人和它依偎。

　　成绩下来了，机会出现了。我打算告诉她，并准备声情并貌地背诵一段早准备好的台词--我是一个彻头彻尾的机会主义者，就看这一回了。

　　当知道她竟然另结良缘时，我傻了。机会就象一片枯叶，抓住时，以为成功了，而一摊开手却早已化为粉尘，这就是现实。那时侯很流行一首歌叫《爱不爱我》，鄙视流行的我就在很多个夜晚于女生楼前哭嚎，以至于女生怀疑地问同伴“现在民工都开始唱流行摇滚了？！”

　　最后我还是决定把我想说的告诉她，就又是无数个费心竭力的夜。裱糊精美的纸盒子交给她以后我就开始期盼奇迹，唉，男人其实比女人更脆弱。那时我幻想一、她打开纸盒子后泪如泉涌接着直扑入怀。二、把纸盒子掷还给我然后转身接着再转回来已是一脸笑。三、她把其中的信撕个粉碎然后说“我其实只想看你的心……”然后我就(情节不堪入目不写也罢)。四、我还没想。

　　后来她把纸盒子原封不动的还给我，接着什么都没有发生，一天天的过去了，学校的天还是那么蓝，“真是好天气！”--我总在感慨。

　　后来她出国了，再后来我又交了一个女友，依旧皮肤白皙长发飘飘，我们也依旧毫无新意的吃饭看电影逛街，“真是好生活！”--我继续感慨。日子也依旧平淡，可我好象再无失落感。

　　毕业前的一天，我躺在教学楼前的草皮上，已是很深的夜了，宿舍的灯早已熄灭，星星在天上闪着，不知道有无我的忧伤，但是那种心头的空旷我希望送给它。突然间，我很想回忆过去，就象过了今晚就再无机会一样。这种心情来得十分迫切，使得我坐立不安，忧伤刹那而去。于是我翻墙进入宿舍，找出尘封依旧的种种，然后再度翻出。一件件的东西逐渐使我惆怅难言,往事就是这样，如同初恋般抑郁感伤，呵呵。终于，我翻出了那个纸盒子，时间并没有使得装裱褪去颜色，它还是那样淡雅且精致，几年来我的眼光并未改变。

　　再度打开这盒子，里面仍然平躺着一张便笺，上面的话依旧让我心碎不已。

　　“我不知道现在算不算失去了你，因为我不能相信这种苦涩的真实。以前在有你时我总是浑浑噩噩，等到这一天真的来了，我才知道失去的原来最珍贵……记得以前咱们总在看台上望晚霞，当我迷恋于它的美丽时，你总说这种浪漫的短暂。我现在愿意用任何换这短暂,你能给我个机会换吗？”

　　我又揭起以前的岁月，不由得怅然若失，忽地，很想去看台看看。

　　在常坐的地方，我再度躺下，点起一根烟，烟气从指缝飘起，直到天上，飘到晚霞逝去的地方。扶着我的头的手有些不适，于是向前一伸，却在两个台阶之间摸到些什么。--也是一个字条，只有几个字“我等着，来换吧”我再也抑制不住泪水，任它肆意在脸上流淌……

　　第二天我很好，以后我也很好，只是知道了与人沟通，不过再也不和人去看晚霞，也不再装裱精美的盒子，再以后，那个看台拆了。我一直很好，真的。