文/子木

　　希望能一气呵成这封EMAIL——刚看完你们的片子,感慨太多，不吐不快，不吐完更不快.不过想要“一气呵成”又有点困难，凌晨4点多，我大脑容易陷入痴呆状态中。为避免出现短路现象，言简意赅的表达下该MAIL的中心思想：

　　看完后的感觉就是“牛B”“震撼”，然后“郁闷”，前两个双引号不多解释——是个人，不管是不是大学生的必有此感受。在这我也不想做“影片分析”和由此带来的“反思”了，因为你们的主题绝对够明确，而“反思”又人人不同，因为每个人经历不一样。

　　“郁闷”的原因——其实也算是“反思”，但更多的是关注目前——我对我目前以及毕业后这几个月来的生活状态不满。

　　我今年从辽大毕业，至于那所学校，呵，我不想回想什么，也许是四年过来剩下的只有失望、鄙视、甚至有些痛恨！片中的真实让我TMD勾起了我本不想回忆的回忆，而好笑的是我并非一个朋克战士或者愤青，除了早期的动动嘴，我没有向那个在我心中感情复杂的学校做出任何“不恭”的行为。

　　并非“大明”一样的懦弱和阿Q气质，而是想通过保持距离而洁身自好，我清楚着身边的事，失望，然后封闭，心中装个另个世界游走在现实中脚下的路面上。

　　我觉得一切会过去——怎么样都是过去，流逝。

　　我低调，表面谦恭健康向上地活跃在辽大的氛围中，让我哭笑不得的是我拿奖学金(从来没见过他们公开评比过)，当学生会干部(直到快毕业时才知道原来是一个学姐给“说了话”)，压根没写申请书就免费入了党，还让我做了党课小组长……这些是我该得的，因为我绝对有这样的能力，做来相当轻松，而这些又是我不该得的，因为我压根就没争取过，而这一个个让人挤破头争取的大馅饼接二连三的落我身上了——很灰色幽默吧：)让人哑然的讽刺。

　　在大一的时候我看到过些东西，我天真的大骂过，很快，便住了嘴，在这，我得不到我想要的东西，而那时，我又迷茫于怎么走过这四年，于是我便绞有兴致的导演着自己的躯体，在辽大校园中游荡——我要让这幕剧完美。

　　呵呵，完美！当我发现渐入角色的时候，我的心态是平和的，他们给我的机会和“荣誉”是我游戏的舞台，工作上我绝对是认真，高效的，这不妨碍平时偶尔的和学生会的狗男狗女打打哈哈，，但也绝不会在每次活动结束后等着去吃那顿工作大餐，在他们酒过三寻之时，也许我刚在食堂和让我舒服的好友结束了或平淡或愉快的晚餐，背着书包，听着窦唯的《山河水》走进图书馆。酒桌上的陌生并未影响到工作活动的开展，也只有我在组织活动的时候他们才反映过来我是体育部部长，党课小组长……而平时，在他们看来我就一乒乓高手，人缘颇好整天乐呵的潇洒分子。

　　现在想想真可悲呀，我那四年。可悲就可悲在我得到了一切我不想得到的东西，而在这个长时间的非暴力不合作似的角逐中，我想要什么，都渐渐淡出我的脑际了。

　　让我觉得在辽大活的多少接近自己有点意义的仅有的几件事：参加了阳光剧社美宣组，在画报中宣泄自己；在篮球场上和几个男生联手对付一帮在我尊敬的古文老师课上聒噪的韩国鬼子；大三时自编自导一个10分钟片子；在论坛上卖打口；结交了几个好友。

　　其实我是最糊涂的一个。我还是随波逐流了，我没被污染，但迷失，没犯过错，却什么都没得到。我最后悔的是没把自己变成矛，却像离开了容器的水，没有方向，见缝就钻。很舒坦，没体会刻骨铭心的痛苦，没有痛苦就没有了蜕变。很多事上过人的敏锐，但太浮躁。而有些事，在慢慢消沉，我眼睁睁的看着它逐渐消失……还是懦弱！

　　毕业后可以有最牛X，最能满足虚荣心的道路，出国留学。我没走，“以前申请的专业不喜欢，不去！学校所在城市太乱，不去！”，这是我给父母的理由，而我自己知道，这时，我真的一无所有了。

　　我不想更不能就这样拿着父母的辛苦钱去国外渡个金，换得个更大的虚无。我一人在家，企图涅盘以达到什么升华一样，然而，接下来几个月我所做的是我这二十几年来最黑暗最封闭的一段。

　　不知从什么时起和父母的交流少了，冲突激烈的时候我发现他们可能从未理解过我——这听起来更像是青春期的孩子的心理：)我不自觉的把自己封闭了，只到外界的光线再没射进来过，任由各种矛盾在自己的胸中无头的冲撞。眼见着父母为我而辛劳，上火，头顶着压力，脚下却没有动力。

　　很多次，我小心翼翼的问过自己，我是不是应该找回原点，重新开始呢？？？

　　小时候最崇拜上海美术电影制片厂，那时的理想就是做世界上最牛B的动画。父亲给了我绘画的天赋，却也不留余地的堵死了我的这条路。鲁美毕业的他们是绝对不允许我提出考美院的想法的，当然他们是以耐心的讲道理的形式“教育”了我。在他们看来这只是爱好，用来提高自身综合素质的。

　　为了更好的提高我的素质，他们送我去业余体校打了六年的乒乓球，几乎占了我所有的课外时间。无忧无虑的初中。高二克服了心理障碍进了学校的美术小组，立刻得到老师的赞赏——我最喜欢他修长的身体和手指——在我面前他绝对称的上是个好老师，在他那我仿佛找回了点慰籍和希望。

　　然而让我有种被抛弃感觉是他在我父母面前，说“如果能考个中等学校就别让她走这条路”连他也这么说……而且当着我的面。高三三月我妈表情复杂的把北广的招生简章让我看了，我看着那几个我中意的专业，心痛。我告诉他们“我不考那，我要安分的考我的大学。”之后我号啕大哭了一场，冷静下来告诉他们我分析后的理由，为自己的前面十几年做了个小结，然后把“梦想”尘封，备站高考，这被他们一度传为佳话，“她是多么理智的做出了人生的第一个选择！”。

　　然后他们为我选择了专业，然后我混了四年。

　　那时我觉得对不起父母的学费，但我已经不知道什么时候起开始对不起自己的理想了……像是吸毒，我迷恋于网络，像个盲流一样混迹街头，黑白颠倒，经常一天不吃饭，和本地玩乐队的孩子们混在一起，发疯一样为他们的免费演出画海报。我不抽烟，不喝酒，不滥交，却生活的极其不健康。

　　每当我一次次路过我的高中，那有我最纯洁的一段的地方，我才会觉得汗颜——那个阳光傻少年没了，你看看你现在是什么样子呀！

　　我还是换了专业，重新申请了学校，爸爸妈妈早已经在我的专业问题上疲倦了，于是我不管横竖，报了电视电影制作。我不确定即将到来的能影响我多大，也许仅仅是为了圆梦，一个让我弄丢好久的梦幻。我对不起它呀。别怪我，我以前太懦弱，逃避，一再的逃避，我回来了，你会嫌弃我吗？如果能给我一次机会的话，我一定好好做，绝不让你看不起我！

　　2004年1月16日早上7点20分。

　　我的“言简意赅”竟成了这样。通宵时常出现的症状，丧失逻辑思维了。惭愧惭愧，如果你们能收到这封MAIL的话，是不是已经看的睡着了呢？：)这几天一直忙，几个小时后还要做火车，本打算昨天早睡，没想到一辽大学弟发过来你们的《完美动物》，结果一发不可收。谢谢你们的刀，帮我把自己解剖的更彻底些。被“你们”刺痛的同时也倍受鼓舞，足激动了好几分钟，满屋子绕圈走，我喜欢这样的状态：)平时想法太多，可惜都白白的让他们成了白日梦，就大三时借完成作业机会实践了次，做了个片，只用了五天，粗糙程度可想而知，不过着实让我过了把瘾。个中滋味，颇多体会。所以，在看你们的手记时，感同身受。呵呵看《完》之后一阵头脑风暴，本来想和你们交流下我的一个构思的——姑且称它《完美动物的后生活》，讲述那些刚刚毕业后的大学生们的生活状态，没想到落笔竟成了这等面目，一意识流检讨书：)看来我还需要沉淀。

　　再次真诚感谢你们的《完美动物》。生活在继续

　　希望以后能有机会能和你们继续交流。