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　　作者：陈敬莨

　　其实我这人性格很内向，我喜欢R&B，喜欢Norah Jones的爵士乐，喜欢凄美灰黄的秋

天，喜欢独自的PC游戏。这样我才感觉这个世界是属于我的。每个人都有自己的理想，我以前的理想是成为一名出色的画家。但是我并不是喜欢如今大行天下的漫画，而是喜欢恬静的水墨画。那时候我是个初中生，不知道什么是未来，我只知道我的画在未来以前得到了亲朋的赞许。那时候我藐视凡-高、马克斯-魏勒，后来发现自己连被人藐视的机会都没有。所以我告诉自己要做一个内心强大的人，却不能够做一个自我膨胀的人，但往往强大的外貌很像膨胀。

　　画画的孩子容易自闭，因为他们可以在纸上创造另一个形象的世界用于躲避。我知道这就是我的舞台，没有灯光，没有布景，只有铁锈般的寂寞斑驳着青春的告示牌。

　　我很早就知道自己是一个忍者，生活的忍者。父母给的爱是一座围城，我必须学会坚强的面对。因为我是忍者，忍者不会低头，不会投降。

　　父母对我的喜欢画画给了一个极端的估价，儿子以后一定是个画家。我想父母是这样想的，有一天有一个叫做美协或者文联的机构给了我一个红本子，然后郑重其事的告诉我你现在已经光荣的成为我们的会员了。再然后就是我坐在家里挥毫铺墨，金钱从天而降。如果这是我的未来，我宁愿没有未来。我喜欢奔跑，在青春年华中奔跑。我讨厌安逸与平静，那样的风景没有味道。

　　一个人只有一个童年，蓝色的。一天总会有夕阳，就像爷爷。他告诉我那时候他还在秋天中寻找白雪公主的下落，一瞬间竟老了。

　　我画着画走过自己的童年，终于我发现我们不太适合的时候，令我惊奇的是，父母竟站在了画的一边。

　　··挂在墙上的时间

　　水晶帘动微风起，满架蔷薇一院香。曾经为唐诗轻狂的年代仿佛并没有在弥尔顿营造的失乐园中迷路，垂老的文学意识却在维加的羊泉村中得到返老还童的解药。成千上万的人在用他们断弦的耳朵聆听在英国旅馆中耽溺磕药过量者的后续故事，苍老的老人用他们更加苍老的目光打量着花之寺僧几百年前的思维，所有的人正在亲眼目睹创意的波希米亚和野心勃勃追求成功的布尔乔亚在另一个民族中交配，年轻的人们在柏拉图蔓延了几个世纪的梦中醒来并陶铸于急促的rap中，不喜欢电影的人们没有忘记要在张艺谋的脑门上贴上国产的标签，而更多的文青们踩着蔡智恒的脚步在迷茫的雪地里辨别诺贝尔的方向。这就是80一代，我们学会了摇摆。

　　墙上是忘了时间的钟，滴答、滴答的走，我不免于难的相似着这一切。

　　整个高中活在武侠时代里，后来我喜欢了一个女孩，我的冲动体现在，我希望告诉她，我学会了玉女心经，我们一起练好吗？当然我的冲动最终没有冲的动我的腼腆，这种想法只是在自己以后失落的时候用于自娱。

　　我不知道什么是爱情，关于C可能是我的过于幼稚的结果。没有一个人必然的好与坏，她对生活的随意给了这个真理一个边缘性回答。上帝的任务是给你无数个选择题而不是判断题，你的任务不是回答这些选择题而是选择这些选择题，比如你会选择我要帮助谁而不是我要去陷害谁。而在C身上，就从来没有逃离这种选择。我感觉她活的很累，但是我没有想到的是她的一个选择项就是我。

　　我不知道为什么会和她在一起，我不知道我们到底是什么关系。后来我发现原来我所做的一切的动机只是同情，我告诉自己对岸我该下船了。

　　我父母的同事有一次看见我牵着她的手，父母于是追问我关于她的事情。我告诉他们我们只是普通朋友，他们的年代告诉他们我们和我们的年代糜烂发生的概率就像他们那时候饥饿的发生。普通朋友？像你们这样。

　　我不希望父母什么都不管我，但是也不希望他们什么都管我。“你们是独生子女”，有鸡毛变成令剑的感觉。一些事情上我们都知道把握尺度，如果尺你们都要准备的话，没有一个人能够有这样的生命力在这种环境中茁壮成长，有的话也只是揠苗助长。

　　··拯救理想

　　上了高中，我才知道自己的理想。因为一个人如果能够想象以后你是在享受自己的工作还是应付你的工作，如果是享受那么那就是你的理想。不知道是不是受我父亲的影响，他年轻的时候喜欢文学，我的理想是成为一名优秀的新闻工作者。高中时我每次的作文总是完成的最快，而且每次都以奇特的想象得到老师的赞赏。那时候我们朝气彭湃，我们一起组织文学社，一起发表我们的新锐的思想，那是我高中三年唯一值得回忆的事情。网络为这个时代的孩子带来了无数可能，那里我们可以成为游戏中的英雄，那里我们也可以种植我们的理想。我用老成的笔调描述这个世界，用安静的语言抚平都市的伤口。很多人通过网络认识了我，我便也因此有了许多机会，我开始浮躁，浮躁的连我自己都难以去镇压。上了大学我辞了所有所谓兼职编辑的工作，我需要平静的吸收一些知识。

　　但是也许一个人真正喜欢上一样东西就像吸大麻一般上瘾，我告诉系领导我想办份报纸，然而系领导就出钱让我办了。

　　其实我以前就跟一个朋友说过，自己的路自己走。如果你在乎流言蜚语，那么你根本没有认识到你是为自己而活着。每个人都有自己的世界，很多人就有很多世界，很多世界又有很多交集，我们不应该活在交集里，更重要的是地球因为交集而多姿，我们却因为补集而多彩。

　　后来我因为忙报纸的事情，连续挂了三门红灯。父母知道了，当然又是一番再教育。并勒令我停掉所有写作的事情，每当我再敲击键盘的时候，父亲深邃的脸写满伤心。他认为我已经迷失了人生的方向，可是我清楚的知道我没有。

　　我能够想象到父母的感觉，可怜天下父母心嘛！但是父母总是希望我们这些风筝不断线，好让他们始终掌握牵引的权利。风筝是没有自由的，它们的高低，它们的移动，放风筝的人自然是理所当然的拥有了“胸有成竹”的权利。

　　大学的困境使我想起了高中的那一段往事，父母因为种种原因没有考上大学，所以他们把他们的愿望嫁接在下一代的身上。这是我猜想的，就算以后我也不会去求证，因为没有这个必要。所以我背负了很多压力，压力是自己给自己的，这句话没有错，可是没有一个人自己愿意给自己压力，所有的一切在于我的起跑线注定会有三个人的血脉、三个人的心跳。

　　有一次，我感觉我快疯了。我开始痛恨中国的教育制度，高考只是一场游戏，它只需要过程公平，却不承诺结果公平。因为你知道你面对的是命运，所以你会害怕，发自内心的。我的害怕在一个电话机旁，我在另一个地方告诉父母，我想回家。这就是我的一次离家出走的经历，我的灵魂缭绕春天每一个动荡的枝头，我像受惊的鸟儿怀念自己的巢儿。那一次我终于把做习题的时间用作思考，此后我变得冷静而成熟。最后我以班级第一的成绩考上了大学，我想与那一次的事情不无关系。

　　父母不是我们的宗教，我们必须尊重父母。但是很少有父母能够认识被人尊重其实是一种义务，你必须知道人家为什么尊重你，并且认清尊重你的人是什么样的人，你必须对他们负责。父母应该避免的教育方式是走入“经营孩子”的怪圈，人的心志慢慢成熟，他们需要朋友那般的交流与沟通。那是一种理想状态，中国人几千年长幼尊卑思想一时是无法冲破的。

　　我的大学四年，我不希望成为高四、高五、高六、高七。但是父母很希望这样，我告诉他们大学应该学会去选择，应该做自己希望做的事情。

　　我不知道自己选择的对不对，就像韩少功说的那样，我们没有被赋予第二次生命来比较我们选择的好坏优劣，如果那样选择还有什么意义，上帝和大粪又有什么区别呢？

　　··我们是谁的走狗

　　车辆起步中，上车请站稳扶好，下一站终点站……

　　生活就是重复，我开始明白这个世界需要观察，我们经常是被动的活着，因为被动是一种令人陶铸的惬意。

　　雪村、小资、愤青、七月未央、项少龙……这些词的出现生活在不停的被发现，像石油或者煤矿的被发掘。

　　我们成长的过程会丢失很多细节，父亲的生日，无家可归的狗，奶奶金色的微笑，昔日同桌的死党，我们忘了吗？

　　生命是短暂的，父亲的布满皱纹的脸是对岁月的总结，而我的脸只是青春的一个站牌。活着就需要面对，你可以选择超越现实，也可以选择趴在现实的脚下。

　　我们是传统陋习的走狗，是保守文化的卫道士。我曾经告诉父母你们不应该只从你们的角度去教育我，应该多从我的角度理解我，而当我一个人的时候，扪心自问以后我会怎样教育自己的孩子，或许我也会这样循规蹈矩的去教育。这就是传统是怎样形成的。走狗的一个重要特征就是向主人摇尾乞怜，主人给你一巴掌你也要说我长这么大从来没有人打过我你的这一巴掌给了我深刻的意义不亚于美国独立柏林墙的倒掉。

　　··我们正年轻

　　我是个内向的人，这一点是我如何也不能够伪装的。我喜欢文学，喜欢沈从文。很难说我虚伪不虚伪，我曾经问自己为什么喜欢文学，我便大声的说：像沈从文那样。从文学意义来讲，我的思维进了一个很狭隘的胡同，找的是一个很迷茫的出口。逻辑上来说我是虚伪的，联系我的内向，便能够指责我有大虚伪的嫌疑。

　　每个人都有一本自己的史记，我们没有资格留进历史？一个人的由年轻变老的过程就是一个历史，我们每个人都是这个历史的主角。我们用文字，或者我们形象的用“得到”来记录我们的青春和苍老。

　　我知道自己的史记定不会载平静的生活，我正年轻，我们的时代正年轻，在我面前的路很长很长，暴风雨潜伏的万里无云的苍空，等待年轻的人们大声的呐喊：“让暴风雨来的更猛烈些吧！”我们的故事还在延续。

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