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85后职场新鲜人:当我开始厌倦工作怎么办

http://www.sina.com.cn   2010年05月12日 11:43   新浪教育

本文选自《85后:一直特立独行的猫》的博客,点击查看原文

  Val从巴黎打来长长的电话,告诉我:“我好喜欢女孩子认真生活的状态,不管做什么,哪怕是扫地或者做功课,或者任何什么事情,都认认真真的神情和态度,会让人觉得美好的一塌糊涂。”

  作为闺中密友,我喜欢Val娇滴滴的声音从很远的地方传来,听她讲自己在布拉格广场上的风景或者钻过某个地下通道时候看到高塔时候的样子,Val是个做事很认真的姑娘,包括给我写明信片上的文字。她每到一个新的国家,就认认真真的给我挑一个样式奇特的明信片寄给海纳百川的我,还在上面写下她那一刻的心情,很小很私密的女孩子的小心情,然后飘飘洒洒的寄到我的公司。我在我的座位墙上贴了一个大圆圈,都是Val的世界各地明信片,上面有歪歪扭扭像订书钉一样的字。

  从年会以后,我就开始了极度动荡不安的生活,或者说内心的动荡不安。某天领导找我谈话的时候让我回忆一下是否那时候发生了什么事儿,导致我内心开始混乱,进而影响到工作积极性。我十分不情愿的想了一下,发现大脑内存已经清空了,我不记得当时发生过什么,有什么导火索,总之从那温泉度假村回来,我就一直处在焦虑和焦躁中,直到中医发现我肝脾不和,开了巨额的中药,过上了每天用中药和红酒来排毒的日子。

  其实我又何尝不知道自己的变化,上班会开始迟到,工作不想有什么挑战性,想要每天安安稳稳的就OK了,千万别出什么幺蛾子,我拒绝加班,拒绝开会,拒绝一切集体活动,能MSN说就绝不打电话,我知道这一切在慢慢发生在我每天八小时的工作中。恩,我由衷的开始觉得一切开始混沌起来。

  我开始质疑自己是不是不喜欢工作了,是不是不喜欢公关了,是不是不喜欢公司了?我一度认为是这样。于是我开始慌乱的想那我现在喜欢什么了?我看了一圈的职场杂志和职场小说,然后和很多相同级别的公司员工聊天,可是我愈发的觉得,哎呀,怎么回事啊,我一直以为自己在职场上是很靠谱的85后呢,难道我也就只是坚持了两年的靠谱形象,然后最终拍死在不靠谱,不踏实的沙滩上?难道85后就是一个怪圈?我终究还是回去了么?

  我想过逃离现在的日子一段时间,比如去旅游,比如去读书,比如去另外一个完全新的行业里。和很多迷茫的童鞋一样,尽管我每天在指导别人,但是我却迷茫了我自己,于是内心就更加纠结,再加上各种社会事务缠身,内心烦躁慌张。我找过旅行社帮我挑全球旅游胜地的各种项目,我带着很多书窝在家里读,我尝试和别的领域的朋友交流沟通,最后发现一个真理,天下乌鸦一样都从头顶嘎嘎飞过,每个看起来很光鲜的人,内心都有着不同的隐忧和阴黑的巫毒,这些东西在我们的思想里始终盘旋,干扰我们体内的积极因子,并且不断的壮大起来,日渐猖獗,然后吞噬着我们内心的进取心,从而将我们的生活变成阴暗和悲观的模样。

  放假的时候去看杜拉拉,很显然人们对杜拉拉和王伟的爱情表现出超乎寻常的热情,反倒不在乎职场的那些钩心斗角。当画面中出现完美大结局的时候,当影片开始播放Go Go主题曲的时候,我有一种想要被掀翻的冲动,能感觉到体内压抑了很久的积极因子会有一点点的冒出头来,我重新有一种想要好好工作的愿望。

  门门同学在和我们公司国际排名不相上下国际公关公司,某日突然问我是否招人,想要过来。

  问其原因,答曰不给升职,太无聊,听说我们这里很有趣。

  问为什么不给升职呢?答曰不知道,已经达到了该级别的标准,大概是因为拍马屁不够。

  问达到了标准本来就不该升职啊,要大大超越这个标准才可以升职的,答曰那就是觉得环境不够好,自己无法融入这个集体。

  问来公司多久了?答曰半年。

  问半年融入肯定困难啊,我都三年了有时候还觉得融入的不好,融入集体这种事儿有时候不关乎自己的能力,而在于背景等各种不同。我领导在我入职两年后才理解了我的各种行为和心理,因为她理解了我们这一代的成长背景,因此也就理解了我各种乖戾的行为,这让我很感动。答曰反正不舒服,听说你们公司很舒服。

  我最后答曰:你这个思维,到我们公司也升不了职,融入不了集体。

  于是我突然明白,很多东西,是自己心里有了怨念,而不是外界环境如果变态。于是便愈发的看自己周围不靠谱起来,愈发的感觉自己不适合久留,而想要逃离这个圈子,仿佛除此以外都是新鲜空气。于是去和领导沟通了一下,领导很惊讶的发现一直潜藏在我心底的问题,并且是让她震惊的问题。哦,当然,这些问题也不是我一个人想出来的,当然这并不重要,重要的是我们沟通了以后,彼此放下了很多的不放心和不安心。加之我是个坦诚且乖张的人,对他人勇于抒发和分享自己的思想感情,不玩隐瞒和口是心非的艰辛工作,因此便也会得到更多坦诚的建议。门门的问题和我的谈话,让我内心有一种深呼吸的感觉,仿佛放下了什么东西,但是说不清楚的。

  昨天下午把一个即将完成的新闻稿在最后一秒因为灵感乍现全部推翻重写了2000字,同时交融着写了一个proposal以及处理了好几个合同和产品评测的问题,我看着手里的邮件唰唰唰的发出去,一切尽然有序的样子,好像有些感觉又重新回来了,是的,我在努力这样做。

  媒体的专栏一个个写完交上去,我列了一个单子,终于看清楚我都写了20多个文章发表了。

  导师发短信问我是否可以参加研究性课题的工作,貌似还得回学校讲讲课什么的。

  天天同学问我什么时候有时间,和他公司三个创始人们见个面,我说周末吧,我沐浴更衣化妆去见,见领导太紧张了。

  出版社问我10000字的小样半个月内必须交了,尽管我都骗了出版社半年都没写出个123来,他们还是容忍我对文字的认真和对思想的过滤性。

  还有读书会里有些想法还没有搞清楚;还有红娘计划里好友好多新人开始排队;还有星光计划里那个小小的企业捐赠仪式没传完资料;还有台湾游的签证没有搞定……

  好像一切都慢慢变回来了,好像门门的怨念让我突然明白了一些东西,好像领导的谈话让我放下了一些包袱,好像这些东西我没有放弃,而且真的没有不喜欢。只是那些日子,我怨念了太多悲观的顾虑,让自己匍匐后退。

  “四月物语很好看。一点都没觉得做作,反而是很真实的散乱,最让我喜欢的是女孩子的那种生活状态。这种状态在日剧里会比较容易看到,认认真真,清清淡淡,对周围的每一件事情都散发着微笑的气场。”这是Val最近的博文最后一句话,和电话里相应成章。我想放在这里,为我过去的怨念做一个了断,为我开始的明天立一个奖杯,散发着微笑的气场,这是我此时此刻最大的目标。

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