大一生活意味着一个新的起点。欢迎更多网友用文字记录下这个时刻的故事发给我们，让我们分享你的经历和感受！

　　作者：vampirejax

　　来自外地的同学好象不那么爱折腾，或者是还没熟悉环境。无妨，这不妨碍我们成为朋友。大一一年最大的收获就是结识许多朋友：首先是同学，本班的、本系的、本年级的、其他年级的，等等，其次是更多的朋友，工作上认识的、QQ上认识的、水木上认识的、通过别人认识的、还有偶然中认识的……大一生活给我送来了好几个知心铁哥们，在清华认了一个巨好的哥哥和一个帅帅的弟弟，还娶了俩老婆^_^。

　　和朋友在一起总是那么快乐，即使是不快乐，也总有朋友陪伴着度过，朋友陪着我哭陪着我笑，陪着我干了杯中的酒，陪着我扫荡一堆堆零食。我们一起疯，一起玩，一起叫，一起笑，正因为朋友的存在带给我的快乐，很长一段时间里我遗忘了刚开学时的那段感情痛楚，只放任自己去享受友情无私的温暖。

　　我开始把朋友当作我的依靠，或者说，是依赖，很幸运我没找错人，他们对我的天真只是笑笑。耍赖皮的孩子挺可爱的，不是吗？耍赖皮以后还可以撅嘴要糖吃呢。

　　当有那么一天，我从友情的快乐里醒来，突然惊出一身冷汗，因为我发觉自己的改变，发觉自己很陌生。

　　我没有感情了，我没有眼泪了，我只有快乐、快乐、无边的快乐。我总是在笑，笑得坏坏的；我总是在不知疲倦地玩啊玩，自己玩还不够，带"坏"一帮徒弟跟着我玩；我过着一种播种快乐、挖掘快乐、收获快乐的生活。正是太快乐了，我得意忘形啦，我把苦恼全抛掉啦，以前那个花痴的我居然不再对谁心动了，以前那个爱哭鬼似的我居然不懂流泪的感觉了！天知道，这是好，还是坏。

　　于是，有一天，我突然很想哭，没有原因地就是很想哭，为死去的感情哭一场。我看催泪电影听伤感歌曲读苦涩文字，折腾来去直到自己都疲倦了，眼泪仍不知在哪里。

　　以前一多愁善感，就爱写东西发泄，所以以前的我是个相当"高产"的家伙。后来，就不爱写东西了，很少写了，几乎不写了，没什么可写的东西，没那么多激发我灵感的事情，主要是没有什么关于爱情的东西了。

　　大一，我想我伤害了一个人，一个其实挺可怜挺卑微的小人物。

　　曾一口气写了一篇题目叫《我的伤心谁明白》的很长很长的东东贴在水木某几个版，就是讲了我是如何"伤害"一个人的故事。这里不想重复了。后来我明白自己是伤了别人的心了，一个可能是朋友的家伙估计就此和我绝交，我又始终没给他一个明确的理由。

　　这件事让我心烦了一段时间，谈不上后悔，但是我的良心谴责我自己，我不想道歉，我坚持错误，要错就错到底不然不够狠！

　　大一的下学期，不喝酒的我开始酗酒，居然曾连续三个星期周末喝得酩酊大醉，然后隔了几周，再一次喝到吐。我拿自己的健康和生命开玩笑呢？！可能是缘于感情世界太空虚了吧，解酒浇愁，凭着酒力发泄自己平时表露不出的感情，我知道自己让人心痛，又一次次去做自己不想干的事。

　　我发现自己变得特别直，无论说话做事，也不怕得罪人，也不怕被人笑话。这个直好象不是"正直"，我知道自己骨子里是很"坏"的；大约应该算"率直"，而且需要去掉其中褒义的那一层意思。

　　这篇东西是基本上按照时间顺序写的，在大一的末尾，还有一段关于某个家伙的故事。

　　其实在写到他的时候，我打了磕巴，我不知道，在这段感情历程里，该不该把他算进去，或者算进去的话，该怎么写，我发短信给他，我问他我该怎么写你呢，

　　他的回信是："如果真写，你就写，在大一结束时，出现了一个爱我我却不爱他的朋友。"我居然是笑了，然后鼻子酸了，这好象是他第一次说"爱"这个字，用了个绕弯子的方式。

　　我其实挺喜欢他，但是喜欢不等于爱。记得我大老婆说过的话，她说根据她所了解的我，她算明白了一件事："你是无法勉强自己去爱的，你只能等待，等到那个和你有缘分的人出现。"其实曾有那么一瞬间我发现自己快要被打动了，但是长久封闭的心又让我去拒绝，我仍在害怕，害怕谎言，害怕欺骗，害怕未来，虽然没有人能预测未来会发生什么，但是我害怕未来的事情--我不知道自己这样下去会错过多少真正的感情。记得以前有人问过我，说有一个爱她的人，和一个她爱的人，她究竟应该选择哪一个。我当时的回答是前者。当故事轮到我，我却在犹豫。我现在是个彻头彻尾的友情的信徒，我对友情的崇敬使我对爱情排斥。或者我还是该错过，让自己以后后悔吧。

　　写尾声不过是为表示这是结尾了，后面没有了，呵呵。

　　说实话我还是喜欢这样的生活的，因为我认为自己还算是个比较玩世不恭的人，理智而混乱，充满矛盾。

　　大一马上就OVER了，写下这篇东西记录一下自己走过的一年的足迹。记录它是为了遗忘它，让我的明天了无牵挂，明天马上就来了，明天还会有新的故事吧。

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