新浪网友：叶致一

　　你问我，我期待的是到底是什么？

　　我说，我期待流星的出现。或许，我期盼拥有的，仅仅是一种浪漫的虚无。--题记

　　公元二OOO年

　　在夜幕悄然降临的街上，我突然遇到了阳！依然是高高大大，只是魁梧了许多，更有男子汉的味道了。四目相望，意外、惊喜、尴尬、痛心，所有的表情都写在了脸上。曾经是那么亲密无间，曾经是那么无话不谈，曾经是那么互相欣赏……然而，岁月带走了我们的默契，还有我们的纯真，四年的时空将我们彼此拉得很遥远。

　　回到家中，我几乎夜不能寐，往事涌上了心头，刺痛了我的心，也刺痛了我的思维，记忆的帷幕即使拉得再好，总有重新开启的时刻。恍惚中，我翻开了那年的日记……

　　公元一九九六年

　　7月9日

　　今夜，风轻云淡，夏虫低吟。柔和的灯光下，我读着阳寄自北大的来信。早上收到他的信，我的心情一阵雀跃。

　　两年来，阳托鸿雁捎来了清新风趣的游记。火样沸腾的香山红叶，还有九龙壁前的留影，八达岭上的沉思。我们的心借助文房四宝交流着，总有新的发现，总有新的收获。两年既不短暂，也不漫长。这两年中，我们却变了不少。北方那所知名学府将阳的狂傲与锐气磨去了不少，他变得谦和忍让了。而我的文学梦也在这高等学府中浮浮沉沉，理想与现实毕竟还有太大的区别。

　　阳在信中称他的归期定于本月14日。这薄薄的两张纸，在我的心池里投下了一块小石，在阵阵涟漪中，阳的身影若隐若现。

　　阳总想去远方游历。两年以前，他终于如愿以尝，揣着北大的录取通知书，登上了北去的列车。从此，长城、北海、香山、圆明园、十三陵都留下了阳流连忘返的身影。俗话说，不到长城非好汉。阳非但做了一回好汉，而且还得做四年的好汉。也许，这辈子他是做定好汉了。想着他将永远地居住在远离我的城市里，我的心里一阵绞痛，这痛的感觉，只有自己才能真切体会。尤其是看到他随信邮来的九龙壁前的合影。他的身边，是一个火样热情的女孩，从她那洋溢着的笑容就可以感受她的热烈。虽然这是一张6个人的合影，但我以为，这是阳在向我暗示着什么。我的心里无端地涌上了一种别样的感觉。初读来信的雀跃心情顷刻间荡然无存。也许，阳的归来，可以让某些事情变得更加明朗化。

　　7月16日

　　昨天，我见到了半年多未见的阳。他变了。高高大大的阳已经被北方的风、北方的雨、北方的阳光塑造得结实而黝黑。我蓦然发现，他成熟了许多。人，的确需要锻炼。与他交谈，他已不再那么恃才狂傲了，谦和忍让、彬彬有礼已成了他现在的风格。如今的阳更令我感到亲切。

　　阳说我依旧是那个开朗热情活泼的女孩，依旧是他的难以释怀的红颜知己。或许，在他的眼中，我没变多少。其实，我变得实在太多，只是，阳在北京拥有了新的生活、新的朋友、新的知己，他对我的关注自然就会疏忽许多了。

　　九龙壁前的那个女孩一直困扰着我，我很想仔细地询问有关她的情况，最主要的是阳和她的情况。我犹豫着，不知该如何开口。阳并没有发现我的异样，他依然专注地说着他在北京的种种经历。我轻轻地叹了口气，从来都是我细心发现他的心情变化，他从来就没有细心地注意过我的情绪变化。还是留着以后合适的机会再说吧。

　　7月18日

　　今晚，我们在张宇家聚会。老朋友大多到了，沈阳的“书迷”、武汉的“翻译家”、北京的“外交官”与“电视人”，上海的各路人马，当然还有阳和我。十几个人将张宇家宽敞的客厅挤得几乎是水泄不通。在咖啡、音乐、友人的相伴下，我们倾谈了大半夜，往事重又一一浮现于眼前。张宇无意中提起了“默契小情人”的旧话，我的思绪飘向了远方……

　　窗外，夏虫正呢喃，晚风轻轻吹拂着，掀起了一角窗帘，露出了些许星空，点点星辉溜进了我的小屋，也将我的心映射得柔柔的。我忆起了我们令人羡慕的默契。每次合作，我们都配合得非常好。记得有一次联欢会，有个节目是考验配合能力，我和阳恰好是一组，我清楚地记得，我们获得了最默契奖。晚会之后，有些朋友戏称我们为默契小情人。我还为此恼了好几天。倒是阳心怀坦荡地安慰我：“身正不怕影子歪嘛。难道我们不是最默契的好朋友吗？”

　　现在想来，其实我当时并没有恼“默契小情人”这个称呼，恼的是被朋友看破了心事，而阳却还不明白我的想法。既然当初他都不能懂我的心，现在他又怎能懂我呢？我不由得又叹了口气。身后传来了阳关切的询问声：“怎么了？有什么不开心的事？告诉我，我为你分担。”我回过身，注视着他的眼睛，很久很久……他迎视着我，眼光是那么深邃，好象是一口没有底的深井。我的心里突然一阵悸痛，赶紧把目光移开了。我在这深邃的目光中迷失得太久了，而且还将迷失下去。我的内心突然有点慌乱，我的心底有种说不出的感觉，有点不祥的预感，我不知道这预感到底是什么？也许，我的心是清楚的，但我不愿意让它以文字的形式出现在我的面前罢了。

　　7月19日

　　今天和阳又通了一个电话。聊了很多往事，也讲了不少将来的打算。阳问我对未来最期盼的是什么。“是心愿，长久以来的心愿能够实现！”我脱口而出。阳追问是什么心愿。我突然哑口。阳并不知道我的心思，他根本就没有理解我的心事，他一直以来总是把我当作你最亲密的红颜知己，而别无他意，我又何必说破呢？

　　于是，我信口说道：“是流星，我期待流星的出现。”

　　“为什么？”阳显然有点不理解。

　　“因为流星是很美丽的，虽然它的生命极其短暂，但是却是极其辉煌的。我期待我所钟爱的一切出现，哪怕仅仅是流星一瞬，我也已心满意足了。”还有一句话我无法说出口，“哪怕阳仅仅是我生命中的一颗流星，我也要好好抓住它！”电话的那头沉默了许久。大凡阳沉默时，我能从他的表情推测他的心思，但是，隔着电话，我无从知晓他的想法。

　　许久，他终于开口：“流星的确是辉煌无比，但是，生命太过于短暂。相对流星，我更喜欢日月星辰，那是永恒的，就如我们的友情，浓得化不开。”

　　审视我和阳的友谊，我想拥有的难道仅仅是纯而又醇的浓得化不开的友情吗？

　　7月26日

　　扪心自问，其实我真的有些喜欢阳，不是有些，而是很喜欢，尤其是在“默契小情人”风波以后。我喜欢和他海阔天空地神聊与辩论，喜欢看他在球场上冲锋陷阵的英姿，喜欢在静夜中，浸在音乐声中收集他的种种可爱之处。我尤其喜欢听他声情并茂地演绎张学友、刘德华、李宗盛。蓦然回首，我才发现，原来我喜欢他的原因竟有这么多，而其中最主要的原因就是，他和我是那么的相似，我们同类。阳可以说是我的一个寄托，一个能把我的辉煌继续下去的载体。我曾经是那么的优秀，但是，进入高中后，我的体质开始出现滑坡现象，我知道我不能过于劳累，读书自然也就不能太紧张了。但阳可以，我喜欢看到他成功的样子。每当他得了第一名，除了他本人，我是最激动的人了，或许。我比阳还要激动呢。而我一直保守着这个小秘密。只有我的闺中密友宇儿了解我的心思。

　　我知道我是很喜欢阳的。那么，这是否就是爱呢？我不能够回答自己。宇儿深陷爱河，我见到的是极度的幸福与极度的痛苦。我和阳在一起的时间是那么有限，许多时候是和大家一起分享快乐。是的，我和他拥有很多的快乐，而当我看到九龙壁前的那个女孩时，我的心情居然阴沉了好几天。就在刚才，宇儿告诉我，北京的另一位同学说，阳在北京已有了女朋友了，是高干的女儿。我的心前所未有的抽搐着，痛到了极点，恨到了极点。

　　怎能再自欺欺人地说，我们仅仅是好朋友？怎能自欺欺人地说，我愿意只是他的红颜知己？爱的痛，没有真正体验过的人又怎能知道呢？我对阳，是否就是真爱呢？阳对我，是否就真的是真有爱意呢？还是仍然仅仅是红颜知己而已呢？

　　我的心好迷茫，我的心悸痛难忍，此刻，哪怕真爱已在眼前，我也不得而知了。

　　明天，我要问阳，关于那个高干女孩的事，我要从他那儿得到确切的答案。

　　7月27日

　　一切都不必再说了。美丽的肥皂泡终于破碎了。我美丽的流星还没有在天际划出耀眼的亮光，就已经陨落了。

　　今天，我并没有找到阳，但是我碰到了他的表弟，说阳昨晚接到一个北京女孩的电话，今天一早就回北京去了。我没有再问下去，我知道没有什么可以再问的了。我自以为我真的很了解他，其实也不过是只知其表，不知其里罢了。

　　宇儿陪了我一整晚，但我此刻仍然难以入睡。我已下定决心，从此以后，所有有关阳的消息，我都不要再听了。所有关于阳的文字，这是最后的一篇了。姑且把它看做是一场醒来的噩梦吧。所有的文字，就当是祭奠我花季的容颜和豆蔻的情怀吧。如果还有男孩子来找我玩，我不会再以阳为借口而推脱了。别了，我曾经希望是我情感的起点也是我的终点的阳！

　　日记至此戛然而至。我的思绪重又回到了公元二OOO年。

　　电话铃突兀地响了起来，在静夜中显得十分突出。我急急地抓起话筒，那头传来的是一个女孩的声音。

　　“他回来了。”宇儿说。

　　“是的，我知道。”我幽幽地回答。

　　“去见他！”宇儿用满含着命令的口气说。

　　“不，我无法面对！”我在逃避。

　　“其实是他无法面对你。有些事情只有当面说清楚才可在心里作个了结！去吧，还是在老地方等你，听听他是怎么说的，然后把你现在的情况告诉他。你们不能再彼此伤害对方了。”

　　在宇儿的劝说下我去见阳。依旧是那么深邃的目光，依旧是那么高大的身材，依旧是那么熟悉的气息。然而，心情已经不再如昔。

　　“你说说北京高干女孩是怎么回事吧！”宇儿丢下这句话就走了，我和阳尴尬得面面相觑。沉默总是要被打破的。阳清了清嗓子，打破了这沉寂的气氛。

　　“是谁说我在北京有女朋友的？”

　　“大家都这么说的。”我无力地回答。

　　“到底是谁说的？”

　　“现在还有什么意义？”

　　“我根本就没有什么女朋友！”阳急急地辩白。

　　我斜斜地扫了他一眼。还是老样子，只有在很急的时候他才这样，而且越是这样，他越是清白。我的心不由得有点抽痛，看来是有很大的误会呀。我抬眼望着他，等待下文。

　　他深深地吐了一口气，幽幽地说，“是啊，现在说这些还有什么意思呢？不说也罢！”眼神之中却是那么的痛苦。

　　我的心猛地抽搐了一下。

　　“是萧敏说的。”我直视着他的眼睛，如果他说谎，我可以在他的眼神及表情中洞察一切。他的脸明显地抽搐着，很明显，他用了极大的力量在克制自己，他的呼吸也变得急促起来。意外的，他掏出了一包烟，点上一支，他深深地吸着，又用力地吐着，看也不看我一眼。好久，他才哑着嗓子说：“想知道那个女孩的故事吗？”

　　也不等我回答，他就自顾自地说开了。

　　那是一九九五的事了。我初到北京，人生地不熟，认识的第一个人就是小米，就是你们听说和传说的那个北京高干的女儿。她是个很能够关心人的女孩，十分细心周到热情，可以说，她是我在那个城市唯一的红颜知己了。[哦，又是一个红颜知己！我低低地嘀咕了一声。]我和她很聊得来，我们有许多相似的地方，有些地方甚至是惊人地默契。[哈，又一个默契小情人！我忍不住又低声嘀咕。]也正因为太相似了，而且最主要的原因是，我心有所属了，所以对她就只有纯真的友情而没有虚假的爱情。[就像对我的浓得化不开的友情一样？我继续暗自嘀咕。]后来，她告诉我她希望我做她的男朋友，不过是假装的，为的是应付她的父母还有那个老缠着她的男孩。[多么冠冕堂皇的理由呀！我觉得鼻子里似乎在出着气，是不屑一顾的气。]我想这样可以帮朋友而且也不会惹出不必要的麻烦与误会，就答应了。[我就不会这么做。我依旧唱着反调。]

　　“那么，你有没有把这件事告诉你的心有所属呢？”我突兀地问了一句。他看着我，眼神有点凄迷，“没有，这是我最大的遗憾。我以为不需要告诉她，我以为我在帮一个女孩，但是没有想到，我却因此伤了另一个女孩的心了，也深深地伤了我自己。”他握着手中的杯子，望着茶水出神了半天，才接着望下说，“当我回到上海，想要向她表白的时候，才发现，我居然已经永远地失去了她。”

　　我的泪水漫了上来，但我依然执拗地不肯放过他，“那个女孩是谁？”“曾经属于我，但是现在我已经没有资格了。”他的声音变得更哑了，落寞的神情可以刺痛每一个人的心。我的心顷刻间就软了，泪水陡然漫上了我的眼眶，我泪眼婆娑地看着他。此刻，离我结婚的日子只有一天了，他知道我明天就要做新娘了吗？他知道新郎曾经是他一向提防的情敌吗？他知道今天我是在向我的初恋诀别吗？

　　我的心抽搐着，疼得我只能用手拼命压住它，但我依然中邪一般不肯放过他，我紧紧地逼问着他：“那么告诉我，那个女孩是谁？那个女孩是谁？那个女孩是谁？”

　　我想我的眼神肯定很怪异，我的神情肯定很诡异，因为他明显地被我吓住了。他慢慢伸过手来，用力地握住了我的手，他的声音中满含了痛苦的绝望：“你为什么到这个时候还要折磨我！你要我怎么做你才满意，你要怎么惩罚我才开心？？？你为什么一定要用嫁人这一个绝招来打击我！！！”他突然间暴怒起来，猛地站起来，带翻了桌上的茶杯。茶杯掉地时的那一声脆响，我想我一辈子也无法淡忘，还有他那近似发狂的眼神。哦，上天为什么要这样来捉弄人呢？

　　他已经冲出去了，他已经对我深恶痛绝了。天！这是怎么回事！相爱就必须这样折磨吗？明天，我就这样带着破碎的心和满脑子的他去参加自己的婚礼吗？在婚礼上，我还要强颜欢笑地接受我的最爱对我和我的新郎的祝福吗？