梦想和梦在某种程度上应该是一样的吧！别人常说我喜欢做梦，喜欢不切合实际的想象。我却不这样认为，我觉得每个人都应该有个梦想，这个残酷的世界已经让人活的筋疲力尽了，如果自己再不给自己找个美丽的梦想，那生活还有什么意思呢！有梦想，生活才会有目的，要不人永远会成为生活的奴隶！

　　小时候的梦想是成为一名医生，尤其喜欢给人做手术的医生，觉得很了不起。自己经常扮演医生给娃娃打针。慢慢的长大了，经历过了一些事情，梦想也开始变的现实了，初中的时候想当个女强人，自己能开个公司，那时觉得拥有财富就可以受到尊重，就可以不被人欺负。有一次在电视里看到采访“中央财经大学”一位老师，我就对妈妈说他以后就是我的老师了(那时就想上财经类大学，因为可以学经济，可以开公司)。

　　后来稀里糊涂上了大学，就是因为那时没有梦想，每天除了玩就是玩，到了找工作的时候才发现自己所处于的劣势地位。当时很多同学都要考研，自己也想考，但一直在犹豫，一直认为研究生和我是无关的，自己是没有那份能力的。就这样犹豫着，中间经历过找工作、上班、辞职、彷徨，用了一年多时间最后决定要试试，用了两个月左右的时间选专业、买书、学习，中间还经历了一次小手术、一次重感冒。最后，还是在没有充分准备的情况下，抱着侥幸的心理考了一次，结果也可想而知，凭借投机取巧的事情是不可能成功的。好再我的一门专业课和政治都过了线，只是英语不好，这让我有了信心下一年好好复习再考一次，于是我开始全心全意的准备考研。

　　人在舒适的环境下是很容易没有斗志的，我那时的生活环境比以前要好，心情也很好，很容易产生惰性心理，为了克制自己懒散的毛病我选择去图书馆复习。我租住的地方离图书馆有一段距离，所以我要坐公交车去上自习，每天7点起来，8点半到图书馆(刚开门)一直学到下午5点多才回家。就这样我经常往返于两地，每天早出晚归，枯燥无味，不但辛苦而且常会因为孤独和无助在自习室里留出眼泪，经常会坐在公交车里默默的流泪，也经常会在回家的路上放声大哭，不知道生活是为了什么，不知道前行的道路如何，一片渺茫！

　　也许是有了如此复杂沉重的心情，也许是为了弥补曾经的年少轻狂、虚度光阴的遗憾和悔恨，我必须说服自己要坚强，坚强的面对所有的一切，面对外界的压力、内心的苦闷、复习中的不如意等等。曾经就是因为自己的不求上进、随心所欲错失了多么好的学习时机，失去了多少锻炼自己的机会，也同样失去了顺利步入社会找一份好工作的机遇，每当看到同学找到如意称心的工作，我都会悔恨自己当初没有学好一门本领。所以，现在踏入了考研的门槛，在已经失败一次之后，我绝对不能再次失利，必须加倍努力，必须成功！

　　这样想着，我收拾好一切不如意的心情，将一切私心杂念从我的脑海中清除出去，只抱准一个信念那就是考上研究生，还要考上我理想的大学——中央财经大学。为了少年时期的梦想再拼一回，为了我逝去的青春再搏一次，也是为了自己能够将功补过而重新振作起来！

　　在接下来的时间里，我更加如痴如狂的复习，将所有的资料反复的巩固练习，参考书都被我看的异常熟悉。突然，我觉得真正投入进去的学习状态是多么美好，心无旁骛，孤注一掷的学习心境是多么让人充实和振奋，原来自己获取知识的渴望是如此的强烈，原来我也可以集中精力全身心的投入去做一件事情，这是让我至今为止收获最大的事情！

　　如今，每当我独自一人走在中央财经大学的校园小路上时，还会经常的回想起自己当初那股上进的尽头，还会常常回味每次进步之后那种满足感！就是那些日子让我突然成长了很多，让我学会去感悟人生价值实现之后的喜悦，让我更加百倍的珍惜自己辛勤劳动的果实，一定要利用这几年的研究生时光更加用心的学习，争取更多的机会磨练自己，绝不会再重蹈以前的覆辙，相信一定有一个美好的未来在等待着我！

　　这就是我，一个“两次”考研过来人的内心独白，有着和多数考研学子一样的奋斗史，有着和多数考研学子一样的辛酸历程，但是我依然要以我自己的亲身经历去告诉那些徘徊在十字路口的人，千万不要错失良机，流金岁月，一去不返，把握住今天，真心付出定会有回报！

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