序

　　我不知道自己有什么值得推荐的学习经验，可以提供给和我一样的朋友，但是在考研的奋斗历程中，我的执着与坚毅以及最终获得的结果，却是可以激励一批人的，看完本文后，你可以告诉自己：她可以，我为什么不可以？

　　2004年的MBA考试尘埃落定，我最终被西部A校录取，得到这个结果，按我的努力程度来说，实不为过，但按我备考前的实力，却无异于是奇迹发生。

　　从03年乍暖还寒的春天到酷热的夏季，从03年的金秋到04年的寒冬，在这段艰难的备考岁月里，我明知考上的希望几乎为零却要以100%的努力来复习，辞职备考坚持了九个半月，说实话，真是很需要勇气。坚持自己该做的，叫做勇气，坚持自己不该做的，又何尝不是勇气？那段漫长的岁月里，我的心情起起落落，悲悲喜喜，多次游荡于网上企图从别人的故事中找到自己的希望，却没有希望的火种可供点燃。我相信自己不是这样艰难的考研路上的第一人，也绝对不会是最后一人，所以誓言如果能达成理想的目标，一定要把自己的备考经历写出来，鼓励与我相同的备考路上的后来者：你们正在经历的，我曾经经历过，而我现在已经获得的，你们将来也会获得。

　　作者小传：

　　我是闻君，生长在风景如画的彩云之南，从小喜欢看书，擅长体育，无奈梦断少年时期。94年技校毕业，98年获得成人大专文凭，2000年12月专升本毕业，02年6月策划考MBA，04年1月参加考试，6月如愿以偿。

　　(一)我的大学情结

　　我出生在70年代后期，按理说也是一个生在红旗下，长在新社会的孩子，可到目前为止我经历过的事情，对朋友们来说，却似发生在另一个时代。现在，就让我以下述的方式向朋友们讲述一些我求学历程中的艰难片断吧。

　　坎坷的命运

　　十五岁那年中考，成绩优异，父亲却说，小姑娘，去上技校吧，你看你姐正在读大学，你哥在读高中，如果你再上高中，我怎么供得起啊……仅仅因为上技校时每月可以有生活补助，并且三年毕业后就能当工人挣钱养活自己，我人生中重要的一步就这样的被选择了，而年幼的我并不知道这意味着什么，这为我今后的一生带来的是什么，我在今后的岁月中要为此付出多大的代价？！坦白的说，时至今日，就这件事上，我对父亲一直有一种恨，恨的是我为什么要做出这样的牺牲？？

　　十八岁的女工

　　十八岁那年技校毕业分配，虽然在校三年理论和实习的成绩名列第二(直至现在我仍保留着自己的四级技工证，照现在的说法，也算个中级技工)，但仍逃脱不了以八个男生才肯搭配两个女生的命运分进一国营小厂。接我们进厂的时候，工厂派的是大卡车，连人带行李被扔上货厢，一路颠颠簸簸，真是令人记忆深刻。

　　上班的时候，在暗无天日的车间里，白天都得开灯，而灯光却又是昏黄的，螺丝钉掉下去，只能伸手去摸索而不是去捡。十八岁的小姑娘，要把每台几十斤重的机器翻来翻去进行装配，那样的场景，是女的当男的用，男的当牲口用。工资实行计件制，完成十台这样的机器是我的最大极限，即便这样一个月下来也仅仅只有150元，除去不拿工资的月份(我经常有不拿工资的时候)，我拿过的最低工资是人民币35元——而且那是在春节。这样的状况下，一年的收入非常的菲薄。除此之外，脏兮兮的工作服，满是油污的双手，每次下班洗手都要拿刷子才行——并不是我有洁癖，人人都如此，而即便如此，还是洗不干净，指甲缝里仍是黑漆漆的，和别人一起吃饭时都不好意思伸手夹菜。面对自己这样的生活状态，内心深处一直有个声音告诉自己：那个地方不应该属于我，我不能一辈子呆在那里，我要改变这一切！

　　毕业分配的时候也是高考结束的时候，初中同学中去上高中的，无一例外的都走进了大学的校园，相比之下，我的心说不出的滋味。(此后的七年里，每逢高考时，我的心都什么也似的痛——我是在痛自己居然没有资格坐在考场里！所以啊，亲爱的朋友，无论你在大学里过的是怎样清贫的生活，但能拥有读书的机会，已经是很幸运的事了)

　　倔强的我只知道知识能改变命运，而究竟是怎样去改变命运的，却不清楚，但我在这年做了个正确的决定——上学。当然也不可能再回到学校去上学，就参加成人高考。这次考试为我以后的日子打下了一个不算坚实但必备的基础，我不敢想像如果不是还有个五大生的毕业证，我今后的路该如何一步一步的走过？

　　艰难的求学

　　成人高考时是另一种滋味的艰难。为了求生存，我不得不在工厂上班之余还在外打工，为了求发展，我不得不花十二分努力的去学校补习功课。记得一次下倾盆大雨，全班一百多号人只有六个坐在教室里，老师感慨地说：你们今天能来上课的同学一定全部都能考上。到要考试的最后两三个月时，我觉得自己快撑不下去了，早上6点起床，两个班大概要上十二三个小时，晚上看书经常到凌晨两点睡觉，因为太累了，抬着书的时候，经常不自觉的睡着，冷不防惊醒过来，心里又充满了内疚。面色铁青的考完试，只有一个感觉：总算结束了。

　　以这样的生存状态这样的基础去考试，所幸还是考上了。如果没能成功，我不知道自己还有没有勇气再来一次？

　　二十二岁时我拿到了大专文凭，接着又开始了专升本的历程，三年后本科毕业，终于结束了我长达六年的半工半读生涯。六年里，我的夜晚和周末都被学习占据，除去寒暑假倫倫懒，一直都在工作和学习的漩涡中挣扎，无比的累。这样曲折的求学路，多少辛酸多少泪。

　　(二)我还要什么

　　考研萌芽

　　结束了六年的求学，从专科到本科读完了自己认为能读完的，工作也换了一个又一个，早已走出阴暗的车间，走进office上班。从小企业到知名的大公司，从美丽的云南到时尚的上海，日子悠哉游哉的似乎也不错，但心又开始空落起来——没有真正进入大学是一种难以弥补的缺憾，随着日子的日趋稳定，那种痛楚开始清晰的一再浮现。考研，不是没有想过，只是不相信丑小鸭变天鹅的戏剧会在我身上上演？我深知自己与考研之间的差距，也害怕再次承受学习的艰辛，日子，在做梦与现实之间游离。

　　2002年五月，公司进了两名新同事，其中一位那年考上了复旦的MBA。他在公司仅仅呆了15天，却给了我一种全新的讯息。我开始关注MBA——这种考试的形式给了我一线希望。

　　备考之路

　　终于决定考一次！我知道，努力不一定能做到，但是不努力却绝对做不到。从02年的6月起，我开始背英语单词。背的时候很艰难，经常会笑自己，别人现在开始复习考的是明年的试，而你呢，考的却是后年的试。那时候背单词是利用上班的空闲和下班后的时间，不过自从确定了考研的目标，就抓紧时间利用一切空闲看书。

　　枯燥的单词背了半年，到03年开春时，感到考试的压力逼近了。我认真的分析过，以我这样的基础，如果在职复习，不用说一定完蛋，如果辞职备考，还有1%的希望，该如何抉择？要不要竭尽全力去试？长时间的思考之后，我决定辞职备考。虽然目标难以实现，过程会非人的艰辛，但如果不全力以赴的为自己的梦想拼搏一次，老的时候怎么原谅自己？

　　2003年3月底，正式办完辞职手续，从此，所有时间都是我的了，我决定背水一战，咬牙埋头书山，将种种我不甚熟悉甚至一无所知的知识慢慢变成自己的东西。

　　我把每天的时间分成三个片断：早上八点到十二点学英语，下午两点到六点看数学，晚上八点到十二点攻管理、逻辑与写作，每天严格按时间表作息，至少学习十二个小时，遇上状态好的时候，可以达到十三四个小时。清晨睁开双眼就是学习，晚上闭上眼睛就是睡觉，有时候看书都看到想吐，但仍是日复一日的坚持着，和机器没什么分别，自己都觉得自己过的是 “非人”的生活。

　　就如《北京人在纽约》中的两句话一样：如果你爱一个人，让他考研，那是天堂；如果你恨一个人，也让他考研，那是地狱。

　　多数情况下，我在自己蜗居的小屋里复习。我可以三四天不跨出小屋一步，甚至是一个星期不出一次门，除了买菜时和大叔大婶说说话外，我可以几天里不说一句话，时间长了我都怀疑自己，以后还会说话吗？此外，对自己这样全力以赴辞职备考是否值得的思考也时常折磨着我，考上的希望这样渺茫却破釜成舟，自己都觉得疯狂。

　　很多时候，我都不敢想考不上会怎样，也不敢想一定会考上，我只敢想考上了多好啊，有那么好的日子等着我。考研是我最遥不可及的梦想，最不可能实现的一件事，也是此生以来最不顾一切做过的一件事。很多时候，会问自己：考不上我该如何面对，该怎样开始失败后的生活？还有没有信心做人？------因为考试的结果对我来说，已经不单纯是能否上学的问题，而是一种对自信心的考验。对于家人，我一直隐瞒着自己辞职备考的事，我不想让他们担心自己正在做的这件毫无把握的事，每每通电话问及我的工作，我总是撒着谎说一切都好。在那段日子里，“不问收获，只管耕耘”是我安慰自己的话语，我告诉自己，即使希望为零，也要尽100%的努力，为的是在面对失败的时候告诉自己真的已经尽力了，我对得起自己，无愧于心。

　　状态不好的时候，就到学校里去看书，为的是和考研的同伴在一起，告诉自己并不孤单。2003年盛夏的上海，近40度的高温，在华师大仅有吊扇的教室里挥汗如雨，晚上回住处时，裤子上全是白花花的盐晶，我不止一次的感叹到：自己选择了一条怎样艰难的路！这样的备考，对自己的精神与身体是怎样的双重压力？！如今我仍坚信，数万考生中，备考如我艰辛者，恐是千分之一。

　　(三)复习花絮

　　英语

　　英语对我来说是彻彻底底的外语，对于英语的一点可怜记忆是在初中，除了IS和IT还认识外，其它什么都不知道，词汇量不知道有没有100？

　　我用大学六级的词汇书背单词，大概是5500个词汇量吧。刚开始背的时候太艰难了，因为单词都没有印象，对我来说全是一点不假的生词，这种生词不是说以前背过现在忘了，而是根本就不认识，一点印象都没有，背起来无比的艰难，刚开始的时候每天5页，大概是150个左右，要花三到四个小时，循环的把整本六级词汇以这种速度背完三遍后，开始每天背10页，再背完10遍后，开始每天背20页的词汇量，也就是每天六百，到考试时，整本六级词汇被我反反复复背了近二十遍，我不知道这样的艰辛，有几人能够忍受？

　　数学

　　数学更是令人头痛的一科。不用说极限、导数，几乎连函数都不知道为何物。除了微分在成人大专时学习过(虽然那时考了80多分，但我想那是老师看在我每课必上认真作业的情面上给的)，所以以这种薄弱的基础，又历经九年，那点知识还能剩下多少？

　　备考的时候，感受最深的，就是一切从零开始，每科都从零开始。买了全套的数学教科书，从初中数学到高等数学，然后是线性代数、概率论。平时是看MBA备考教材，不懂的时候就把这四本书翻出来参考着看，当然很重要的是还找了两个在读研究生朋友辅导。很多功课对于别人来说都很简单，因为在高中或在大学学过，无非是炒炒冷饭，但对于我来说，却无比的艰难。没有高中的基础，大学学的是经济，很少学艰深的数学，在这样的基础上往上学，就象在搭建空中楼阁一样，每翻过一页，都流了多少汗。数学才看到二项式时就弄不懂了，请朋友辅导经再三解释仍然搞不清楚，他掩饰不住的诧异表情刺痛了我，回到小屋的那个夜晚，泪止不住的流，那是我为复习第一次流泪。心里莫名的恨，又不知道可以怨谁，如果不是自己这样的过去，又何至于如今要付出甚于常人十倍的努力与艰辛？？

　　可我不能退缩也不会退缩，已经树立了考研的目标，无论如何也要试一次。书山有路勤为径，学海无涯苦作舟。整个复习过程中，我把数学书反反复复看了三四遍，书后的习题也认认真真的做了三遍，教材被我翻厚了整整一倍，几乎每页的天头地脚都密密麻麻的写满了批注，后来在辅导班上课时，同学还以为我用的是别的版本。

　　管理、逻辑与写作

　　管理我从来不担心，因为自信自己这么多年的工作经验考这样的管理课程，没什么问题，但也不敢掉以轻心，仍然把管理教材反复看了三遍，做书后的模拟题时，70分的选择题与案例题能拿到50分以上，总算放心了。

　　逻辑只是一般的复习，因为没打算考40多分，目标只是用正常人的思维考个及格，所以看看教材听老师讲讲多做点习题就够了。

　　写作在考试的科目里矮子拔将军可以算是强项，中考作文曾被当作范文念给批改作文的老师听。但对于联考作文这种接近于逻辑的考试方法，还是不敢太放松。认真的按要求写了几篇文章后，马马虎虎也就不再用功。

　　最后一刻

　　考试时我没有任何考得上或者是考不上的感觉，我只觉得这一切该结束了，再撑下去，一定会死掉的。考完试，瘦了整整一圈。

　　考研的故事到此就应该告一段落，但在考完之后等待成绩，等待划分数线以及等待复试的长达四个月的日子里，我的心情又怎能平静？

　　(四)结局

　　今日，坐在初夏明媚的阳光里回忆这一切，我泪水盈盈又终是心有安慰。我知道自己并不是真正的得偿所愿，我的心愿，是在余生里不要再有旧时贫穷的记忆，不要再对自己渺茫未知的前途充满了恐惧，我要在尽可能的范围内选择命运，发出自己的声音。

　　如今我再次走进校园，却没了年少时的那种狂喜与感激，我不得不嗟叹时光的错位，十年前大家都走进校园的时候，我走出来挣辛苦钱，十年后别人都赚钱的时候，我终于走进了校园，命运的坎坷，造物主的捉弄，我深深的感到，人的一生，能在适当的时候做适当的事，该是多么幸福啊。

　　不过，我终于通过十年的努力使自己走上了一条正常的路，终于能和别人一样，站在同一条起跑线上。回顾备考MBA这段不堪回首的往事，回顾这十年来的点点滴滴，艰难与坎坷，万语千言，我用一言以概之：十年磨一剑。(闻君)

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