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　　作者：赵波

　　我在电台做午夜节目的主持人。零点到第二天早晨六点。

　　我习惯了这样的工作方式，一个人对着话筒絮絮叨叨地说话，读一些偶尔读到的诗，动人的小说，说些感想，还有无外乎那些适合夜间人听的忧怨煽情的小随笔，自由，散漫，有些不经意。

　　我愿意让人听着我的音乐睡去，早晨在爱人的吻中醒来。当然这话是用来骗纯洁的听众的，有经验的人不会喜欢早晨一个还未清洁过口腔的人来吻你，即使那个人是你所谓的爱人。

　　我主持的节目一如我的平淡低调的为人，没想到它还是勾起了一些人的兴趣。

　　喜欢我节目的大部份是在校的大学生，他们爱听我的节目，把它当做了临睡前的必修课，或是卧谈会的背景和前奏。

　　他们说在午夜中听来，我的声音是沙哑的，我想还可能是有气无力，我不是一个激情四溢的人，我的声音也不会随时饱满。

　　听友反应出乎我的意料，他们爱的其实正是我声音中带着的那种忧郁的消沉，某种若有所思，说话时突然地停顿，在不该停顿的地方停顿仿佛蓦然回首，突然心惊，他们说这会让人牵肠挂肚。

　　也许也正好暗合了他们青春期内心深处的某种情绪。

　　女听众有很多。

　　我知道对某些年轻的阅历不深的女人来说，性感的声音足以使她们感到可以假想和寄托，这一点从那些雪片般飞向我的信件就可以看出，当然现在则换成了无数网上的伊妹儿。

　　我喜欢并感激网，网上的情书更大胆更直接更无后患这些给我，一个近三十五岁的靠声音吃饭，除了这个好像也别无所长的男人带来了太多的信心和愉悦。

　　一个结婚多年，孩子也牙牙学语的男人的生活你能想像出来吗？

　　我只能告诉你我懒惰，已经习惯于做一些力所能及的事，没有多少好胜心与好奇心了。

　　生活已给了我很多机会，我也不再求有大的改变。

　　这么说了，人还是不会就此轻易满足。

　　我只知道自己无意中飞快地变成了一只网虫，忘记了从哪一个外表上看和平时并无二致的日子开始。

　　平时是晚间做直播，早晨回家，白天用来睡觉。

　　我喜欢这样的生活。

　　在别人上班的时候独自睡觉，睡得像个死人。

　　自从成了网虫，每天早晨，从单位回到家我多了一件事，就是可以没脱鞋就直扑书房，上网，看信箱。

　　看着OUTLOOK收件箱的一道蓝色闪过，确切的数字告诉我又有多少信来到我的信箱，又可以带给我多少无形的安慰。

　　上网也是一种病 ，时间久了想改也难。

　　主持的时候我是金丰。

　　上网的时候我成了无情客。

　　名字只是一个代号。

　　什么名字也代表不了真正的我。

　　认识她属于一个偶然。

　　她的信是在一个下午收到的，下午一般很少上网，但是那天我上了，并且看到了她的名字。

　　她叫带伤的猫。

　　她说她的家不在上海，她没有朋友，她只有整夜与我的声音为伴。

　　她不喜欢与那些学校里的人为伍。她孤单像一只带伤的野猫。

　　带伤的猫，我想她是那些个着迷于我的声音的无数个女学生中的一员，经历太浅却自恃甚高，偶尔顾影自怜一番，我受不了。

　　女人对于我来说，需要是需要，但不是最重要。

　　我不喜欢幼稚的女人，我不想再赔上辅导她们的时间，过去我赔的已经太多了。

　　现在我需要的只是一个成熟的女人，会享受人生的女人，独立自主有自己事业的女人，不会给男人惹事的女人。

　　在一天嘴角发麻/令人疲倦的工作之后，我甚至只想躺在一个胖乎乎懒洋洋的老女人身上，她阅人无数，有故事无数，善解人意，浑身散发出一种令人心安的马蹄草的清香，不需要我多费一句口舌，她知道我要的是什么又尽量地满足我，让我直奔主题又没有任何后患，我想这才是每一个成熟男人向往的而这一切离女学生都还很远，这是一个现实，她们却会以为说这话只是出于男人的自私。

　　她们理解不了，我也不想为她们多费口舌。

　　我情愿让她们隔着距离听着播音继续喜欢着我，仅仅这样，我不负担任何别的。

　　也许这想法本身说明我已心态老化。

　　老就老吧，我无所谓。

　　像往常一样，我给带伤的猫回了一封官冕堂皇的伊妹，反正不用亲笔写，那种回信可以无限次的拷贝，无数次地粘贴。伊妹是懒人的福音，邮局里的邮票价再涨也和我无关。

　　带伤的猫很快给我又来了信，直接索要电话。

　　习惯是不给私人电话的，可鬼使神差，竟然给了她手机号。

　　给了也就给了，很快就忘了这事。

　　当她的声音清亮地在我的耳畔响起的时候，她说她是给我写信的带伤的猫。

　　我怔了一怔。当时正走在喧闹的淮海路上，我正要去百盛给自己的手机配块耐用的电板，我不是个甘于寂寞的人，手机总是开着，尽管别人也总是找不着我，我不是在做节目就是在睡觉，作息时间和人不同，手机还是开着，我愿意让它在空旷的房间里顾自响着，好像这样才知道自己被很多人需要。

　　这个女人的声音清亮，如水落在玻璃杯中。她的说话也是断断续续，但是每个停顿都坚强有力。

　　她的说话让我忘记旁边的车流与人海。听着她的声音几乎走神。

　　一向是个对声音异常敏感的人。我预感到手机的另一端此刻正在说话的女人，或者说女孩，那只带伤的猫，将会和自己有更深的联系。

　　能给人想像的声音是危险的。

　　我们见面了。

　　我的感觉没有欺骗我。

　　当她在下午的阳光中向我走来的时候，当她的长发桀傲不驯，闪着既柔情又冰冷的动物一般寒光的眼神毫不回避地投向我，我不禁打了一个寒颤。

　　她是那样的瘦而高，足有一米七，可能不足一百斤。动作敏捷，突然一笑时又恢复了天真。

　　她的媚天生在骨子里，笑起来时神态里会有一般人喝过酒后才有的情态，略微迷乱而又天真。

　　带着酒精的表情。

　　那是一种真正的媚。她在最短的时间吸引了我。

　　射手座的男人蠢蠢欲动的兽性本能发作了，我有一种感觉，这个女人我将不会放过她，这个让我面对她时忘记了她的年龄的女人。

　　她使我忘记了，已经很久我不再兴奋，平淡很久的内心微起涟漪。

　　带伤的猫生于七月十一日，夏天，巨蟹座的。在一本杂志上我看到关于这一天出生的女人的几句话：她像白蔓荷包牡丹，一种不可思议的植物，它有宛如串铃般的支干，令人爱不释手 ，可是它的根部会散发出一股刺激性的瓦丝味。

　　凡是这天诞生的人个性很酷永远有难以让人预料的举动。

　　她从来不说此前和我无关的个人生活。尽管我知道，她绝不是一片空白。

　　这个从她和我做爱时的熟练而陶醉的程度可以看出来。

　　她不像一般女人一样说色情的话来挑逗我，可是一上床，她就会变了一个人，那种色情到骨子里的迷乱眼神真正释放开来，只要无声地瞟我一眼，就会让我热血沸腾。

　　她的身体纤巧，又火热得恰到好处，腰肢不盈一握，转动时灵活得像蛇。

　　在最剧烈动作的时刻，她仍然有最平静的呼吸。

　　沉默，不说话，仿佛和什么对抗，仿佛那是一种真正的秘密生活。

　　我愿意为她而生也愿意为她而死。

　　最起码，在抱着她身体的时候我确实是这样想的。

　　以前我说过，在动脑太过的工作之余，我需要一个经验丰富的老女人，她不需要我多说一句话，就能明了我的一切心思。

　　现在，我简直无法相信，她出现了，无比年轻，又那么美丽。

　　她的早熟和早慧让我无法面对。洛丽塔毕竟只是一个书中的人物。

　　我怀疑是老天让我做了一场梦。

　　我又一次想到男女之间，无话可说，没有什么大道理可讲，身体是最直接的反应。

　　我迷恋她的身体，因此在意她的魔幻般的眼神。

　　她的魅力就在于她的常常无语，好像语言只是带着她来找到我。找到我之后，她就不需要多说话了。

　　她在这个陌生的城市出现，不为人知，带着自己的历史出场，渴望被人认识，又隐瞒着自己的过去。

　　她的眼睛清亮有神，我相信那是因为相信人生有爱有关怀。

　　这眼神曾经黯淡，那是她到我的住地过第一个晚上的时候。

　　在我的床上端，挂着我和妻六年前结婚时拍的婚纱照片。

　　我像一切在此时显得很傻的男人一样，做出一种柔情蜜意状，妻含羞低着头，我则摸着她的手，看着她的脸，天知道那时我在想那婚纱有多少人穿过的问题。

　　挂这样一张照片在我的头顶，是妻的意思，她不常来这边住，她说要挂的时候我也没有反对。