新浪网友：狼小京

　　　--穿过我的利刃

　　清晨的时候我去了卧室。他就坐在床上，他在吸烟。我第一次知道他也学会吸烟了，烟雾从他嘴唇里吐出来的感觉有点不可思议，但绝对是美的。

　　我打开卧室的音响，塞了一卷带子进去。是我最喜欢的《真心为你》。每次听这首歌我都会感动得哭出来，我现在需要这种纯洁的，单纯因为感动的哭泣。

　　“我们为什么一定要这个样子呢？”我站在他面前一步远的地方，清晨的光线下我们都像蓝色的幽灵。“你离开之前我们多好，从来不吵架，永远都高高兴兴的。我们回去吧，回到那个时候去，我们一定会得到幸福的。”

　　“你知道什么是幸福吗？”他反问我，然后立刻摇了摇头。“当我没说吧，当我什么都没说。”

　　“你也学会吸烟了，你看，这也是改变之一。”我向前一步，非常正式地抱住了他。“生活在不停改变，我们一起来适应这种改变吧。”

　　他什么都没说。于是我开始吻他。当我尝到他舌尖上香烟的苦涩味道时，胳膊上突然出现一种锐利的疼痛。

　　他用新买的一把尖刀扎了我。

　　他趴在我身上哭着，我的手臂已经包扎了，但我的右手仍然是麻木的，我的左手腕上插着点滴的针头。“别哭了，没什么好哭的。我还活着呢。”我的声音又低又哑。

　　他说对不起，我承认当时我是想杀了你的。我一定要惩罚你，可是你一流血我就后悔了。你是个骗子，你欺骗我也欺骗你自己。

　　行啊，我想掐死你你想捅死我，我们算扯平了。我说。你下次捅我的时候对准一点，就不会后悔了。

　　窗外是个艳阳天。我想什么都会好的，这次暴力葬送了我们的一切过去，我们可以重新开始。

　　这一刀的确让我们好了一段日子，我们不吵架了，可是我们天天哭，晚上两个人互相抱着一起睡着。这种和平状态并没有维持太长时间，最多只有一个礼拜多一点。

　　小猫死后很长一段时间里我们一直无法平静下来，我和他变得无比病态，而且神经质。出院之后我的伤口渐渐愈合，我们之间的关系却渐渐崩溃。我们又开始常常吵架，吵架的原因往往是些无关紧要的小事，我想我们吵架恐怕只是为了发泄。但这种发泄却一次比一次更加猛烈，吵完了之后就拥抱着痛哭流涕，发誓下一次绝对不会这样了，我们要重新开始。但到了下一次，我们还是照吵不误。生活变成了一场接一场的吵架，我的感情渐渐变得麻木，我害怕我是不是真的不爱他了。

　　一般吵架之后我都会去找五月，跟她聊天。她需要我的陪伴，自从小猫死后她很孤寂，她说她终于发现也许小猫就是她等了一辈子的人，她怀念他的腰，怀念他残缺的左腿，怀念他那种冷漠的微笑。可是现在已经晚了，什么都晚了。

　　我问她我跟关古真的关系搞成这个样子，究竟应该怎么样复合？

　　“我爱过那么多男人，却没有一个留在我身边的。”她苦笑着对我说，“你认为我的意见会有帮助吗？”

　　小妖和李宁宁那里都不能去了，五月的家成了我最后一个避风港。事实上这也是我最初出发的地方，我这种色调的生活就是从认识她开始的。

　　“我觉得我很失败。”五月拉着我说，“我真心爱过那么多人，结果现在却为了一个人痛苦得死去活来。没有人爱我了。”

　　我说专情是好的，你是个好姑娘，总会有人爱你的，等你从悲痛当中醒来之后。

　　“我觉得我会痛一辈子。”她说。“那个傻瓜究竟对生活有什么不满呢？他也许根本就不爱我。我也许不应该让他常常一个人瞎想的，瞎想会害死人。”

　　我渐渐发现，生命竟然是这样的乖戾。推开窗帘我就不知道我看到是什么。有的时候我真的很希望关古真那把刀对得准一点，刺得用力一点，我死了就会与他同在，他就会爱我一辈子。

　　我常常在夜里哭泣，我怀疑我生命的价值。我觉得我是一大堆垃圾，因此我迫不及待地想把自己处理掉。我已经没有什么期待的东西，我算废了。我的神经出了问题，内分泌严重失调，新陈代谢紊乱。我白天睡觉晚上活动，明明是错的东西偏要把它说成是对的，我觉得我离疯人院真是不远了。

　　美香结婚了，对方是那个著名的唱片制作人。我和关古真一起去参加了她的婚礼。婚礼上的美香美若天仙，她告诉我她从此不会唱歌了，她要专心服侍老公。然后她问我我和关古真怎么样？

　　“不怎么样。我们天天吵架，吵完了就哭。”我如实回答，但美香却不太相信。她认为我在开玩笑。

　　五月也来了，她祝福美香。“女人的婚姻幸福是最重要的，你挑了一个好丈夫，所以一定要好好珍惜。”我知道她很羡慕美香。

　　婚礼上我碰到了毛古，他显得很沮丧。“我本来以为站在这里当新郎的人会是我呢。”他说，“人生真是多变。这小子究竟哪里好呢？”我想他说的应该是“多变”，可是我却听成了“多边”。因此我笑了。

　　他看了我一眼，“你可真没良心，我在发表失恋感想呢。你也不会安慰安慰我。”

　　“好好好好，就算他们结婚了你也有机会的么，下一次婚礼当新郎的也许就是你了。”我说。“美香结婚之后就成了她老公的专署物品，我们又少了一个朋友了。”

　　美香穿着长长的白纱站在牧师面前，她的新郎有一张像汤姆.克鲁斯的脸。当他们相互宣誓的时候，我清楚地看到了那种叫做“爱”的东西，就在他们的眼睛里。这种爱是白色的，是粉红色的。但我的爱却是黑色的。地地道道，像夜空一样深沉冰冷的黑色。

　　婚礼的最后一项，美香把手里的捧花抛向人群，结果捧花落到了五月手中。“我将来不会结婚的。”五月轻轻地对我说，“我想嫁的那个人已经死了。”

　　这场婚礼跟小猫的葬礼隔了四个半月。我知道这个数字，五月也一定知道这个数字。

　　婚礼第三天晚上，我刚刚睡醒，趴在桌子上给我远方的父母写信。手里的钢笔来回移动，一个又一个没有感情的句子就这样落到了空白的信纸上。

　　“明天我要去见我妈妈。我回来这么长时间都没有见过她。”关古真对我说。

　　“好啊，去吧。”我淡淡地回答。他本来是那样的不在乎他的母亲，现在却主动想要去见她，可见我有多么失败。我让他觉得跟我在一起是一件无比痛苦的事情了。

　　想到这里我忍不住笑起来。

　　他抬起头来看了我一眼，“我要去见我妈妈你这么高兴吗？这有什么好高兴的？”

　　“我不是高兴，我在笑我自己。”我说。“你别说什么，你再说下去我们一定又会吵架。我们除了吵架不会干别的……也许我们还会讨论生与死，爱与恨，灵与肉之类的问题，但往往这会让我们吵得更厉害。”

　　他没有再接下去，因此我们那天晚上没有吵架。

　　第二天他真的走了。我睡觉的时候他刚出门，我没有跟他说再见。

　　那一天我的梦全部都是关于他的，我觉得他再也回不来了，他不爱我了。我开始在梦中后悔，然后就变得无所谓了。我想我需要哭一哭，哭完了就去死。

　　我已经这样一团糟了，可是在给父母的信里我却说我过得很好，每天都很开心。这种谎言说起来是不用费劲的，我觉得自己很蠢。当然，如果我不说谎几天之后我就会发现不说谎比说谎更蠢。

　　睡到一半的时候我突然觉得我发疯了，我在梦中见到了疯人院。我在那里面疯狂尖叫，一遍又一遍呼喊一个人的名字，其他人都在冷漠地看着我。我在白色的走廊上奔跑，最终被穿着白大褂的医生抓住，他们用像手指一样粗的针头给我的心脏注射镇定剂，当钢铁碰触到我的胸膛时，我用尽全身力气叫出一个高音，震得玻璃全部都碎了。

　　我被我自己的梦吓出了一身冷汗，睁开眼睛，发现自己还在家里，幸福得松了一口气。从此我对医院更加仇恨，我不想死在那里。

　　我从床上起来煮咖啡，肚子有点难受，过多的香烟和啤酒在里面发酵，成了某种著名的药物——专门用来解决烦恼的，但往往越解越烦。

　　我在咖啡壶旁边哭了起来，一边哭一边灭掉了火，然后开始用微波炉爆爆米花。我觉得现在得我像一只病态的猫，苍白无力，对一切都持怀疑态度。

　　关古真在我弄好爆米花之后回来了，他的脸色不好，我本来想上去拥抱他，可是现在不敢了。我倒了一杯咖啡给他，然后把爆米花递过去。

　　看着他喝咖啡，我第无数次的想到我本来是多么多么的爱他，现在却弄成了这么一幅样子，这都是我的错。

　　我们的生活就这样反反复复着，一成不变。我一天一天地老去，我认识他的时候只有二十多岁，现在感觉已经进入了中年。他本来那么纤尘不染，但现在他学会了吸烟，而且还吸过毒。

　　当每次哭泣的感觉都变得大同小异，当窗外的曙光让我觉得无所谓的时候，那么我就到了应该消失的时候了。

　　“你死不了的，你总会找到一个理由让自己活下去。”他的话仍然在我耳旁。

　　这些话现在想来是如此刻薄，异常残酷，仿佛在逼迫我给出一个相反的证明。

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