想不起来那些日子是怎么过的，我的大脑似乎自觉把那段痛苦的日子过滤掉了；甚至我也忘记了是怎么决定再考一次的了。

　　我真的什么都没有了，只有那别人眼里可笑的理想。我不再年轻，和我一样大的女孩子都结婚了。家里的亲戚不断劝说我去考公务员，让我去工作。我打着哈哈，内心却清醒地坚持着那件让我疼痛的事情。也许，当一个人明白前面的路可能万劫不复之后，心也许会真正安静下来；当一个人真的明白她一无所有之后，她才会真正懂得每一天可以去争取机会的意义。

　　我安静看书，继续孤独地待在那个闭塞小城市的家里。所有的政治、英语资料都从网上获得，其余的就是自己做的厚厚的文学笔记。7月末的时候，复旦的新大纲出了。因为新开了“写作”方向的研究生，因此中文系其他方向的“写作”考试科目全部换成了“文学语言综合”。这对我是个噩耗。我一直是为文学做的准备，语言方面任何基础都没有。而这门科目第一年出卷子，根本没有往年的试卷可以参考。我太没底，慌了。

　　我一直在担忧这件事情，一直等到网上报名的那天。中间我考虑过无数学校，但我不能打没有准备的仗。这是我最后一次考试，不能再走不确定的独木桥。

　　我选择了华东师大。当在网上填写报名单位的时候，复旦划过我的眼睛。我知道：不考它其实和考不上，区别并不大了。

　　我曾经那么执着地把未来孤注一掷，如此执着的力量，我这生，恐怕再不会有了。

　　一切还是需要重新准备，买华师的参考书，去找华师的历年题目。去上海报名的时候，也是走去华师的路。我也再没有告诉别人，我换了学校。只是默默地每天读政治、做英语、看文学书、写笔记，间或看些其他文学资料……日复一日，我像一个被关起来的囚犯，被困顿在我们那座小城市。不是没想过放弃，不是没有觉得政治英语看多了也会反胃，也会在读书的时候突然哭出声来。我太孤独，太迫切需要一个老师。我需要他告诉我，我的那些想法，哪些是幼稚可笑的，哪些是真正需要思考的。即使文学在当代是那么一个不值钱的学科，但在我们这些固执的年轻人眼里，它还是一个充满激情的乐园。我需要到一个可以让我充分享受和谈论文学的氛围里去，去感受那远离世俗和喧嚣的纯净。

　　2007年是我考研的第3个冬天。我在上海师范大学完成了我人生最后一次考研。整整两天，除了接爸爸妈妈的电话、吃饭和买东西，再没有人和我说话。考完最后一门文学基础的时候，外面阳光灿烂。我坐在靠窗的位子，瞬间有过想哭泣的冲动。铃声响后跟着人群散场，那个黄昏，其实非常美丽。人群里有和我第一年考试的时候那样懵懂的眼睛，也有和我第二年考试的时候雄心勃勃的眼睛，而我有一又经历了三年考试之后安静的双眼，静静地看我三年生命里的伟大事情，在做最后的奔跑。我想起亦舒说的：“做人凡事要静；静静地来，静静地去，静静努力，静静收获，切忌喧哗。”我想，这最后，我终于有了一颗安于平静的心，无论辉煌或者落魄，它不再像当初那样不安分或者容易冲动，也许，这也是做学问所需要的。

　　查分那天，依然发抖。结果比我想象中好，我没有狂喜，也没有想象中哭出来。虽然，这3年的考试生活快把我变成范进。我们的确竭尽全力，去做我们想做的事情。在这个浮华的时代，我为这些能坚持内心纯洁理想和信仰的人而感到骄傲。

　　最后，拿巴尔扎克《驴皮记》里的话，给自己一个安慰，许自己一个前程，给和我一样所有怀揣着梦想起程的年轻人：

　　“一个预感有美好前途的人，当他在艰苦的人生大道上前进时，就像一个无辜的囚徒走向刑场，一点也不用羞愧。”

　　本文选自《求学·考研》的博客，点击此处查看原文。

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