从迈入高中阶段的第一天开始,父亲、母亲就对我寄予了极大的希望——三年之后,我能考上北京大学。然而,我也知道未来的竞争会更加激烈,但我仍旧对自己充满信心。
路漫漫其修远兮,为理想而奋斗的历程也是充满艰辛的。
高一时,班上高手如云,竞争格外激烈。而老师从一开始便强调考试分数和年级名次,我的压力也更大了。当时,我的化学老师的教学风格不是我喜欢的那种,这使我极其不能适应,化学成绩也受到影响。父亲问我为什么化学成绩如此之差,我先是搪塞着,在他的一再追问之下我才说出自己不喜欢那个老师。父亲很严厉地教导我说,老师无论如何都是老师,都是值得尊敬和虚心请教的,不能以个人私心好恶而对老师产生偏见,更不能因噎废食,放弃了对那门学科的学习。听了父亲的教导,我才意识到自己的错误。
人生总是充满选择,高一下学期我面临着选择文理科的问题。一直以来,家里都希望我能选择理科,因为理科选择学校的余地比文科更大。我却一直犹豫,因为要实现考上北大的愿望,读文科我更有把握。但在填志愿时,我犹豫地填上了理科。后来,年级主任找我谈心,让我好好考虑自己的前途。我在一番思考之后,决定改选文科。但这个重要的选择却事先没有经过父母的同意,这也算是我的“胆大妄为”了。然而,我将如何去面对父母的反应呢?
我怀着忐忑不安的心情回到家里,将我的决定告诉给父母。父亲倒是没说别的,只说一切都是我自己的选择,是对是错都要看我以后的努力。母亲却一开始不能接受我的擅作主张,颇不高兴,但我心里清楚她也是为我的前途担忧。我告诉母亲我以后一定会好好努力,一定不会为今天作出的选择而后悔。母亲得到了我肯定而自信的回答,才渐渐放下心来。
在文科班学习的两年中,我的成绩一直很稳定,不是第一,就是第二。父母也相信我一定有实力考上北大。在高三填报志愿时,我毫不犹豫地填报了北京大学。当时我还获得了重庆市“三好”学生的称号,这意味着有20分的加分。这无疑对我是一种鼓励,也更加坚定了我的信心。父亲对我说:万事俱备,只欠东风,好好努力吧!
谁知,在高考前一晚,我在晚饭后突然感到有必要再复习一下政治书上的概念和定义,于是拿着书在沙发上看起来。这一看不要紧,一看就出问题了——也许是紧张的缘故,我出现了暂时性记忆中断,许多烂熟于心的概念我竟一时完全记不起来了。这时候,我又想到最近玩得比较多,也没有像别的同学那样全神贯注地投入到最后的冲刺中去。这样的念头,使我原有的自信、乐观消失得无影无踪,紧张、忧虑占据了我的头脑。
晚上11点,我睡下后仍无法从紧张亢奋的精神状态中恢复过来。我失眠了,只听见黑夜里格外清晰的各种声响——汽车开过的唰唰声,桌上闹钟滴滴答答地走过一圈又一圈……为什么我还睡不着呢?我情不自禁地一遍一遍问着自己,愈来愈紧张。就这样辗转反侧,我彻底失眠了……
我的呜咽惊醒了父母,他们也一直担心我会失眠。父亲先是很生气地问我搞什么名堂,接着厉声告诉我:“高考不相信眼泪,再流多少眼泪也不能保证明天的成功。”父亲还说了许多他以前从未讲过的话,使我逐渐镇静下来。这样一段折腾之后,疲惫的我终于沉沉睡了。第二天清晨看见一脸憔悴的父母,我心里明白他们那夜也根本无法安心入睡!
考试成绩出来了,597分,再加上20分的加分,我们都比较有信心。到了录取线出来那一晚,我却有不祥的预感。我满怀疑虑地睡在床上,看见父母的房间隐隐透出一丝光亮。也许是他们正在拨查询电话,也许是正在等待电视上出现最新高考信息。那光亮仍然若隐若现,泪水却渐渐模糊了我的双眼。一刹那,我突然感觉到自己是多么对不住我的父母!
我是最后一个知道自己落榜的人。在饭桌上,父母默默忍着不愿告诉我。而我虽然有所猜疑却宁愿相信仍有奇迹会出现,沉默的气氛让我窒息,我终于爆发了。我问他们,是不是没有考上。父母没说别的,眼泪却唰地流下来了。我含着泪跑进卧房,倒在床上,放声痛哭。父亲走进房间,说:“哭已经于事无补了,以后自己好好努力吧。”我也知道,在那样失望、难过的心境之中,他能说出来的也就只是这一两句话了。那样的伤痛,成为了我一生永远不会忘记的过去。
复读的岁月艰辛而漫长。经过上次的失败,我变得更加成熟与沉稳了。尽管如此,我仍然背上了沉重的心理负担。一方面,我出人意料地落榜,使众人议论纷纷,流言蜚语相继向我袭来,使我的自尊心极受伤害;另一方面,那年是重庆市最后一次采取“3+2”的高考模式,如果我再次败北,很可能就会永远丧失成为北大学子的机会。父亲、母亲从未责备过我,总是乐观地鼓励我,说相信我一定会成功的。虽然他们表面看似轻松,实则不然。我要是有一点情绪波动,他们其实是很担心的。可以不夸张地说,我复读这一年,他们一直处于高度紧张的状态中。
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