你是不是经常会遇到这样的人：遇到什么事情不合自己的心意，或者没有按照自己的预期进行，就各种不高兴，脸色一下变得很难看，很多抱怨。这样的时候别人能够从他们身上感受到明显的消极情绪，这种消极情绪就是 “受害者心态”。
受害者心态都有哪些具体的表现呢？
1. 别人的行事不符合自己的预期，或者没有得到预期的回应，就是别人的错，自己就是受害者。这时候 TA 会说 “你怎么这样……”、“我以为……”、“你应该……”
2. 为自己感受到的 “损害” 而诉苦。自己觉得因为别人的某种行为而受到了 “损害”，但实际上关键在于这些 “损害” 从他人角度来看未必是有意，很可能根本无心；最重要的是这些问题是通过自己的主动行动可以改变的，并非只能逆来顺受。例如为夜里的灯光而抱怨：“每次夜里你打开卫生间的灯，光就会反射到我脸上，把我弄醒了……” 而实际情况完全可以通过挪动床的位置，甚至只是简单地将睡姿换一个方向，就可以解决这个问题。
3. 不直接表达自己的需求。心里有想法以后，不直接就解决问题与对方沟通，明确表达自己的实际需求，而是要么抱怨或者指责对方，要么不直接和对方沟通，而以 “脸色” 表示。阴沉着脸，谁也不理，或者说话明显带着情绪，迁怒于人，仿佛别人都欠了自己似的。希望别人看到自己的表现以后能够关注自己的感受，或者感到内疚和自责。
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我们分析上述表现，发现这些行为对解决问题都没有什么帮助，只能继续 “忍受”，那为什么还会产生这种 “受害者心态”呢？恐怕是因为这种心态还是会让当事人感受到一些 “好处” 的：
1. 自我感觉良好。当你觉得自己是受害者，相信是别人做了错事，而你是对的，这种看法会带给你一种优越感和自我价值感。作为 “被损害者”，自己已经站在了一个道德制高点上 —— “你看看你把我害的……(都这样了我也没有怪你……)”。
2. 选择被动的地位，就不必采取行动，也没有责任和压力。为自己的生命负责任，是一个非常繁重的工作，必须面临很多压力，作出困难的决定。从短期的观点来看，选择不承担个人责任是比较容易的。而没有认识到或者有意忽略自己能够采取行动，选择一个被动的地位，就不必承担责任，减轻了思想压力。例如文章开头的例子中，“我的床就在这里，开灯就会照到……我也没有办法……”。
3. 不必承担风险。有行动就有风险，采取了措施也可能无法解决问题。而 “扮演” 一个 “受害者”，就可以不去采取行动改变现状，因而也就不必承担被拒绝或失败的风险。例如文章开头的例子中，挪动床的摆放可能需要协调其它的安排，有可能带来新的问题。
4. 回避冲突可能。直接沟通提出要求，对方有可能不认可自己，可能会引起冲突，所以回避沟通；但内心又愤愤不平、无法化解，所以通过肢体语言表现出来，作为一种没有明显指向的发泄 —— “我和你说了也没有用，但我也不能忍着，我得表现出来，让你看到我并不满意，实际上我很生气！”
5. 引起他人的关注和关心。获得他人的关心，是一种很舒服的感觉。许多人会尽力帮助一个受害者。让他人发现自己受到了损害，处于弱势的地位，引起他人的同情和关心，进而采取对自己有利的行动；或者希望对方感到内疚自责，然后有所妥协 —— “你看我都受到伤害了，你得对我好一点，我需要安慰！”
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了解了受害者心态所带来的好处，或许可以更为客观地看待这个心态，不再觉得那么令人费解。但这些 “好处” 都是短暂的，由此而带来的帮助与关心，一定不会持久。受害者所需要的关怀是一个无底洞，人们最终会感到厌倦。而如果这样的心态养成了习惯，害处是长远的：
1. 失去面对和解决问题的机会。心理上把自己放在被动地位，被动忍受问题，把解决问题的希望寄托在对方的态度上 —— 别人怎么会一定明白呢？明白了也可能不做什么改变啊！很可能只能继续自怨自艾，承受损害。
2. 无助、消极的心态，降低自我价值感。长期的 “无能为力”、“被侮辱与被损害” 会使自己产生一种无力感，即使面对自己完全能够胜任的任务，都会自我怀疑和退缩，更不敢承担有所挑战的任务 —— “做多错多，遇到问题怎么办？不顺利怎么办？”。
3. 影响人际关系。无法通过有效的沟通解决问题，陷入要么忍受要么爆发的模式，长期如此会对周边的人际关系造成伤害，使得新发生的问题更加难以处理，造成恶性循环。“受害者” 会想：“我都忍了好久了，再有一次我绝不原谅TA……” 而对方可能觉得：“这个人好奇怪！怎么情绪变化这么大，一会儿好一会儿坏，究竟是怎么了？”
4. 影响身体健康。当我们怨恨他人的时候，我们的身体受尽自己的情绪折磨。我们的健康，也会因为我们长期存在的消极心态与情绪而受损。
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了解了 “受害者心态” 有这么多的害处，可是我们为什么会产生这样的心态呢？
1. 自我为中心。从自己的爱好、自己的判断、自己的愿望出发，并且认为别人应该跟自己的想法一致，事事都沿着自己的期望发展。结果当然不可能，所以心里就觉得失望、不平衡，要么郁闷，要么生气，要么就恼羞成怒。却始终无法跳出 “自我” 的怪圈，不会调用 “元认知能力” 检视自己的思维方式，换个角度寻找解决问题的钥匙。
2. 原生家庭和成长背景。例如家庭中父母有此类思维方式，耳濡目染，也形成了类似的思维方式和面对问题的态度。或者源于我们在儿童时期的被管束，我们学习到 “一定要听话”，而听话的好处就是不必负责任。“负责任” 的害处在于如果出现纰漏就会被惩罚，或其它不舒服的后果。这对我们成长后的经验有很多负面的影响。除非等到我们自己理解了其中非理性的因果关系，愿意为自己的生命承担责任，否则这种被动和无力感是不会停止的。
3. 逃避责任和冲突。出现问题，自己不愿意面对解决问题的压力以及沟通可能引发的冲突，但又需要给自己一个说法，所以以自己是 “受害者” 来作为合理化的借口。
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现在我们全面地了解了 “受害者心态” 的特点和成因，我们也就有了采取不同对策的动力和选择。离开 “受害者心态” 需要练习，但只要慢慢远离它，就会发现豁然开朗，眼前一片新天地。
1. 理解“受害者心态”模式。能够调用 “元认知能力” 审视自己的思维方式，看到其中的非理性成分。要摆脱这种心态，必须放弃我们上面分析的，这种心态带来的 “好处”。承认虽然自己受到了损害，但问题是可以解决的，并且在解决问题过程中自己可以拥有主动权。并非 “受制于人”，而是 “操之在我”。在开始放下受害者心态的时候，可能觉得有点委屈，因为思考习惯还聚焦于受害者的角度；会觉得不舒服，因为它不是我们原来熟悉的思路与生化反应。 但是心态的转变非常重要。刚开始比较难，但是会越来越简单。
2. 觉察是改变的开始。当自己陷入 “受害者心态” 模式，能够通过元认知能力识别自己的情绪。意识到自己的情绪时，就如同当头棒喝，告诉自己说：“停！不要再继续啦！”
3. 聚焦解决问题。人非圣贤，遇到问题产生这样那样的情绪，都是很自然很正常的，不必去否认情绪，更不必对抗情绪。我们需要做的，只是把情绪放在一遍，将精力聚焦于解决问题：包括全面地分析问题，找出可行的解决办法，决策解决方案，并将注意力聚焦于可以采取的行动上。
4. 掌握必要的沟通技巧。我们日常生活中并没有很多 “大是大非” 问题，即使是利益冲突，也并不会伤筋动骨，并不难于找到双方都能接受的解决方案。为了找到解决方案就要了解双方的利益诉求，这就需要良好的沟通技巧，特别是有效、积极地倾听。所以在意愿上有了主动解决问题的愿望后，技能方面就需要锻炼通过有效沟通来解决问题了。这方面的文章有很多，我们可以找到一个适合自己的方式，先机械套用，然后融为己有，最后习惯成自然。
以上就是我对 “受害者心态” 的认知和理解。如果你或者你身边的人也有这样的认知模式，相信通过对这一模式的理解和反思，再经过聚焦解决问题的练习，一定可以摆脱 “受害者心态” 的恶性循环，为自己的成长带来清新氧气。
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作者简介：
耿亮，新生大学读者。茫然并努力着，蹉跎了很多岁月。年过不惑才终于渐渐摸索到靠谱的成长路径，却发现这些偶有的所得，早被“新生大学”说得清清楚楚。每天进步一点点，是我的信念。
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