新浪网友：狼小京

　　--日复一日

　　李宁宁去台北了。他大学考试光荣落榜，然后立刻从网上收到了台北某个电脑公司的聘请，去给他们的游戏做美工。台北那方面给他提供了转道香港的机票。他临走时给我们来了电话，说他打算与我们永远告别，他的一生将在竞争激烈的电脑游戏业消磨掉，他将没有时间去琢磨令人厌倦的现实社会。听他说那里的人是他在网上认识的朋友。

　　我们相互之间道别的话很冷淡，犹如陌生人。关古真和他说话的时候，仿佛什么事都没发生过。然而他们之间的那种亲密，却永远不见了。

　　他找到了一个适合他的职业，这很好。

　　关古真又开始吸毒了，这早在我意料之中。尽管如此，我还是被他吓了一跳。当他在我面前示范如何注射毒品的时候，我的瞳孔在急剧收缩。

　　我捧起他苍白绝望的脸，我对他说你不能这个样子！这比自杀还可怕！你这样对我太残酷了，如果你对我有什么不满你就说吧！我绝对不会跟你吵架了，我们不要再谈论什么生与死的问题了，我们到别的城市去，到一个没有人认得我们的地方去！你不要这个样子了，你不要这个样子了！

　　他麻木地看着我，海洛因在他身体里发挥着作用。“我爱你。”他呆滞的眼睛缓缓合上，他整个身体倒在了我怀里。那一瞬间我想到了“吸毒过量致死”。当我颤抖的手指感觉到他呼吸的热气之后，我失声痛哭。

　　等他醒来之后，我拉住他拼命吻他，压在他身上跟他做爱，我说这难道都是我的错吗？这是老天对滥情的报应吗？我们从一开始就错了吗？

　　他说也许是的也许不是的。我吸毒不是你的错，阿姬，我好久都没跟你说了，我爱你。

　　你爱我就把毒品戒掉吧，我送你去戒毒所。

　　不！他叫起来，我绝对不去，绝对绝对。你要让我去戒毒所还不如让我在毒品里一直沉沦下去算了！你不知道戒毒所里有多恐怖！

　　既然知道你为什么还要吸毒呢？生命还是有希望的，毒品救不了任何人。

　　别争论这个问题了，反正我不会去戒毒所。

　　那么我们在家里戒毒，反正你就是要戒掉。我会跟你在一起的，我们在一起就什么都不会怕了。

　　我从酒吧的朋友那里弄来了一种叫做“美砂酮”的戒毒药，但关古真拒绝服用。他说他需要找一样东西来让自己麻醉，如果他戒了毒他立刻就会去酗酒或者干别的什么，他不能清醒着面对生活了。何况这种戒毒药本身就是毒品，用一种毒品来戒掉另外一种毒品，这种事情很蠢。

　　于是我们的生活改变了，每天都是围着毒品这件事情打转转，我费尽口舌要让他戒毒，他就固执得像磐石一样。我的爱人究竟为什么会变成这个样子？！我一次又一次的这样问自己，最后我发现这可能都是我害的。这次灾难可以一直追溯到三年前我们相遇的时候。我不去招惹他，我们两个人就都活得好好的。现在，他吸毒，昏睡，然后呕吐。我就一直在他身边哭个不停。这种状态的唯一好处就是让我确定了我没有他是不行的。

　　我这样说的时候他就安慰我，他说他愿意跟我在一起，跟我在一起就算吵架也是好的，但只要一提到戒毒，他立刻就变了一副脸。我不明白他为什么这样固执，让自己崩溃是那么好玩的一件事情吗？

　　最后我厌倦了跟他白费口舌。我说我们重新来过吧，我暂时不要求你戒毒了。我们先从小事做起，比如……改变一下作息习惯，我们要像正常人一样白天工作晚上睡觉，然后不要思考太多沉重的哲学问题，看看卡通片，多笑一笑。当生命开始变得有意思的时候，我们就戒毒，好吗？

　　他勉强答应了这个条件。

　　但就在我们实施这个计划的第七天，我们两个一起爆发了。

　　我说：“这种日子真让人发疯！我不能这样！天天麻木地笑，我的脸要抽筋了！我要睡觉！”

　　他说：“如果不谈那些让我们头痛的问题，我们之间还有什么好说的！这种计划赶紧放弃吧！我宁愿吸毒。”

　　他最后一句话像针一样刺疼了我。我说这可不行！如果你拿这个当作不戒毒的理由，那我宁愿坚持这种让人发疯的计划，只要你能戒毒！算我求求你，你知道为了你我什么都愿意做，所以就请你提出戒毒的条件吧。

　　他沉默不语。

　　他的态度彻底激怒了我，我跳起来用尽全力打了他一个耳光。这是我第一次打他，我不能想象我怎么会打他。

　　他左手捂着被我打过的脸，瞪大眼睛看着我。他的表情让我一下子哭了出来，可是我知道现在我不能对他示弱。

　　我离开了客厅，用最快的速度把房间里所有毒品都找了出来倒进马桶冲掉，注射器全部扔了出去。我干这些事情的时候他一直坐在地上，呆滞地看着我。

　　最后我从他口袋里拿出了他所有的钥匙，把他反锁在家里，我自己则去了五月家。

　　我和五月在戒毒所帮关古真登记，第二天就不顾三七二十一地把他推上了五月的汽车。可能他看出了我的决心，没有坚决抵抗，尽管他一路上都在低声抗拒着，嘴里不停地念叨着我不要去戒毒所，我不去我不去我不去。我没有对他表示丝毫同情，一直握着他的双手，一直到戒毒所才放开。

　　我放开他之后，他变得安静起来，顺从地低着头。

　　当铁门关上的时候，他回头看了我一眼。那个眼神彻底把我击垮了，那是一种预兆，一个寓言。我逼他去做他最不想做的事情。我把他送进了像监狱一样的地方。

　　返回汽车里的时候，我哭得肝肠寸断。

　　关古真戒毒的这段时间我一直在五月家，我不知道他什么时候会出来，也许好几个月，也许半年。面对一个空空的屋子等待，我怕我会发疯。

　　我跟五月一起喝酒，我说我生活怎么会这样一团糟呢？我知道这句话我说过很多遍了，可我就是想不通为什么会这样？本来一切都是那样好，我们相爱，他离开又回来，我们眼看就能找到幸福了……在我想通之前，搞不好我还会一直说下去。

　　“你自己也说过，生命是一种不必要弄懂的东西。”五月抱着我的肩膀，“会好的，一切都会好的，我是你的朋友，走到哪里都是的。”

　　我说我也认为一切都会好，可是什么都没变好。我以为我不爱他了，但现在我一想到那张脸，我就会哭。为什么我的生命是由眼泪组成的？早知道这样我妈妈就不应该把我生下来。

　　你抱怨得太多了。她说，生命有些好的东西，比如窗外面的阳光。

　　我说可那不是我想要的！

　　那你想要什么呢？

　　我想了一下，最后颓然坐下。

　　我什么都不想要。我回答。

　　关古真吸毒的事情被他妈妈知道了，她打电话来骂我，把一切过错都算到我头上。她每次来电话我都闭着嘴，任由她骂。因为这的确是我的错。

　　最后五月说你还是不要这样了，你凭什么天天挨骂？你到我那里去住。这样那个女人就找不到你了。

　　因此我在五月家住下了。

　　日子夹杂着颓废虚弱神经质从身旁擦过，我等待着关古真回来的那一天。

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