翟雁 著

　　再婚，是一条布满陷阱和荆棘的崎岖路，还是一条洒满阳光和汗水的康庄大道？

　　根据报道：我国再婚者中的离婚率远高于初婚者，而婚姻幸福感的调查显示，再婚低于初婚。为什么我们在经历 了各种痛苦磨难之后，在掌握了大量的生活经验之后，却无法体验到更快乐的人生和更有意义的生活呢？为什么我们成长了却 不能以成人心态面对现在的生活呢？

　　是什么“魔术”让我们如此“变脸”？是什么东西改变了我们的思维定势？让我们一起走进再婚生活，看看新婚 （一年以内）的一般进行时态。

　　其实，一切并不是在一夜之间改变的。蜜月期，在完全肯定定势思维的控制之下，情人眼里出西施，我们忽视了 可以察觉到的许多蛛丝马迹。日积月累，蜜月期一过，眼前已看见了冰山一角。在相对不应期及时纠正和沟通关系，可以减少 夫妻关系下滑的惯性。

　　影响婚姻的蛛丝马迹主要有如下表现：

　　◆顺从，不再表明自己的态度。

　　◆夫妻对话的时间缩短。

　　◆“原形毕露”，我行我素，不拘小节。

　　◆懒惰，嗜睡，无精打采。

　　◆抱怨，消极，赞美对方的次数减少。

　　◆回家时间延迟。

　　◆目光注视对方的时间缩短。

　　◆一方可感觉到不适。

　　◆一方做事借口增多。

　　◆夫妻性生活频率和程度发生变化。

　　无论夫妻双方的生活方式如何，当我们有所感觉的时候，请尽快与配偶沟通。

　　后悔再婚　　1999年夏季，北京的热浪袭人，高温让人们很难待在没有空调的室内。北京妇女热线的简陋值班室 里，更是热如蒸笼。摇头电扇拖着疲惫的扇叶，喘着粗重的气息抽送着闷热的空气。我们汗流浃背地坚守在热线电话机旁。今 晚的电话不多，听到电话铃声响起，我马上拿起了话筒。

　　“我真后悔再婚！”徐女士的第一句话，将我的困乏一扫而光。

　　人们都说，“结婚是错误，离婚是觉悟，再婚是执迷不悟”，我现在就是执迷不悟。现在的日子真是没法过下去 了。我觉得自己经过千辛万苦逃离了“泰坦尼克”号，没想到又上了一条“贼船”。

　　我是研究社会科学的，可是问题一落在自己身上就手足无措了。离婚后的日子的确很难过，主要是心里面空虚， 社会又太冷酷，他就是在那个时候出现的。他给了我许多温暖，我特感激他。可是，怎么一结婚就全变了？他不再请我出去吃 饭，不再陪我逛街采购，不再与我一夜一夜地神聊，也不再关心照顾我了。一切正好颠倒过来了，现在是我承担了家里的所有 劳动！他甚至连自己的饭都要我来替他盛！他这么懒，我当然免不了说他几句，可是一说他就烦，还嫌我像他前妻一样爱唠叨 。这不是骂我嘛！要是我像他的前妻，那我们俩还过什么呀？

　　我丈夫是因为他前妻有外遇离的婚。我们以前是一个单位的，再婚初期还是挺好的。我们身边没有孩子和老人， 按说应该是最好相处的，结果是越无事可做，就越觉得无聊。这不，再婚才半年，我们俩还不到40岁，就成老夫妻般的没精 打采了。我该怎么办呀？

　　徐女士的“机关枪”“扫射”完毕后，电话筒里还回响着“嗡嗡”的声音，她的苦衷还在电话线上缠绕着。

　　“听得出你热情、真诚，很爱你的丈夫，希望自己在婚姻生活中一直能像新婚那样被关爱。你试过什么样的方法 来减轻你目前的烦恼？效果怎么样？”我将声音尽可能地放轻，语气稍显温柔，以减轻她的烦躁。

　　什么方法都试过了，不见效。他是任凭风吹浪打，仍然稳坐钓鱼船。跟他吵过、闹过，跟他好好说过，还拉着他 去看过电影、逛过公园，可他都觉得没有意思，弄得我现在也没有情绪了。

　　“你谈到的这种情况是许多新婚夫妻都遇到的，这里面有生理和心理两方面的原因。新婚蜜月，我们可能是百分 之百地投入。在特殊的生理机制作用下，机体处于应激状态，各种感觉也达到最高点。这个时候对外面刺激的敏感性相对降低 ，甚至是不反应，我们称之为绝对不应期。就是说在这个时期无论怎样做，都很难再上一个台阶了。这是人体常见的生理反应 ，而不仅仅是感情的变化。随着感觉慢慢地恢复，对较重的刺激会有所反应，但对常规刺激仍难有反应，我们称之为相对不应 期。

　　“再来看看心理变化：蜜月过后，你觉得丈夫怎么变了？”

　　他的变化可是太大了，这并不是我的要求变高了。

　　◆不再对我甜言蜜语。

　　◆性生活次数减少。

　　◆不和我一起外出约会。

　　◆不做家务活了。

　　◆不如以前重视我。

　　“你自己的感觉有哪些变化？”

　　◆我好像不如以前自信了，我老是担心丈夫不像以前那么爱我。

　　◆我对他的爱也有些减少，有时甚至对他产生反感。

　　◆夫妻性生活也难达到高潮。

　　◆做家务不如以前有趣和高兴了。

　　◆开始怀疑未来。

　　◆他的表现有点儿像我的前夫，为此我感到失望。

　　我带着她开始“挖地雷”：“为什么我们会产生这些变化？可能的原因是什么？”

　　为什么？……他变懒了。

　　我再问：“他为什么变懒？”

　　◆我们的命运都已经系在一起，谁也跑不掉了，大家可以松一口气，不用像婚前那样去讨好对方，牺牲自己了。

　　◆他把我对他的照顾看成是理所应当的了。

　　◆即使他不努力呵护我，我也跑不掉了。

　　“你自己是怎样看的呢？”

　　◆我已经是他的人了，当然不可能轻易再离开他了。

　　◆他是我丈夫，他就应该对我负责任。

　　◆他婚前能够做的，婚后也应该做到。他不应该像孙猴子一样来个七十二变。

　　◆当我为他做家务、伺候他的时候，他应该对我有所表示和回报。因为爱情是双方的，大家都应该有所付出，而 不仅仅是一个人的努力。

　　“婚前，我们总是努力为对方付出而欢欣鼓舞，为什么婚后我们做着同样的事，却没有了这种感觉？”

　　……噢！我们在婚前对爱人的那份感激之情，婚后就变成了“理所应当”的责任。而一旦我们所做的一切都成为 “理所应当”时，我们就不会对此产生好感。可如果没有做到这些，又会心怀不满，怨声载道，相互指责，产生矛盾。

　　我很为徐女士的一席话所鼓舞，“你不仅在短短的几分钟里详细地总结出对婚姻的观察和感受，而且还分析找出 原因，这是你积极生活的成就。但是为什么你会认为‘理所应当’呢？婚前你会期望男友对你负有什么责任？”

　　我不指望他任何事情，他用不着对我负什么责任，只要我们相爱就足够了。

　　“婚后你又是如何要求丈夫的呢？”

　　那当然就不一样了。他必须对这个家庭负责，他要挣钱养家糊口，他要像婚前那样继续爱我，他要帮我分担家务 和忧愁，他还要努力工作事业有成。

　　“面对同样一个人，仅仅因为一纸婚书，就会使你的期望值产生如此大的变化。正是这个期望值，一种责任感， 让你产生了‘理所应当’的认识。如此看来，新婚蜜月前后的巨大反差，主要是因为我们将婚姻视为了一种财产，一种家庭私 有制下的物质，一种实用主义的责任。这种观念，可能会使我们将爱情看做一种奖赏或惩罚的工具。这时候，婚姻就可能成为 制约双方的桎梏，夫妻由此产生对抗心理和行为。

　　“婚姻实现的时刻，正是观念易发生改变的关键点，这是我们平时很难在意的。如果我们能把握好人生中的关键 时刻，这将会使我们受益匪浅。”

　　老师，请告诉我，怎样才能把握住关键时刻呢？

　　“你现在正在这样做着。”

　　“首先，在遭遇人生的重大事件时（比如——新婚、离婚、亲友亡故、失业、重大疾病等），对自己的感觉有一 个警觉；当体会到困惑、不满、失望、担心、愤怒、后悔、痛苦、伤心等感觉时，给自己一个提醒：我现在面临着关键时刻。

　　“其次，分析原因。我为什么会有这些感觉？刚才你已经做得很好，找出了答案。

　　“第三，事先预防和事后补救。我们现在已经知道由于观念的变化，导致了行为的改变。如果我们重新回到新婚 ，你会怎样保持婚姻新鲜？”

　　◆降低婚姻期望值。就像前面谈到的，减少对配偶责任的过多期待。

　　◆要是防患于未然的话，我需要保持婚前的心态：无论对方为这个家庭做多少劳动，我都要感谢他。

　　◆如果能让新婚的消耗减轻一些也许能将好感维持得长久一些。

　　“怎样减少蜜月消耗？”

　　◆控制性生活次数，提高其质量；不要全部心思都放在对方身上，还要继续保持自己的原有事业、社交和好的生 活方式；不急于求成，让感情和事情慢慢地进行和发展；还可以适当参加其他活动来“冲淡”新婚的“甜蜜”感，以减少蜜月 后的反差。

　　◆我能够体谅在新婚后出现的疲倦状态了。对方的行为出现一些变化，有时可能是由于生理原因造成的，而不一 定是他不爱我了。

　　◆当感觉到不愉快时，及时发现并分析原因，尽快地解决，不让问题积累成堆。

　　“如果我们能够做到以上这些并坚持下来，或者换句话说，如果我丈夫是这样做的，我会有什么感受和表现？”

　　◆我会感激他。在我感觉疲劳的时候，他仍然在努力地做，我会受感动的。

　　◆只要我力所能及的，我都会尽可能去做。

　　◆即使他有些什么过失，我也不会太在意了。

　　◆我会在其他方面给他补偿，比如，给他做好吃的，为他准备好洗澡水，对他更加温柔体贴等。

　　◆人家能做到，我也应该能做到，我会同他一起分担家务和烦恼。

　　“你已经找到了很好的解决问题的方法。在关键点上你制止住了一次恶性循环的开始。当然，预防的方法还很多 ，找到最适合自己婚姻的方法会事半功倍。目前，你的婚姻已经出现了双方都不愉快的感觉，我们可以通过哪些方面对婚姻进 行治疗和补充？”

　　◆首先是转变观念。现在我已经明白丈夫对我感情并没有变，我也就不再害怕和担心了。

　　◆观念一变，许多问题就迎刃而解了。我也觉得自己对丈夫的爱并没有减少，我们的婚姻是可以继续发展的。

　　◆我可以先改变自己的行为和态度。其实婚后我的家务活并没有少干，但是都让我的不满给抵消了。他说我是“ 任劳不任怨”，吃力不讨好。现在，我只要改变自己的态度，就可以让我付出的劳动，换回应得的回报。

　　说到这里，徐女士的语气变得兴高采烈。我轻轻咳嗽了一声，稍稍打断了她的话：“如果他并没有因此而发生任 何好的转变，你将怎样做？”

　　◆我会坚持一段时间看看再说，必要时找他谈谈。

　　◆对了，我了解他的许多爱好，我可以投其所好来调动他的热情，而不是仅仅满足自己的爱好。

　　◆我还可以从夫妻性生活上做些调适，增加我们的夫妻感情。

　　◆还有……哎呀，真是说不完。反正只要是对婚姻有利的，我就尽可能去做，哪怕自己受些委屈。其实，我明白 这些委屈早晚是可以得到报答的。

　　一个人的成长，有时是耗尽漫漫人生却难得迈出一步，而有时又是一瞬间的跳跃。成长是必然的，就像我们无法 阻挡死亡一样。徐女士从不知所措到说不完的可运用方法，仅仅经历了二十多分钟时间，我为她的自觉意识和悟性感到由衷的 高兴。尽管前方路途坎坷，她已经向前迈出了一步。