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　　作者：陈莺音

　　我时常这样沉沦在自己设下的迷局内走不出，却当是莫大快乐。说一句话笑两声转身

又直了眼看天。耳朵里都是低靡的诡丽音乐。换了又换，固执地打断他们的深情呻吟。

　　如此认真地说，我是认真的。

　　发现非常长的时间里，oicq名单里保存一个空的vip目录。

　　我如此小心地哭泣，在各个阴暗的角落里。

　　时空失控了。

　　我来回地穿梭在各个BBS中间，看到很多奇怪的人，说着奇怪的话。提起一些认识或者不认识的名字，有的活着有的已经死去。活着的和死去的都是如此寂寞。他们大概是潜意识里觉得寒冷，所以互相依偎着企图取暖。我走到他们中间，说喂喂喂喂。可是没有人理睬我，我看着自己的影子隐没在时光这头。

　　然后c哥哥说，hi，我失恋了，我要征婚。于是我跟去清青看他们cei牌。还有sehen。电机系的几个师兄。清青里cei牌的人很多。说着我听不懂的术语。我开始拼命想念他的样子，可是毫无结果。c哥哥说你无聊不无聊？好象你很无聊的样子。我买东西给你吃，你想吃什么？

　　我永远是学不会玩牌的笨女子，只能微笑地坐在一边享受自己的乐趣，旁人都无法理解。

　　不会跳舞不会点菜不会玩牌。只有他那样耐心地坚持要和我玩国际象棋然后翻手输他的王后给我。我们喝一杯又一杯的奶茶。只是今天的我忽然想要凤梨味道的那一款。或者难喝的泡沫红茶。

　　什么传奇的师姐版主，什么蔷薇什么嫱微，都没有，都是虚的。谁要那一个虚名。我发疯地跑去那些我们呆过的版面上去找你的帖子，却只剩下被mark的那些日记，还有一些关于篮球的、BBS的感慨。

　　每个人是不是都会有每个人的故事和牵挂。都是传奇。都有人好奇。

　　而我生命已经如此平淡无奇。

　　heartsong建立了个人文集，感觉很怪，很程式。甚至不如DEEAET那个文集让我觉得有感情。不知道为何我是怕回到那里去了。怕得要死。怕得发抖。怕得想哭。我不要他们再看见我再说起我，我讨厌自己得很。

　　葫芦你其实一直都在，我感觉你在。你穿我没见过的马甲。你看着我你看着你爱着的我你看着爱着你的我。

　　那些年纪比我长的人，他们笑我小孩子，然后啧啧惊叹竟然有这么多话可说。我不同他们再解释什么，我也不是怕他们，我只是怕我自己。我拿了黄耀明的音乐来塞住耳朵，所以不肯开广播给别人听，死要面子。

　　快到半夜的时候写一个任务式的访谈，关掉了所有的BBS窗口，却觉得那样寂寞。于是打开guest挂着，好觉得心口温暖。

　　没有BBS我会活下去，没有你也要活下去，却会因为寂寞而很不快乐。

　　我觉得自己分成两个自己，一个有严重的抑郁症，另一个欢喜得很，努力而乐观地治疗着得病的那一个。如此，我永远是疲累的。即使表面风平浪静，底下还是在翻腾。没有人帮得起我。我不需要任何人帮忙。

　　母亲打电话来说最近总是梦见我被人陷害，四处逃亡。那个乐观的我说你不必担心，我自然有分寸会好好爱护打点自己。

　　我不要将来因为生活去嫁一个不爱的男人。他对我再好也无用。

　　那个时候我们的心透明得哭笑不得。走进了对方的世界才发现开始彷徨。尤其是我几乎欺骗了你，用我的面具，或者说你爱上那一半乐观的我。只是两个我如此并存，都如此爱你，又该怎么办。

　　BBS上的许多人都不许我再说爱你。我不听我不听我不听。而又有多大关系？我拿一个乐观的我给他们看。我的心为你留着的罅隙。任何其它都填不满。你知道。

　　下面是《罅隙》的歌词。今天不知道听了多少遍。也许只因为那个词，“亲爱的”。

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　　亲爱的人你仿似花樽装满我的忠诚

　　亲爱的人你只會担当高贵角色可有可能

　　我终有一天悉破你的表情期待至今

　　亲爱的人我知你心中必有罅隙

　　让我敞开漂入漫游携著你的手

　　但你始终锁著眉头容或这刻不是时候

　　仍旧期待以後当不惜交出一切去明白你

　　将双方之间差距变为极微当装饰统统撕去猝然望见罅隙

　　当中的风光吸引我潜入你将双方之间拉锯变为妩媚

　　当张开中的新世界藏著了我跟你

　　亲爱的人你仿似雕刻比我更加晶莹

　　亲爱的人你只會哼出精致叹息

　　可有可能我终有一天支配你的心情期待至今

　　亲爱的人我知你心中必有罅隙当不惜交出一切去明白你

　　将双方之间差距变为极微当装饰撕去猝然望见罅隙

　　当中的风光吸引我潜入你将双方之间拉锯变为妩媚

　　当张开中的新世界融合你我的...

　　於光天阴天都要你承认我将沙漠砾荆棘都要变为蔷薇

　　当终於深深一吻猝然望见罅隙当中的风光吸引我潜入你

　　将双方之间拉锯变为妩媚当张开中的新世界藏著了

　　我跟你不信不能我终有一天支配你的心情

　　亲爱的人我知你心中必有罅隙

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