受访人说：竞争压力不比高中小

　　受访人说

　　竞争压力不比高中小

　　-蒋山

　　我的高中三年是在全市最著名的理科班度过的，因为一直喜欢自然科学，再加上对南开大学化学系的向往，高考时我决定报考这一专业。老实说，在理科班那种强手如林的环境下，我的学习成绩一直没能像小学、初中时那样出类拔萃，很长时间，我内心充满了自卑和压抑。

　　经过高三一年的鏖战，我极度渴望在大学里好好施展自己，找回小学时代那种走到哪里都是主角的状态。当时可以说是踌躇满志，带着满腔热情开始了大学的学习和生活。

　　大一一年，我在努力寻找适合自己的学习方法，但事与愿违，这里的同学都是化学竞赛的保送生，竞争压力绝对不比在理科班的时候小。第一学期我的成绩不太好，当时就动过转专业的念头。我打听了一下，转专业实在是很难，而且我觉得自己还有希望，这件事就暂时搁置了。

　　可大一下学期，我的化学专业课考试才得了50分。因为学校规定，一旦出现挂科，将失去保研机会和申请奖学金的资格，当时我太压抑了，为什么我在压抑了高中三年之后，还要这样度过大学的四年？在这个充满竞争的环境里，我崩溃了。

　　还有出国留学的问题。看到其他的同学开始在背单词，我连把GRE书拿出来的勇气都没有，怕被别人笑话说“就你这个水平的人也要出国”。国外大学最看重本科时的平时成绩，而我，又恰恰折在了专业课上。

　　所以我苦恼，以后该去干什么呢？我还能完成我的梦想吗？我还能找回自信吗？为了这些，我哭过，我的梦真的就是梦了吗？一切都化为泡影了……

　　做选择时忘了梦想

　　-雅妮

　　我在北师大法学院待了两年，乖乖地听课、去图书馆，不大费力也取得了不错的成绩。然而大三上学期的某一天，我突然想起了自己高考时的第一志愿：对外汉语教育，教外国人学中文。这突然复生的梦想让我不能自已。

　　经过一番考虑，我开始准备跨专业考研。一年的时间，我自己看书，旁听中文系的课程，忘我而快乐。然而，我要报考的学校今年突然大幅提高了保研名额，统招名额只有两个。

　　毕竟是跨专业，我对自己的专业能力没有绝对的信心，再加上父母非常希望我保研，考虑到现实困难和家庭情况，我最后选择了保送本专业的研究生。兜兜转转，我又回到了法学的道路上。

　　我的目标又变得不明确起来，不知道是做律师还是公司法务，不知道到底做哪一领域的法律工作。其实，仔细想想，我对一个跟法律相关的方面还是很有兴趣的，那就是女性权益保护。可惜我们院并没有研究这方面的导师，而且我在做选择的时候往往会忘了梦想。

　　暧昧不是我要的

　　-凌凌

　　我不是一个漂亮和抢眼的女生。从上大学到现在大四，我还没有恋爱过。我很渴望爱和被爱，看见路上的一对对情侣，我会觉得很羡慕，很多时候也很讨厌自己这种孤单的状态。

　　我在大学里熟识的异性是我的一个师兄，刚进大一时我就被他吸引住了。然后他当了我的哥哥。我想成为他的女朋友，而他只是想当一个哥哥或者好朋友，或者只是需要我的陪伴和付出。我们在一起的时候会有暧昧的感觉，但又无法前进。现在我们仍然保持着这样的关系，我不知道好不好，但这样的关系或许可以填补一些我情感上的寂寞，成为一种情感寄托。

　　这就是我现在的情感状态，需要爱，又放不开我认为自己爱的人，讨厌自己的孤单状态，但又不愿意向别人倾诉。我很不满意自己现在这样的状态。虽然我总安慰自己说要顺其自然，一切都会好的，但我也不清楚未来到底会不会好。在这种心态下我很难管理好自己的情绪，太多时候是在压抑自己的情绪。

　　当然，我是一个很关注健康的人，我每天差不多会用一个小时的时间来进行锻炼，我不确定这样的生活状态以及情绪会不会影响了我的心理健康？

　　榜样的迷茫

　　-王文军

　　从小到大我都是榜样似的人物，本村本镇可谓远近闻名。大学前的12年我获得过36面奖状，市、县各种荣誉若干。说实话，我不是特聪明的那种孩子，我是用心在学习，塌实工作，更重要的是那时我就是有那么一种不服输的劲儿。而正是凭这一点，我取得了一个又一个的胜利：因为那时我总是相信只要自己努力，就没有办不到的事。

　　其实，一贯所谓优秀真的是一种巨大的压力，它的直接后果就是高考时我只考了一个所谓的二流重点，对此我一直耿耿于怀。由于家境困难，我知道自己根本不可能继续读研，所以大学里我开始疯狂参加社会活动，盲目地担当各种“职务”：什么学生会主席、研究会会长等等。

　　在别人眼里我可能很风光，其实我是在压迫自己。我是个死爱面子活受罪的人，从外表很难发现太多忧郁，看到的多半是坚定与自信，但我知道这是外强中干，甚至是自欺欺人的。我可以冠冕堂皇地待人接物，我可以出口成章，慷慨陈词，但我的内心确实很孤独；我曾经是那么自信与坚定，但现在我真的没了支柱一样，失去了方向，我确实很茫然和无奈。(为保护当事人，所有人物皆为化名)

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