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当明亮的烟花落尽时--我的GRE历程
http://www.sina.com.cn 2003/05/23 10:41  太傻网

  周一周二上了两天课(三周没听课,落课多多啊SIGH!),每一堂课前都要和自己喜欢或讨厌的老师陪笑道:那个……因为实在是前几周很忙……这是假条……老师多包涵……上课千万别提问我……

  说了两天,自己也郁闷得不行。今天下午又狂补课,无奈已经N久不知何为化工原理,生物制药和物化,看着课本脑子里蹦出的还是那个RIGMAROLE和CACHET!

  我的315,怎一场噩梦了得!

  老实说,二进宫了。去年大二夏天上过一次机考,南京不是出国氛围很浓的城市,我的学校也只是个全国排名二十几的“中才”,寄托的同伴屈指可数,常常会有孤独感,尤其是压力大起来时,很少有人可以理解这种身不由已的惶恐。

  我的专业是生化,传统上来讲是比较好出去的。我们学校的这个专业是新开设的,比较弱,而我实在不想考研,又希望出去闯一闯,所以很早就跳上寄托这条船(直到现在我仍不忍心称其为“贼船”,因为自己仍是那样执着于这条道路)。

  去年机考后,原本说什么也不愿再碰杀鸡之刃,太沉重也太枯燥。一直觉得,二十岁的女孩子,生命中本应阳光灿烂,我也很想像身边的大多数女孩一样,和心爱的人一起,畅快精彩地享受青春。可有一位寄托前辈说的没错:当你踏上这条路之后,就像抽大麻一般欲罢不能。

  自从笔考一出,重磅弹药一般落在每个寄友心头——要不要重考?要不要重考?

  折磨了很久,还是鬼使神差地去报名。为此牺牲了一段原本很珍惜的情感,真的并非我所愿,只能说大家缘尽于此,那个男孩子说:“你的心太高太远,我无法留你在我身边,那么就让一切结束罢。”

  这些痛楚,后来被我用成堆的考寄资料填满了,虽然每次想起,身体像浮在空中般无助。算了,这些不再提,都过去了。

  然后又是花轰一样地写作文。没有上新东方的写作班,但在北京上了孙远的课的昔日同窗,都寄了些资料给我,交大的小拍儿,北大的大灰狼和金金,你们给我的帮助,小妹记在心里,无比感谢!V放了这么久,也要重新准备了。

  类反和作文一直是靠猴哥的蓝绿宝,在此谢谢猴哥!

  也许是因为去年的功底,今年并没有花太多时间,大约也就一个月罢。放弃了一切可能的社会活动或应酬,又像去年那样,早出晚归,自习室里占了个专座,放一只暖瓶,整个人像长在了那把椅子上。

  但这次真的压力很大,也许是因为年初,关于把化学类科目定为“敏感”专业的消息,打击了不少化学系的同伴,很多人开始纷纷放弃,而我的“生化”,自然也是“敏感”无比。从来没有过这样的彷徨。就像是圣斗士星夭中的一个场景:瞬被强大的敌人打倒在地,痛苦地问哥哥一辉——我们生来就这样地战斗着,却从来不知道等待我们的会是什么。

  一辉回答说——可是,如果我们放弃了战斗,那还剩下什么呢?

  奋斗是痛苦的;而更痛苦的是,根本不知道奋斗的结果是什么。

  而无论如何,那3-15仍是来了。

  我在南大的金陵三区,那地方真是破,WC都无;其实有没有也无所谓,我根本没去WC:写完作文都不让离开座位;有那点做数学的时间只想着怎么跨区了(可是仍没跨成啊,那监考是变态的严。你说何苦来呢?大家都是中国人嘛,干嘛那么不体谅?不知道我们不容易吗?)。真不可思议,交了那么多¥的考试,就这烂待遇,我们中学的教室修得都比这好N倍,南大怎么也是名校,用这样地方考寄,真是有损名誉。

  作文很爽,考前狂写了一百多个ISSUE,练得右手神速,字数绝对>600,我挑了S205,就是那个理想IDEAL还是现实PRACTICAL的那个;ARGU也不难,逻辑关系很容易看出来,分了三个理由。

  写完作文得意忘形。第一个V也尚可,因为在那休息的十分钟里偷看了反义词,省下了几分钟,不过短阅读,什么NATIVE LITERATURE的那个仍是只有不到五分钟了,我凑合着做了头一个全局题,后面的一团乱蒙。

  第一个Q时还算顺利,只是魂不守舍,特别想往前翻。无奈203那个老头,每次我稍怀动作他就转到我身边,真是郁闷,不过没被他逮到什么。由于不专心,后来答完检查时发现涂错了好几个,不过及时改了过来。

  做V2时已经快12点了,我早上吃了一盒妙芙蛋糕在喉咙里要命地挣扎。我本来就胃不好,每到精神紧张时更是如此,考场上不许吃东西,其实说实在的,让我吃我也吃不下。头更是像快炸掉般痛得厉害,觉得整个人快瘫掉,体力上完全吃不消了。吸取了上个V中短阅读没做完的教训,再加上现在实在是头痛,根本读不进长阅读,于是勉强开始读那个什么MOLT和BEE的文章;另外脑子被那个讨厌的RIGMAROLE搅和着,千头万绪,人快崩溃了。长阅读只有七分钟了,如果按平常的水平,这几分钟怎么说也能做三四道题,无奈那时眼花缭乱,只觉得像在读拉丁文,一个字也看不懂了,到现在为止,除了记得那第一段里有个“formER”,大约觉得像个历史观点比较,然后第一个问PURPOSE的题目,约摸着选了一下,其他的彻底乱蒙;最让我郁闷的是,还不是说像前面有些题,看哪个象而蒙,因为那时已经差不多一个字都不认识了,什么像不像也根本看不出来了,索性对着答题卡瞎涂。5555,我永远的痛啊。真的是这样,如果说我是阅读看不懂,或是题不会做,我也认了,可我连读都没读啊!!什么定位啦技巧啦,我连用的机会都没有啊!真是最大的心结!唯一的感觉就是早知道这些天我就根本不要学阅读了!

  考完恍如隔世,打开手机,劈沥啪啦掉出好几个消息,都是八点左右上考场时,关机后发来的,一个个说祝你考好。当时体会到《围城》结尾时那种时空感:方鸿渐和苏文纨大吵一架,宣布离婚后,回到家,看见墙上走慢了的钟,想起在这个钟上显示的时刻里,还一切完好如初;此时却已物是人非。

  好几天不敢上太傻,就是怕受刺激。尤其16号那天早上,八点多醒来,看到下铺那个想考南大研究生的女孩,已经去自习了,以前一直是我和她起床最早,也是我们两个在寝室里成绩最好。我环顾四周,发现床头的架子上,还是成堆的国内题,最新题,NO题,红黑蓝绿宝……突然有种错觉,以为那3-15只是噩梦一场,而寄考也并未发生。

  可床头的安眠药告诉我,那真的已经过去了。那一小包安定,是前一天晚上,我说我一想起当天的考试,怎么都睡不着,头快涨破了也还是睡不着,一个室友特地帮我去配的,我吃下之后才睡着。天啊,真的想不到,本以为考完会痛痛快快地大睡几天,连带考前的神经衰弱与失眠一并治好,考前半月我一直喝更年期妇女才喝的静心口服液——想不到考完居然更夸张,要吃安眠药了!

  然后躺在被子里发消息,一直到十点多,那拨哥们死党,一个个以为我活不下去了,不停地发消息劝我。可能是我把这次寄考看得太重要了,他们都不能想象,万一失败了,我会怎么样。也许是一生大多时候都太顺利了,这时才知道自己怎么这么经不起打击。

  不过还是过去了,人生还是要继续,地球也不会因为一次考试而停止转动。这两天来想开了很多,大约是因为,很快又忙碌起来了罢。

  只是,心中这些字句,这段心路,仍是不吐不快,好想,突然真的好想把它们从头到尾都讲出来。

  好快,竟已是18号,不敢相信,已经是三天之后了。

  考前买了一张陶晶莹的2002专辑,那张《青春》,“青春过了一半”,陶子那么乐观的女子,居然也会唱得那么感伤,听着心都想流泪。

  考完笔寄,真的觉得自己像老了好几岁的样子,大家有没有觉得这种感觉很夸张?而我字字肺腑。

  或许寄与托,原本就是烟花般的迷梦,明亮灼目,也粹痛心扉。只是我们不断地陷入却不自觉。烟花落尽时,依然义无反顾。

  到现在仍是如此,至少我是,始终不渝。


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