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前行,不后悔

http://www.sina.com.cn 2004/07/20 11:06  新浪教育

  天气有些闷热,而我在寻找一种叫灵感的东西,回忆这三年。从何时开始?恐怕,我的青春,折腾的生活,要从99年开始。无论我曾经的行为与文字有多么酸涩,不得不承认,我已经不年轻。我所希望面对的未来,也是无波无澜的温馨生活,有一份稳定的工作,一个幸福的家庭,可爱的孩子。不知道,这是不是一种正确的成熟,然而,今天我所做所想一切却都是与考研论坛息息相关的。

  我的皮相年轻而幼稚,人生每一步也总有迟延。99年,大四,我跌跌撞撞走出校门,带着与7个姐妹同居一室的快乐,夜晚校门口飘散的香味,深夜爬墙而入的危险刺激,以及所有所有……这四年,我曾经经历的,快乐与不快乐。我走出来,面对社会,学业无成,却又满腔抱负。考研,是我不曾想到的。初恋,也是那个时候缓缓到来的,爱得刻骨铭心。

  若是记忆有一深一浅,2001年3月15日,或许,可以画一个圈圈。那天,家里装宽带,我在QQ上认识鱼,疯狂聊天,他告诉我他的考研生涯,执着而艰苦,无怨无悔。这是一个理想,青春年华中必须要做的一件重要的事,从那一天起,www.kaoyan.com进入了我的生活。直至今日,虽言语渐少,但仍挚爱着它。网络若曾是生命的半部分,那这个论坛就一定是生命的40%。因为,我如此依赖,久久不愿意离去,它承载的青春岁月,还有理想与阳光下美丽而不长久的泡沫爱情。

  2001年7月的时候,我决定考研,放弃很好的工作。在论坛里阅读了大量的激励文章后,我不得不承认,在那时考研对于我是一件何其神圣的事。想像着,有一日回到美丽的校园,散步,喝珍珠奶茶,微笑,轻声细语,教室里的学子,夜晚的卧谈。一切,太美太美。还有我的爱情,和初恋的他结婚,生子,毕业……年轻的妈妈,和孩子穿着一样的背带裤。回忆是件痛苦的事,更何况是当初曾有的美丽梦想。

  我开始信命,生活的一个逆转,使我措手不及。飘飞了整整一个月的眼泪。2001年10月,因过度的争吵和他分手。我坚决得令人难以置信,炎炎的夏日,街边的电话亭,泪水和汗水,不停地流过面颊,心里的痛楚,软弱,我的朋友们,全盘接受。而对他,我不再回头。

  理想,因此而耽搁。2002年初,寒冷的交大徐汇校区,有家人和朋友们的殷殷关切,我还是败了,很惨。第二次考,真的是赌气,只是不相信自己会输。在这个独木桥上,我一定要成功地走过去,以证明我的聪明才智。我一直是这样一个自信,甚至自傲的女孩子。

  2002年2月,我回到了原来的公司。失恋的痛渐渐淡去,和同事们疯玩。有了大把大把的时间混迹于论坛,有时,写一些随感,回一些贴子。日子一天天地过,那时,我默默无闻。仰慕于望雪,一具,小林,3389等等一些元老级人物,想混进这个圈子,也不是容易的。一具是我论坛里的第一个偶像,因为考试的缘故,我去的最多的是“计算机”版。当年,我问他一个算法,他告诉我的时候,心里也曾是那般激动:偶像啊!他的聪明,以及乐于助人,我是一直记得的。

  2002年3月,我在MSN上认识风花雪月2003。他恰好在忙于复习,而我又闲于无事,信誓旦旦地和他保证一定天天关心“心情驿站”,努力让她变得更好。就这样,我做上了代版主,自称“风月MM”。在后来的日子,无论我的表现在研友心里是肯定或者否定,但我的确已经把这个版当作心里的孩子,好好爱护,培育,用时间和心血。说来不怕笑话,在论坛有激烈争吵的时候,我甚至会哭泣,朋友们并不理解,网络而已,至于如此吗?对我,是至于的。花费了很多的时间,平均每日超过5小时,每一个贴子,我都争取看过。若是快乐的事,就一起分享,若是需要帮助的,就尽我所能。曾有一个网友生日统计的超长贴,我努力去记。然后,在生日的那一天,发出生日贴。无他,我只是希望每一个来到这里的朋友会有一份温暖与感动。

  2002年4月,我和他相识,记录一下。

  论坛的争吵是不可避免的,记忆在时间的流动中淡去,或许,当年,曾有人言词激烈地针对过我,或许,我也为此哭泣过。但今日,我已经不太记得。争吵让我灰心,生活中,大多数时候,我还是像一个孩子一样被宠爱着,亲人,同学,同事,他们都是不舍得我难过的。我决定离去,并注册“涣儿”,名曰——涣散的儿童,颇符合我的个性。2002年6月26日。

  我说,我是条鱼,一条快乐的,自由自在的鱼儿。

  2002年8月,“涣儿的写字本”开始,平常生活,一点一滴的感动与忧郁,都记载在这个持续了一个月的贴子中。文字或许并不优美,但每一个字都是真实的,发自内心的。

  2002年9月,再次申请版主。些日后批准,以自己的名义。直至今日,名字仍高高挂于那儿,但,很是惭愧,今日已远没有往日那样热情了。还是鱼儿,只是深海里的鱼了。

  2002年11月18日,正式决定第二次考研。全力以赴,再次辞职,搬去学校宿舍,有一种置之死地而后生的感觉。这条不归路,我再走一次的时候,艰辛很多。焦躁的心情,时时否定自己,时时又重建信心。还是有眼泪,但都是苦涩地流在心田。前一秒放弃,后一秒坚持。深夜12点,双眼迷糊,坐于教室,那么多人,都是同样一个目标,彼此默默地监督与鼓励着。回寝室的路上,买一碗热腾腾的麻辣烫,然后回去一边吃一边和同学聊天,安抚一天的劳顿,明天还是要笑着面对。一日复一日,熬呗,看谁熬到最后,就是胜利。很庆幸,这两个月,我终于走过来了。而且,终于有一个好的结果。

  2003年2月2日,我走去千里之外,和熟悉的他相见。不想言说太多,我在论坛认识他。彼此真心相待过,有快乐的时光,有像小说里一样浪漫的场景。冬天,我们第一次相见,在火车站,他上车接我,我因为陌生而木讷,不言语。春天,我在公司裁员期,千里迢迢地独自飞去,过我的生日。夏天,他出现在浦东国际机场,我穿得像一只粉红色的小猪迎接他。秋天,他突然出现在我的楼下,我穿着睡衣,非常不相信地下楼去,面对他。这个人,是我长大以后,另一个认真想去爱的,想给予温馨生活,牵手永远的人。

  距离是什么?我们彼此败在这上面,因为都已经是成年人,渴望浪漫而又不得不屈服于现实。或者,还有其他原因。我不知道。曾经有一段日子,我挣扎着想飞翔,想微笑面对阳光。可是,厚厚的尘土,压得我喘不过气。和他热烙联系的时候,高兴得像个孩子。电话挂下,心里就开始冷。狠狠心去面对其他男士,心里却是一遍一遍地写着他的名字。我已经不是一个孩子,这个关口为什么总也过不去?我们彼此牵连着美好的回忆,心里又都很清楚将来是无可盼的。

  2003年10月4日,我如愿入学。可能当初想得太好,对学校还是有一点点失望。而且,那时心里牵挂着远处不属于自己的他,心里暗暗的,凡事都打不起精神。辜负了好多美丽的时光。

  2004年3月,再次生日,终于走出这个影子,很是不容易。

  论坛5周年,祝福越来越好。对于曾经的我,对于过去的经历,说一声,不后悔。我爱bbs.kaoyan.com,也爱他。(文/涣儿)




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